发现自己很无聊，无聊的搜到两个她的学号末位都是85，纯属巧合吧
入夜，工体这没开空调，热，蚊子超级多，满墙的小小蚊子和四处飞的大蚊子，睡不着觉就无聊的起来在网上闲逛。
中秋节，却是在中秋前分手，这样的日子很不爽。我知道一切都是我的不是，我又特别怀念之前美好的日子，想到自己后来的种种不是，想抽自己，悔之晚矣。
还是因为无聊，无意中在电脑中又看到了去年129的照片，我没上场，于是在下面拍照，其中有她的照片，看到她的笑容的那一刻，非常非常非常的想她！什么难以忍受的想她。
唉，这一切又是为什么，为什么我总也做不到。没有机会去后悔，没有机会是改变自己的不是，只能去接受最痛苦的教训。这么多年了，失败啊失败。
其实如果说到社交，也许我只有在小学是最快乐的，当时学习比不过杨远而屈居第二，但身兼班长和中队长，不仅握有实权，而且深受同学爱戴，几个铁哥们那真是打架绝对替我出手。当时很快乐，还曾BS杨的自私和其差劲的与同学关系。只是这些早已远去，小学的同学早已联系不上几个。到了初中，府学系过于庞大了，他们师出名门而又人数众多，再加上史家什么的几个小学的都是牛校，我们和一和二和六和九的都抬不起头了，和系的和四应该是最强的，可惜我们班没有。再加上从小的家教环境就不愿意与别人争，造成我一度自卑，放弃了小学练了几年的篮球，改到足球，却更不怎样，没有体育，才是我这样的身材……
高一，一度还是很快乐的，周边的一圈牛人好人一度使我的位子成为香饽饽，但你不说却也会自卑，周围五个人的年级排名加一起都比我小，都耻于说自己是计算机课代表，这也算干部？人家五个，有团支书，有班长，有学习委员，有文体委员，官最低的是生物课代表人家也是高考学科，而且人家年级排名很少出前五，你说把我放中间我算个啥。尽管这五个都是很好的朋友哥们，活着依然压抑啊。
高中，与初中基本一样的环境，初中班里的30多人直接端到高中，尽管后来许多人说我高中亲近多了，好多人说我初中时候太神秘，高中开放多了，热心多了。但我自己也知道我还是没从自己的小圈圈跳到大圈圈中去，只不过我的小圈圈变大了而已。总觉得自己是编外的，总把自己放到局外人的地方。
好像以上这些以前写博时候也提高过，这次可能写的更透彻吧。觉得自己的社交真的好失败，战战兢兢的做人，什么都不敢做，唉……
初中的我完全不懂爱情是啥玩意，听边上的人谈论就感觉莫名其妙。高一的时候，爱情的种子终于在我这里萌发，但用她的话说时间错了，而且让我这样什么都不懂的跟早熟的女生结合，怎么可能。而之后产生的问题也就不足为题了，就好像我在自作多情。高二，那纯粹是一场错误的时间地点人物的错误的闹剧，伤害了人却什么都没有得到，那都是我提出结束错误的，于是我也能感受到这种感受。
高三，混沌了两年后的我自知高考无望清北了，钻进竞赛了，从高二下开始的吧，并且完全以一种就为了比赛的方式学化学，惊险的拿到了保送资格。然而保送选学校专业，又是一个巨大的错误，离奇的跑到北师大化学来了，而日后觉得自己完全可以至少上北大清华化学啊。何况，我上化学干什么，我的高中只是为了比赛而学化学，当时根本没意识到自己压根没有刘球那样热爱化学。
好吧，错误的叠加来到现在的这里，条件的简陋使我一直自嘲要磨练自己，混沌的大一，转专业机会的丢失，让我的一切都变得硬着头皮去干。记得有老师和师兄说过，大一时候不喜欢化学，也许学几年就喜欢了，然而用到我身上就是本来就不知道该不该学化学，学了几年成了鸡肋一样的东西，更不知道该不该丢掉，更加的为四年后的出路发愁了。唉，怎么这么失败。
小学初中高中的几个哥们上了大学全都离开的北京，只有几个姐们还在，但那又能帮的上我什么？没有足够了解我的人如何去帮助我？而足够了解我的人都与我选择了分手。做人，失败到这个样子了……
每一次升学都计划着一次改变自己，但我的大学，至少到现在，失败的只是更甚于高中了。
唉，这一切一切啊，我的童年，我的青春。高中时候就在想，我一定要有个孩子，我一定不要让我的孩子再走我走过的路，一定让我的孩子感受到双亲的温暖的家，一定要我的孩子拥有美丽的童年和快乐的青春。我20了，两张了，错过了许多许多并且再也拾不回来了，这个时候才能明白家长的爱，把一切寄托给下一代。
妹妹今年上大学了，比我小一岁多小两个年级却真的有代沟，感觉我跟同龄人就有代沟，而她是80最最后的人了，她身边的都是90后，于是不懂她们的生活了，呵呵，世界变化真快。
回到我现在，身边还是蚊子成群，出去到场站里走走吧，好久没一个人走走夜路了，好好想想，还要珍惜我的大三，还要找回我的爱。
