Daily Archives: 2008年9月8日

9月
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    回家了,想她…希望自己能利用好明天跟她谈话的机会,如果不亲耳听到,我不相信她对我没有一点感觉了,我不相信她认为一切是个错误。即使听到,我仍然希望她回来。我觉得只是误会。在感觉到确实假期对她不好后,本来想等忙完残奥把剩下两年的大学生活留给她和我的学习,我早早就推掉了包括SIFE在内的很多工作,课选的一样也是为了陪她。然而却在开学第一天就等来了分手…我接受不了…因为我爱她…希望她能给我一次机会吧…我会去好好爱她…不喜欢这种没商量过的分手…神啊…我给自己留下的是平静的二人世界,难道换来的是又一个…[……]

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9月
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    不想分开…真的不想分开。却很无奈…感觉很没脸…好像呆在教室就很紧张…不明白自己为什么照顾不好一个女生,而且是自己爱的人。觉得是自己的问题…于是什么都不敢…甚至不敢见她。饿…却吃不下饭…流汗…却很冷。不后悔什么,但期待还能有和好的一天…也许是不相信她真的对我没感觉了。静一静…也好…但不甘心这样把她丢了…背单词…给自己找事干…面对熟悉的地方回忆往昔,比以前成熟了,但依然怀念。也许不该再顺其自然……[……]

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9月
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  • 当冥冥中预感到的事情真的发生

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    冥冥中预感到要分手,那天手机突然不显示她的名字了,那是我第一次想到也许会分手。如果说从那一直以来自己一直在做准备,当今天她真的说了后,苦涩。

    假期或者说这段时间自己很对不起她,也是我同意分手的主要原因,但我很无奈。她说的很对,也许我无法给她足够的宠爱吧。很忙,不忙的时候很累,累的时候很懒。有事干的时候我会很开心,于是会忘乎所以的不顾一切。但当整个人真的静下来的时候,不可能不难过。我不愿意这是错误,即使错误我喜欢这个美丽的错误,可是这一切好像也成为了过去的事了。如果这么好的女孩自己都无法照顾好,不想再考验自己了,不想再伤害别人了,我宁愿单身下去。我又能怎样,大三了,抛开一切为了自己的GPA与英语再努把力吧,浑噩了大一大二,大三我不能再错过,真的真的不能再错过。很可笑,有过几次感情,却从来没错过1111的节日,这算自嘲么?

    …[……]

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9月
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  • 残奥-又是一个夜班

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    又是一个夜班,0:00选完课开始睡觉,睡到6点就起来了,感觉跟在宿舍没啥区别,还锻炼了自己早起的能力,不错,呵呵。

    最近,不太爽,很多很多事情都不爽,都很烦。恩,残奥衣服算是小事了:给了我一个L的长T恤是唯一合适的,两个短T都欠着我,给了一个红色的L外套,汗,裤子是两条女XS的,鞋小,袜子大,腰包水壶帽子就没啥合适不合适的了,还没给我阿迪的袋子,虽说那袋子也不结实吧。对奥组委很无语的说。

    不爽还有很多,不如都大三了还换班主任,比如开学35个学分,比如SIFE这边剪不断理还乱,比如我的学分绩,比如我的六级与托福,比如**使我很难受……团团的事,不知道该先处理哪个,都大三了确有个种不该有的迷茫,总对自己说也许应该怎样怎样,好象老了,什么也不敢真的去做了。可能大一大二做错了好多(汗~),什么都不敢了。

    [……]

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