对不起，我翻出了这两年的日记。我惊讶于自己以前的日记，比现在记的好多了。听着尘封很长时间的周杰伦的歌，看着日记，我禁落泪。我突然发现自己一直是多么多么爱你，当时的我不能一天不与你联系。现在我知道了很多事，再回首，我都为自己的痴情感动，我真的真的十分十分喜欢你。曾经的我因为你快乐，因为你痛苦，生活中充满了你。我即使在知道你并不爱我之后我依旧深深地爱着你。我不知道自己当时想没想到现在的情况。当时的我又是那么脆弱，家庭的不幸是在那段时间愈演愈烈的，而你突然就那么长时间不理我。我到现在也不明白当时的你为什么那么狠心突然就不理我了。寒假里的我接受着一个又一个的打击，自己的生活就是行尸走肉一般，一切的事都是糊涂的发生又糊涂的结束。他回来了，你让我彻底的绝望，我不知道该不该恨你。满打满算跟你发了三个月的短信，仅仅三个月，却令我两年不忘。我在日记中谢过你的好，我想让自己忘记你。但是对不起，我忘不掉。我生日的打击是自己造成的吧，我不想怪你，你也解释了，但我当时真的真的伤心透了，从我生日前的八天你就开始不理我，我不明白你是什么意思。马上家庭的不幸也发生了，却无法再得到你的安慰，留在我心中的只有回忆。
我只怪你为什么怕接近我，如果早着沟通，也许现状对我来说更好些。可是已经被我错过，我不知道机会还留给我多少。我恨我自己犯下了许许多多的错误，但是我心里依旧有你。我把高中的记忆留给了你，我会珍藏那三个月的日记。不知道你还记不记得你在我日记上留下的痕迹，现在再看，只剩下一丝苦笑。为什么我当时就什么都不明白呢？再看一看你给我发过的短信，只让我痛哭流涕。往事如烟云，渐渐的渐渐的消失在我的梦里。
你说男孩子不哭，但哭出来对身体有好处。我真的很难受。调出记忆，我依旧是孤独的我，什么事我都是自己往心里咽。
每次见到你，想说的话却说不出来了，只想在一旁欣赏你。我不知道自己这是为什么，但那种感觉深深的印记在我的心里。
你喜欢周杰伦的歌，拉动我也听。记得一天中午学校放晴天，你给我发短信说听，晴天。这件小事却深深的记在我心里，当时的你真的太可爱了。然而美好的回忆太少了，你给我留下的只是痛。我在日记里写过，我的初恋是涩的，涩涩的味道。
我们现在还是朋友，但我总忍不住想你，其实真的不是下一个没来，而是我只会想到你。我不知道自己什么时候能长大，但现在在我心里没有前一个与后一个，只有第一个。
我有时候确实搞不懂你，你到底同意我是你什么呢？为什么我觉得什么都不像呢？我不懂你为什么把我手表多次设到717，也许只是手表的游戏。我能感到你自己也在矛盾中，所以在我面前的你总是时好时坏的（从很早就是这样），也许好坏都不因为我吧？
再饮一口酒，我大胆的说出，我依旧爱你。
