无聊的日子

无聊的日子在继续。
我努力往最棒的人堆里钻,可是我总像个局外人,能看出别人对我的客气,我不属于他们,我不属于这个集体。我已经彻底心寒了,我甚至对最好的朋友也开始无动于衷了,我知道自已要离开的,要离开了,我想离开这里的所有人。尽管还有我姐,还有我的好朋友,但是我知道我们的梦想与追求相差太远了,仿佛不是一个世界,在这里的日子我看不惯他们,他们也有看不惯我。我想离的远远的,我觉得北师大是个不错的地方,能远离很多人,远离很多回忆。我向往新的生活,我不想再留下什么回忆。我不知道最后的日子还会不会改变我的想法,如果改变不了,我只能对几个人说对不起,我们没有必要现在就限制自己的个性发展吧。不过也有例外,有球友与我志同道合的我们还会在一起,我知道我们还会到东单去踢球的,因为我们发现我们对我们的集体有共同的看法,我要的就是这种合的来吧。
一天天的为大家服务,为老师弄成绩,我在告诉自己,站好这最后一班岗吧,给大家留个好印象,尽管我不知道这印象好坏有又何用。只是我延续着我高中三年干过的事,我知道一直都在浪费着自己的时间为大家服务,而换回的只是评语中一句“热心为班集体服务”和一个比组长还要卑微的没有任何权力的职位计算机课代表,反而这成了我理应为大家服务的理由。尽管这次我真的心寒了,但是我不会放下担子,既然我已保送,我会为在路上的人助他们一臂之力。我还记得老董总是用一张笑脸对我,我知道那是对我工作的信任。我还知道现在年级里老师们找我办事的放心,甚至本不应该让学生看的东西对我也不当外人。我满足了,我能得到信任就够了,别的又有什么用呢?
觉得自己以前也挺傻的吧,傻到自己花钱为年级办网站,最后这事竟成了别人的笑柄。而我又是不张记性,现在有自作主张的揽下许多任务,自己还没事闲得似的要做盘留给大家以后纪念,然而我却也因此看到了一个集体的另一面。我是痛苦的,因为我了解了这个集体的太多太多内幕,我能轻易的知道所有人的详细资料甚至家长的资料,当内幕知道太多后,我寒心了。我寒心的是太多的人不配合,太多的人只是把这个集体当作自己飞黄腾达的跳板。唉,我只能对自己说,别人都不把集体当回事,你又还干嘛这么对不住自己?可以肯定,那张光盘一定是我的高中的封盘之作,我会把高中的一切都封到那里,从此我要和高中说再见了,不再也不想见了。
不要说我的消极,因为三年了,这是我三年的感受。但是集体中还有我这样的人,班长就是典范,我觉得那次选举班长没有得到100%是很不正常的,那种从心底为班级服务,出事班长义不容辞顶上去的精神是不可替代的。
我又一次说,我是孤独的。然而这次不是以前的原因,这次我认识到自己待在了一个不应该待的环境。
我记得入学时学校说鼓励个性发展,然而我从学校的评奖体制中看出了学校只认学习,对成绩的态度写在老师的脸上,甚至校长看见北师大三个字也变得那么不耐烦。我不知道我惹了谁,我不知道我是不是对不住学校,在实验班保北师大就满足了。我就是容易满足,我喜欢享受,我不喜欢去当存折中100000000中的那个1,等我享受不了1时一切都变成了0。
对她、她、他说:对不起,尽管我们铁的很,但我们不是一路人。
熬过去吧,对我来说也没什么了,得失已经变的不重要。

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