失落的回到这里 我的港湾

很不幸,我又回到了这里,很不幸,我再次失恋了。
秦箐,多么好的女生,被我亲手毁掉这段爱情。
仔细想了很久,觉得问题就是出在我不懂女生,我不懂女生在想什么,我不知道恋爱是什么该怎么做,我依旧什么都不懂,跟当时和WM一样。于是觉得自己很失败,失败的如此彻底。
真的很爱她,真的觉得这次是最快乐的一次,却又是失败的一次,快乐的是我自己,我不会给她快乐,我说我自私,但也许是我更傻吧。
这两天总有话说,憋的很难受,却依旧找不到倾诉的对象,于是又回到这里,一个属于我自己的疗伤的港湾。
希望能坚强的挺过,却不得不经常想到它,回忆上个学期的美好与快乐,然而裂痕却发生在上个学期我根本没有察觉之中。
我在骗自己,假期我好像在试验她的底线,于是试出了底线:分手,干脆而又绝望的。
没脸说自己伤心,没脸提自己痛苦,因为一切她都体验了很长时间了,是我先伤害了她,自责,总是自责,却从来没在自责之前就认识到错误。
觉得自己很抬不起头来,尤其是在她宿舍人的面前,想起上学期的种种场面,觉得自己做人做的很失败。前天杨静请我吃饭,看到“窝头”,我就觉得很不自在,想骂自己。还有历次羽楠看我的眼神,好像想挖个地洞躲起来,一切无言以对。
却不能躲避,木已成舟,留下的是失败。
真的真的再也再也不敢恋爱,我以为我到大学成熟了,我却错了,我不敢再伤害女孩了,我发现自己什么都不敢了,一直说好好的单身着,也许这真的是一场错误吧,依旧要过1111,却伤害了那么好的人,愧疚。
不敢见她,不敢理她,不敢说话甚至不敢对视,我在逃避,我惧怕任何更多的伤害。
好像我只会获取,不懂得付出,我做的太少了,我不会恋爱。
爱上我就是失足,不要再与我恋爱,我为什么总是这样。单身,我适合单身。
这里是我的港湾,与之前一样,不要犯贱,不要让她看到这里,疗伤是我自己的错,依旧一个人过。
很搞笑啊,也许这里是属于每次失恋的我。这个博客,真有意义,呵呵。
不爽的是baidu上搜bjhubin第一个是我的博,第二个就是港湾,不知道我还能躲多久,不知道我还能有多久用这种方法疗伤。
不过真心说,如果你是外人,无意中看到这里,你可以留言,可以骂我,可以做任何事,但我求你不要把这个地址转出去,不要把它告诉当事人。这里只是我自己犯贱的地方吧。
我不懂爱情,但我不希望自己再伤害人

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