对不起，我翻出了这两年的日记。我惊讶于自己以前的日记，比现在记的好多了。听着尘封很长时间的周杰伦的歌，看着日记，我禁落泪。我突然发现自己一直是多么多么爱你，当时的我不能一天不与你联系。现在我知道了很多事，再回首，我都为自己的痴情感动，我真的真的十分十分喜欢你。曾经的我因为你快乐，因为你痛苦，生活中充满了你。我即使在知道你并不爱我之后我依旧深深地爱着你。我不知道自己当时想没想到现在的情况。当时的我又是那么脆弱，家庭的不幸是在那段时间愈演愈烈的，而你突然就那么长时间不理我。我到现在也不明白当时的你为什么那么狠心突然就不理我了。寒假里的我接受着一个又一个的打击，自己的生活就是行尸走肉一般，一切的事都是糊涂的发生又糊涂的结束。他回来了，你让我彻底的绝望，我不知道该不该恨你。满打满算跟你发了三个月的短信，仅仅三个月，却令我两年不忘。我在日记中谢过你的好，我想让自己忘记你。但是对不起，我忘不掉。我生日的打击是自己造成的吧，我不想怪你，你也解释了，但我当时真的真的伤心透了，从我生日前的八天你就开始不理我，我不明白你是什么意思。马上家庭的不幸也发生了，却无法再得到你的安慰，留在我心中的只有回忆。
我只怪你为什么怕接近我，如果早着沟通，也许现状对我来说更好些。可是已经被我错过，我不知道机会还留给我多少。我恨我自己犯下了许许多多的错误，但是我心里依旧有你。我把高中的记忆留给了你，我会珍藏那三个月的日记。不知道你还记不记得你在我日记上留下的痕迹，现在再看，只剩下一丝苦笑。为什么我当时就什么都不明白呢？再看一看你给我发过的短信，只让我痛哭流涕。往事如烟云，渐渐的渐渐的消失在我的梦里。
你说男孩子不哭，但哭出来对身体有好处。我真的很难受。调出记忆，我依旧是孤独的我，什么事我都是自己往心里咽。
每次见到你，想说的话却说不出来了，只想在一旁欣赏你。我不知道自己这是为什么，但那种感觉深深的印记在我的心里。
你喜欢周杰伦的歌，拉动我也听。记得一天中午学校放晴天，你给我发短信说听，晴天。这件小事却深深的记在我心里，当时的你真的太可爱了。然而美好的回忆太少了，你给我留下的只是痛。我在日记里写过，我的初恋是涩的，涩涩的味道。
我们现在还是朋友，但我总忍不住想你，其实真的不是下一个没来，而是我只会想到你。我不知道自己什么时候能长大，但现在在我心里没有前一个与后一个，只有第一个。
我有时候确实搞不懂你，你到底同意我是你什么呢？为什么我觉得什么都不像呢？我不懂你为什么把我手表多次设到717，也许只是手表的游戏。我能感到你自己也在矛盾中，所以在我面前的你总是时好时坏的（从很早就是这样），也许好坏都不因为我吧？
再饮一口酒，我大胆的说出，我依旧爱你。[……]
Daily Archives: 2005年8月12日
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对不起
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醒了
睡了一下午，酒醒了，心情好些了。
突然间这几天我发现自己对很多事有了好多转变。不爱旅游的我突然想旅游了，就想出去走走，一个人走走。大自然是美的，比我的心灵纯洁多了。真的不敢相信这是我自己，一个从来不愿意出门的人，一个没有坐过飞机的人，一个以目前为止最南只到郑州且只有这一次跨越黄河经历的人。不过我旅游肯定不会坐飞机的，不是度假，要的是游山玩水的心境。我又喜欢最家务了，原来那么懒散的我变的勤快的多，尘封好久的桌面上的书堆被我整理了整理，小事中我找到了快活。
酒醒后，不想听歌了，也不想去想那些事情，随缘吧，顺其自然。
很久没有这种心情了，只图一个快乐，怎么快乐怎么来吧。我不想要求自己太多。更务实一点比较好。呵呵，找了一天的东西现在找到了，上天与我开了个玩笑。
这周末妈妈出去旅游，家里又没人，不过我会好多的，我依旧渴望聊天，但是我也可以安心学习以会。我依旧想要朋友，但渴求的程度不那么大了。我知道自己改变不了的事情就不要再去想。我决心要找到一个人生活的乐趣。
心里平静了许多，淡淡的如同大病初愈再次见到阳光一样。我想静一静，不是一个人的时候静一静，而是在集体在人际交往中静一静，作一个旁观者。呵呵，大病初愈不宜过量运动吧。歇一歇，弄弄功课，大学再说这些。
我想好好的过下一年，我不想再受什么刺激与打击。我不想再看到自己说自己失败的时候。我只想干积极的事情。有更多的朋友当然好，但别再刺激我。我也不想再说对不起，虽然我知道自己对不起的人很多。
这两年事情发生了真的太多太多，多的已经让我忘掉了初中是怎么过的。非典中的初三还是有记忆的，因为那是快乐的。是我一生中最后一个无忧无虑，纯洁的快乐的时期。我早就想过回到那时候，然而我知道这不可能，只能慢慢找回那时候的记忆。其实从不使手机起，我已经有了很大的进步，我恨手机这个东西，我想像《手机》里一样把它扔入火中，不过我穷呀，所以就卖了。这东西绝对是祸害，不斩草除根就永远不得安宁。我不知道其他人是不是这样，在这个信息社会里，生活中的许许多多的快乐与苦闷都是因为手机引起的，然而快乐的比重真的太小了。至少家长肯定发对长时间高话费的用这东西。所以我决定明年毕业后也不要手机！一张电话卡足矣，有重要的事咱电话联系，没重要事咱可以网上或信件联系，没必要非弄个手机。
的确，没有手机的日子我能感到许多快乐，看着身边一堆人的一堆手机如同手机展，有时候自己竟然在偷笑。我不是阿Q，我也不是吃不到葡萄说葡萄酸，我只是切身体会过手机给我带来的点点滴滴，曾经有过一月400话费的经历，现在再看到那么多人的手机欠费，我不知道这东西还要害多少人。唉……别怪我没提醒你们就好。
就是觉得自己走在前面！！手机只是时代的产物，他永远只是生活中的一个工具而不是玩具。我玩够了，所以不用了，因为我认为自己现在没有必要用这个东西当工具，当我需要它时比如找工作我再用它就是了。
哈哈，自己是班里最先用的，也是最先不用的。已经有人跟着我后尘了。
在我心中什么是真正的朋友？我的定义就是不用手机等先进设备联系而能长久存在的友谊就是你真正的朋友。感情靠手机作桥梁是靠不住的。在手机号的背后每个人都带上了一个面具，过年过节的时候又有多少一样的短信呢？这样的感情能真的了么？我不相信，也因为我有体会。社会的科技进步让人们丢了太多东西，曾经的同桌的你现在都变成了前后座都要短信联系，假！只这一个字！我要去寻找那古老的友谊。
我有真正的朋友么？现在谁是我的好朋友呢？？我希望有人是。有些人我还是一直当好朋友的。[……]
