Tag Archives: 孤独

12月
22
  • At the end of 2018

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    很久没有来更新这里了,懒只是一方面,从上次更新开始停笔就忙于“交朋友”,然,一塌糊涂。

    今天去看了电影《狗十三》,大赞,被封存了五年才放出来公映的电影,太真实于生活了,简直见证了每一个普通中国人的成长。以前的我好想还没那么容易感动,然[……]

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9月
26
  • 2013北疆:D0 北京-CZ679-乌鲁木齐

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    SEP. 6TH

    引子:北疆回来后连续的加班考试,但觉得这两年出去玩回来啥都不写着实的对不起自己,于是决定还是写写游记。不知道会写成啥样,也许又是流水账,但把那些记忆留下来还是很宝贵的。庆幸自己有这个博客,不像微博、微信、QQ那样的乌[……]

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6月
3
  • 天黑黑

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    我的小时候
    吵闹任性时侯
    我的外婆
    总会唱歌哄我
    夏天的午后
    老老的歌安慰我
    那首歌好象这样唱的
    天黑黑 欲落雨
    天黑黑 黑黑

    天黑黑 欲落雨
    天黑黑 黑黑

    离开小时候
    有了自己的生活[……]

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6月
11
  • 有点失落

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    疲惫与疲倦,一点点的失落。

    对着KP intern申请的页面发呆,没有激情继续填下去,也许是耐心,也许最缺耐心。觉得有一堆事,觉得时间都很宝贵,是否该给KP or 谁的几十分钟去填这些东西。习惯性的海投,习惯性的发封邮件过去就再也不管了。[……]

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5月
18
  • 又一次瘫倒

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    不想去踢球了,没有士气没有心情没有体力也没有激情。

    习惯了疲倦,早上定的8点的闹钟却6点半就自然醒了,好像习惯了忙碌的生活。

    忙,从接手以来天天在忙,为了团队的成长与传承,为了比赛,为了作为一个男生在一群女生中挑起大梁,自己透支着自己的时间与精力,却突然间发现不知道自己在为了什么了……把能得罪的人都得罪了,把能惹到的人都惹了,把好朋友都快闹成路人甲了。就这样,整天还要去各个老师那里扮晚辈,强打起精神与激情去感染大家准备比赛,去解决所有core甚至staff每个人的个人问题,去做那些所有人都推掉留给我干的事。这就是CEO,这就是CEO么?却还要告诉自己,所有人都可以放假,所有人都可以怠工,但自己不行,没有人有权利与能力去给CEO放假。

    …[……]

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5月
9
  • description

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    好像需要爱情了……不断在挑战着自己孤独的极限……多么希望能有一个人来陪我……

    SIFE一帮人……

    格格:最好的朋友……却发现我需要远离了……尤其是看到了别人生活的幸福……我应该回避or走开……我不想介入别人的生活

    晓颖:在一起总是很开心,她很可爱……谁知道呢……也许还是朋友

    …[……]

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5月
1
  • 夜晚·轻风

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    终于给自己放了一天假,终于跟好朋友们去看了场球。

    走回家,美丽的北京,夜晚的轻风。却好像心已经不在这里,大三的人了,都已经飞向远方。

    也是就是感情的缺失吧……繁忙的背后,是夜色下的孤独。又是一个人的夜路,走过的却是我的大学生活。

    已经没有什么迷茫,却是一个人的哀怨,前方的路还很漫长,上路,如此的仓促。

    多少人从我身边走过,却停不下来,留不住希望。

    只能让心飞向远方,轻轻的风吹在这夜晚,寻找夜晚的星光。

    …[……]

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4月
19
  • 在成长……

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    每次从JACG回来都是很有很有收获的……

    Beijing Regional完了,没有任何感叹,出现。然后就是National,然后不知咋的自己就成CEO了,所有比我大的人都开始学会叫我斌哥,狂汗……

    吃饭睡觉……我已经没再多苛求了……如果上天再给我一个学英语的时间,我痛哭流涕了……

    在成长,在路上,一个人行走,感谢SIFE驱走了孤独,感谢你们陪伴着我度过大学中最美好的三年。也许我是在报恩么?到是今天再次听到的一句话说的很多,大学时允许犯错的地方,大学时光已经不多,我固执的希望再做一些在自己想做、做起来很快乐的事情。重新拾起大一的疯狂……

    …[……]

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2月
15
  • ALL COME BACK

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    人多起来了,人躲起来了

    那一瞥的欢笑,是对幻想最好的驳斥,那个世界不属于我,喧闹中孤独,沉浸在夜的宁静。

    他们在歌唱,他们在欢颜,你会发现不会变化的现状。观察,关注,浪费了敏锐的洞察。

    继续行走,期待机遇,找寻属于我的那一瞥吧。

    要开学了,陌生又熟悉,好像我根本没放过假,于是就是从容些,一段新的生活,注定不会平静,我已经预感到。

    [……]

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11月
15
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    不行了,真的不行了

    不知道自己要什么,不知道自己在干什么,不知道自己想什么

    也许就跟上学期一样,什么都搞不好。至少这次期中和托福,都会很烂很烂的。还想什么出国啊,这样的我怎么出的去。而且现在特别的没有出国的动力,觉得就是9月被逼的发疯一时冲动的想出国,那个时候特别有动力,背单词背上瘾都。可是现在呢,我还是我啊,我还得回到那个我啊,于是没出国动力了。不知道自己出国干啥,不知道自己出国后干啥,觉得自己就好像随大流一样的要出国,好像不出国就没的可干了。于是突然很想工作,突然觉得好好练练口语在国内外企工作不也很好么干啥要出国。还有的我的化学,也发现自己不那么喜欢化学啊,甚至不想继续学下去了,而且不喜欢搞科研。oh my god,那我还出国干啥?出国受罪么?呵呵,感觉就是在考考托,考考G来迷惑大众,oh shit,也迷惑了自己。

    [……]

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