Category Archives: 过去的事

5月
18
  • 致青春

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    或许庆幸那天和她看的是疯狂原始人而不是致青春,给我留下一片美好的记忆。而看了致青春,我的青春也渐行渐远的离去了。

    真心希望,用致青春这个片子来祭奠我25岁以前的青春,祭奠那个愚昧、无知又快乐的年代,那个她已经再也不属于我,我要去开始新[……]

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4月
29
6月
7
10月
18
  • return?

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    突然就再次看到了她与苗牵手走过,突然就真的真的觉得一切都回到了过去,回到了我水痘前,两个人相视了下而错过,突然我感到回不到我水痘后了,建新再次嘱咐我不要回去,不合适就是不合适。
    return?突然我明白了只能回到水痘前而不可能是水痘后,于是我已清楚,知己的幻想是不成立的,没有这个词的成立条件。
    于是就继续走我水痘前的路吧,这之间的经过就让它经过吧。还是有一些收获,会感谢她教给了我许多。
    于是再没什么牵挂了,我会珍藏这一切的。这两天内会改版合并博客的。将要驶出港湾了,私人文章缩到六个月,改回我的REFORMATSKY。也许,代表我放弃了。
    原来可以这么轻松,只是亲眼看到了她回到原来了,呵呵,两次博客改版将都好有意义
    [……]

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10月
18
  • 也许

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    也许我想恋爱,也许我需要人陪我,也许我要求不多,也许我只需要一个能陪我安静上自习,每天能跟我在一起的人,也许她不合适我,也许她办不到。
    也许有一天她玩累了,她可以回到我身边,但告诉自己远远不是现在的她,她陪不了我,我做不到她想要的,爱情不能只生活在理想中,现实很残酷。
    却觉得自己挺孤单的,好像身边的人都恋爱了,又是自己一个人生活。想谈恋爱了,想自己去找一个属于自己的女孩。呵呵,不知道自己最近在想什么吧,也许是看托福看傻了。只是有时候想起上学期她陪我上自习的日子是自己最快乐的。然而我再做什么都是强求她了,她想要的好像我什么都没做到。觉得如果她想一直玩下去……那我还是远远躲开吧……我很老实……于是还是找个老实点女孩吧……体贴就好……
    也许,呵呵,哪有那么多的也许,不用去期待什么,爱情还是要顺其自然,属于自己的爱情,总有一天会出现的,只是时候未到罢了。习惯了单身的我,还顾及什么……
    想跟她做朋友,却发现不是爱人,也许不可能做知己,尝试过几次了,还没有成功案例……于是每次都是更加不敢恋爱的,不怕丢了爱人,怕丢掉人生一知己。
    [……]

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10月
16
  • 怎么说呢

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    知道她又分手了。
    昨天去宣讲会了,但以后还是advisor吧,想骂他,本来我觉得如果自己照顾不好她,那最好能有个人来照顾好她吧,但发现这个人不是他。知道她受过伤害,不希望看到她再受伤,但是我又看到了。觉得开学到现在的日子真是混乱,现在真的觉得如果什么改变都没有还想上学期一样不是挺好么。如果说她伤害了我,觉得就是不应该做这些改变吧,本可以努力生活好的,她却放弃了。
    想把自己藏起来,却总会不经意的去看她去关注她,发现我们也会经常的对视但又总是马上把目光挪开。我觉得说不好是谁对不起谁,也许又是阴差阳错的就这么分开了。建新说不要回去,我不知道自己该说什么。
    觉得可以摆开心聊聊,觉得状况至少应该可以比现在好。很奇怪,原来那个宿舍基本只跟她联系只熟一个,现在跟其他人都至少打个招呼聊几句,却是见到她时一言没有的相视而过。
    如果问今年3月和10月我的区别,也许最多的是跟年级的同学的关系都搞好了许多,把自己从前两年的校级活动放回了院里,努力融入院里的生活。然而只有她,呵呵,就好像还是之前的互相不熟悉似的。
    唉,这一切,又该怎么说呢,我觉得自己已经平静许多了,但愿能平静的处理好问题。
    [……]

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10月
14
  • 真的老了

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    稍微为社团干点活就累的不行了。
    好不容易自习了几天,又烦了,也不知道自己在烦什么,想换个样子生活,却发现许许多多的的东西是换不了的,许许多多的的还是跟以前一样。唉……只能换换心情吧。
    自习啊……自习……托福啊……托福……还有这学期的专业课好难……发现……出国……好多事要做……还想去找工作……也许就是烦这些吧……
    不能让自己忙起来……专心自习吧……
    没了爱情我能习惯,但不能再没了别的,不希望大学像中学一样,一场空……
    对不起SIFE,如果没发生让我改变想法的事,公开活动我一律不参加……即使明天……
    [……]

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10月
11
  • 放开心

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    努力的让自己能开心一点,如果看电影能管用,那就看吧。荒废两天就荒废吧,我希望我能快乐起来,离托福还有一个半月,我希望我能自己走好这段路。明天,新的一天,回到自习室,好好学习。
    心情好,于是就把博客首页的跳转去掉了,也许过几天还会再加上,但我希望我能一直拥有今天的心情,不开心的时候,看看三丁目的夕阳吧,呵呵。
    放开心,放松自己,放松心情。放松不放纵,加油,我能行!
    加油!我喜欢这种暖暖的感觉,暖暖的心,寒冷的冬季,期待都能有好心情。
    拜托,但愿能顺利走过2008,但愿不要再有什么打击我刺激我了,不过好事我不介意影响我哈!
    加油!
    [……]

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10月
9
  • 释怀

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    在她回答了我的问题,觉得自己该释然了
    托福的听力阅读写作步入正轨,化学也还好,定了很高的目标。而我的生活,一切也该正常化了吧
    酝酿博客的再次改版,脱胎换骨重新做人,都太陈旧了,自己太老了,该换换风格了,包括做人的。
    关于SIFE,决定只跟瑞、师姐单线联系,我不会出现在任何公开场合的,我不想见他,让我那么高尚我做不到
    生活…还要继续…
    [……]

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10月
7
  • 贱?

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    真不知道自己是不是贱骨头,说不想见她不想理她,她上不了网来找我,告她化学楼不能上,拒走后开始联系田老师,然后又转到孙老师,打电话发短信N久,解决问题,华为设备的BUG问题。好几天不能上,却不知道今天这算不算解决问题的动力,一直想不起来白天给老师打电话,却在今天晚上去打扰老师……也许是我贱吧。
    建新说她很内疚很对不起我过意不去,却不知道这些是不是我希望的。觉得自己好像动摇了,不知道她能跟盛中尧多久,不知道自己还有没有机会,无论我是否在恨她,我明白,自己依然爱她,也许只是爱中包含了恨吧,很难说的感觉。上午还对自己说从此路人甲路人乙,却不可能有决心做路人,只要我还爱她。
    建新说,可以做好朋友,介于普通和恋人之间,却不就是我高中就想要的知己。却不知道,不是恋人,还能否是知己了?至少我之前,从没做到过。
    但至少给我段时间吧。如果她不跟盛中尧了,我觉得再做朋友做知己做恋人都可以,但现在,感觉自己再做什么都是去犯贱。说过不打扰她,就不要去打扰。这两个人,我现在只想躲开他们。也许我很自私,但我不希望不想看到她和他成为一对……对不起……
    静一段时间,希望在iBT之前,不要再出现什么刺激我的事情。但我也会像静秋儿说的,给彼此一个台阶,也许我还在幻想,我还有机会,因为爱她。
    [……]

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