很不幸，我又回到了这里，很不幸，我再次失恋了。
秦箐，多么好的女生，被我亲手毁掉这段爱情。
仔细想了很久，觉得问题就是出在我不懂女生，我不懂女生在想什么，我不知道恋爱是什么该怎么做，我依旧什么都不懂，跟当时和WM一样。于是觉得自己很失败，失败的如此彻底。
真的很爱她，真的觉得这次是最快乐的一次，却又是失败的一次，快乐的是我自己，我不会给她快乐，我说我自私，但也许是我更傻吧。
这两天总有话说，憋的很难受，却依旧找不到倾诉的对象，于是又回到这里，一个属于我自己的疗伤的港湾。
希望能坚强的挺过，却不得不经常想到它，回忆上个学期的美好与快乐，然而裂痕却发生在上个学期我根本没有察觉之中。
我在骗自己，假期我好像在试验她的底线，于是试出了底线：分手，干脆而又绝望的。
没脸说自己伤心，没脸提自己痛苦，因为一切她都体验了很长时间了，是我先伤害了她，自责，总是自责，却从来没在自责之前就认识到错误。
觉得自己很抬不起头来，尤其是在她宿舍人的面前，想起上学期的种种场面，觉得自己做人做的很失败。前天杨静请我吃饭，看到“窝头”，我就觉得很不自在，想骂自己。还有历次羽楠看我的眼神，好像想挖个地洞躲起来，一切无言以对。
却不能躲避，木已成舟，留下的是失败。
真的真的再也再也不敢恋爱，我以为我到大学成熟了，我却错了，我不敢再伤害女孩了，我发现自己什么都不敢了，一直说好好的单身着，也许这真的是一场错误吧，依旧要过1111，却伤害了那么好的人，愧疚。
不敢见她，不敢理她，不敢说话甚至不敢对视，我在逃避，我惧怕任何更多的伤害。
好像我只会获取，不懂得付出，我做的太少了，我不会恋爱。
爱上我就是失足，不要再与我恋爱，我为什么总是这样。单身，我适合单身。
这里是我的港湾，与之前一样，不要犯贱，不要让她看到这里，疗伤是我自己的错，依旧一个人过。
很搞笑啊，也许这里是属于每次失恋的我。这个博客，真有意义，呵呵。
不爽的是baidu上搜bjhubin第一个是我的博，第二个就是港湾，不知道我还能躲多久，不知道我还能有多久用这种方法疗伤。
不过真心说，如果你是外人，无意中看到这里，你可以留言，可以骂我，可以做任何事，但我求你不要把这个地址转出去，不要把它告诉当事人。这里只是我自己犯贱的地方吧。
我不懂爱情，但我不希望自己再伤害人
