对不起

对不起,我翻出了这两年的日记。我惊讶于自己以前的日记,比现在记的好多了。听着尘封很长时间的周杰伦的歌,看着日记,我禁落泪。我突然发现自己一直是多么多么爱你,当时的我不能一天不与你联系。现在我知道了很多事,再回首,我都为自己的痴情感动,我真的真的十分十分喜欢你。曾经的我因为你快乐,因为你痛苦,生活中充满了你。我即使在知道你并不爱我之后我依旧深深地爱着你。我不知道自己当时想没想到现在的情况。当时的我又是那么脆弱,家庭的不幸是在那段时间愈演愈烈的,而你突然就那么长时间不理我。我到现在也不明白当时的你为什么那么狠心突然就不理我了。寒假里的我接受着一个又一个的打击,自己的生活就是行尸走肉一般,一切的事都是糊涂的发生又糊涂的结束。他回来了,你让我彻底的绝望,我不知道该不该恨你。满打满算跟你发了三个月的短信,仅仅三个月,却令我两年不忘。我在日记中谢过你的好,我想让自己忘记你。但是对不起,我忘不掉。我生日的打击是自己造成的吧,我不想怪你,你也解释了,但我当时真的真的伤心透了,从我生日前的八天你就开始不理我,我不明白你是什么意思。马上家庭的不幸也发生了,却无法再得到你的安慰,留在我心中的只有回忆。
我只怪你为什么怕接近我,如果早着沟通,也许现状对我来说更好些。可是已经被我错过,我不知道机会还留给我多少。我恨我自己犯下了许许多多的错误,但是我心里依旧有你。我把高中的记忆留给了你,我会珍藏那三个月的日记。不知道你还记不记得你在我日记上留下的痕迹,现在再看,只剩下一丝苦笑。为什么我当时就什么都不明白呢?再看一看你给我发过的短信,只让我痛哭流涕。往事如烟云,渐渐的渐渐的消失在我的梦里。
你说男孩子不哭,但哭出来对身体有好处。我真的很难受。调出记忆,我依旧是孤独的我,什么事我都是自己往心里咽。
每次见到你,想说的话却说不出来了,只想在一旁欣赏你。我不知道自己这是为什么,但那种感觉深深的印记在我的心里。
你喜欢周杰伦的歌,拉动我也听。记得一天中午学校放晴天,你给我发短信说听,晴天。这件小事却深深的记在我心里,当时的你真的太可爱了。然而美好的回忆太少了,你给我留下的只是痛。我在日记里写过,我的初恋是涩的,涩涩的味道。
我们现在还是朋友,但我总忍不住想你,其实真的不是下一个没来,而是我只会想到你。我不知道自己什么时候能长大,但现在在我心里没有前一个与后一个,只有第一个。
我有时候确实搞不懂你,你到底同意我是你什么呢?为什么我觉得什么都不像呢?我不懂你为什么把我手表多次设到717,也许只是手表的游戏。我能感到你自己也在矛盾中,所以在我面前的你总是时好时坏的(从很早就是这样),也许好坏都不因为我吧?
再饮一口酒,我大胆的说出,我依旧爱你。

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