无聊

发现自己很无聊,无聊的搜到两个她的学号末位都是85,纯属巧合吧
入夜,工体这没开空调,热,蚊子超级多,满墙的小小蚊子和四处飞的大蚊子,睡不着觉就无聊的起来在网上闲逛。
中秋节,却是在中秋前分手,这样的日子很不爽。我知道一切都是我的不是,我又特别怀念之前美好的日子,想到自己后来的种种不是,想抽自己,悔之晚矣。
还是因为无聊,无意中在电脑中又看到了去年129的照片,我没上场,于是在下面拍照,其中有她的照片,看到她的笑容的那一刻,非常非常非常的想她!什么难以忍受的想她。
唉,这一切又是为什么,为什么我总也做不到。没有机会去后悔,没有机会是改变自己的不是,只能去接受最痛苦的教训。这么多年了,失败啊失败。
其实如果说到社交,也许我只有在小学是最快乐的,当时学习比不过杨远而屈居第二,但身兼班长和中队长,不仅握有实权,而且深受同学爱戴,几个铁哥们那真是打架绝对替我出手。当时很快乐,还曾BS杨的自私和其差劲的与同学关系。只是这些早已远去,小学的同学早已联系不上几个。到了初中,府学系过于庞大了,他们师出名门而又人数众多,再加上史家什么的几个小学的都是牛校,我们和一和二和六和九的都抬不起头了,和系的和四应该是最强的,可惜我们班没有。再加上从小的家教环境就不愿意与别人争,造成我一度自卑,放弃了小学练了几年的篮球,改到足球,却更不怎样,没有体育,才是我这样的身材……
高一,一度还是很快乐的,周边的一圈牛人好人一度使我的位子成为香饽饽,但你不说却也会自卑,周围五个人的年级排名加一起都比我小,都耻于说自己是计算机课代表,这也算干部?人家五个,有团支书,有班长,有学习委员,有文体委员,官最低的是生物课代表人家也是高考学科,而且人家年级排名很少出前五,你说把我放中间我算个啥。尽管这五个都是很好的朋友哥们,活着依然压抑啊。
,与初中基本一样的环境,初中班里的30多人直接端到高中,尽管后来许多人说我高中亲近多了,好多人说我初中时候太神秘,高中开放多了,热心多了。但我自己也知道我还是没从自己的小圈圈跳到大圈圈中去,只不过我的小圈圈变大了而已。总觉得自己是编外的,总把自己放到局外人的地方。
好像以上这些以前写博时候也提高过,这次可能写的更透彻吧。觉得自己的社交真的好失败,战战兢兢的做人,什么都不敢做,唉……
初中的我完全不懂爱情是啥玩意,听边上的人谈论就感觉莫名其妙。高一的时候,爱情的种子终于在我这里萌发,但用她的话说时间错了,而且让我这样什么都不懂的跟早熟的女生结合,怎么可能。而之后产生的问题也就不足为题了,就好像我在自作多情。高二,那纯粹是一场错误的时间地点人物的错误的闹剧,伤害了人却什么都没有得到,那都是我提出结束错误的,于是我也能感受到这种感受。
高三,混沌了两年后的我自知高考无望清北了,钻进竞赛了,从高二下开始的吧,并且完全以一种就为了比赛的方式学化学,惊险的拿到了保送资格。然而保送选学校专业,又是一个巨大的错误,离奇的跑到北师大化学来了,而日后觉得自己完全可以至少上北大清华化学啊。何况,我上化学干什么,我的高中只是为了比赛而学化学,当时根本没意识到自己压根没有刘球那样热爱化学。
好吧,错误的叠加来到现在的这里,条件的简陋使我一直自嘲要磨练自己,混沌的大一,转专业机会的丢失,让我的一切都变得硬着头皮去干。记得有老师和师兄说过,大一时候不喜欢化学,也许学几年就喜欢了,然而用到我身上就是本来就不知道该不该学化学,学了几年成了鸡肋一样的东西,更不知道该不该丢掉,更加的为四年后的出路发愁了。唉,怎么这么失败。
小学初中高中的几个哥们上了大学全都离开的北京,只有几个姐们还在,但那又能帮的上我什么?没有足够了解我的人如何去帮助我?而足够了解我的人都与我选择了分手。做人,失败到这个样子了……
每一次升学都计划着一次改变自己,但我的大学,至少到现在,失败的只是更甚于高中了。
唉,这一切一切啊,我的童年,我的青春。高中时候就在想,我一定要有个孩子,我一定不要让我的孩子再走我走过的路,一定让我的孩子感受到双亲的温暖的家,一定要我的孩子拥有美丽的童年和快乐的青春。我20了,两张了,错过了许多许多并且再也拾不回来了,这个时候才能明白家长的爱,把一切寄托给下一代。
妹妹今年上大学了,比我小一岁多小两个年级却真的有代沟,感觉我跟同龄人就有代沟,而她是80最最后的人了,她身边的都是90后,于是不懂她们的生活了,呵呵,世界变化真快。
回到我现在,身边还是蚊子成群,出去到场站里走走吧,好久没一个人走走夜路了,好好想想,还要珍惜我的大三,还要找回我的爱。

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