新生来了。
昨天去接新生，接了一个天津人儿的师弟和一个可爱的师妹，惊讶的是，师弟学号跟我的末位一样，更神的是师妹，家离我家也就1公里吧，也姓胡，跟我妹妹同一高中同年高考。嗯嗯，缘分爆发了。
新生来，自己老了，真的老了。面对众社团招新，无动于衷的没有任何感觉，仿佛自己已经置身事外，看着师大的朝气蓬勃的新生力量，却觉得自己仿佛已经不属于这里……一切都已经过去了，混乱疯狂的大一大二，挥别一切，留给我的好像是空无，生活，止如水。
又在填综合测评的登记表，比去年的这个时候还沮丧，大二的成绩比大一还差，我能怪谁呢？怪我自己吧，也许一切都是个错误吧。
还能怎样，我觉得从这个学期开始，我仿佛把一切都丢了，丢的一干二净，什么都不再拥有了，觉得自己没用了，没什么价值了，大学仿佛都不应该有我的存在了。事情还是一件一件的烦心不停，却不觉得烦了，习惯了，就跟我高中习惯的那些痛苦与烦恼，在大学，我再一次超然了，习惯了，习惯了一切，麻木了。
当你习惯了痛苦，习惯了悲伤，习惯了烦恼，习惯了一切而一切仿佛都变得是在例行公事的时候，好像这一切都本来就属于我的，就该接受的。于是还有什么看不开的？我觉得本来大二中旬我变得好起来了，但很遗憾，一切又回去了，甚至回到了我大学之前。悲哀。
考T，考G，还有GPA，考研，找工作，我的大学就剩下这些了吧，找不到什么了，歇了吧，别的都不属于我了。解脱的好彻底，把什么什么都弄没了。
每次都是自己接受教训，然后去传授给师弟师妹，呵呵，为什么自己一直是探路石。
老了，唉……[……]
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9 月
21
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老了啊，老了
9 月
17
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随想
和她吃饭聊天，还是很愉快，不可能不想起以前的日子。回不去，也许是人为的一堵墙，那就继续前进吧。还是想说，丢掉爱情，再也不要丢掉好朋友。
知道了关于静秋儿同志的一些事情，其实当时自己是有感觉到的，只是觉得是哥们吧，呵呵，不去多想，全是过去的事就一起过去吧。
G和T是要考的，但关于出国，我发现自己还有好多好多需要咨询的，我坚信肯定有一条路适合我走的，而且不用说大家都知道我很独立的，可以适应国外的生活。但这条属于我的路，还需要探索，时间真的不多了。
定了小计划。
考完托福的第二天开始立即进入GRE备战状态，我的时间实在是不多。在IBT之前要定好GRE的计划。
IBT之前还要尽可能的想通关于出国的事，至少应该选选学校吧，那四个送分学校总不能瞎填啊。
两个月准备IBT，时间真的很紧了。
GPA，越高越好，必须不顾一切的提高了，否则就完了。
GRE，寒假新东方，三月底机考，两个月准备笔试，阿门，加油。
觉得已经足够逼疯自己了，九个月从四级到GRE。
对不起我没能给你你所想要的爱情，我希望你的大三能快乐并且加油，你自己也说自己聪明，那就努力吧，好么。抱歉我说不出什么绝情的话，但我知道这一年，我会想你，会关注你，会把我的爱埋在心底。[……]
9 月
15
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请想开些
我觉得这个中秋节对我是意义非凡的，重新联系上了许多人，想通了许多事，至少明白了很多事。
收到了许多人发来的祝福短信，于是发现自己该表达一下自己的祝福了。群发，但这是有分类有选择性的群发，有些人回我了，有些人没回我。期间的奥妙必我自知。但我能确定，有些人还是朋友，有些人很难再做朋友了。呵呵，不好意思我上面这句话是非常有针对性的，而且是真的一些人，差不多都是那个宿舍的吧。不过没有出乎我的预料，还算欣慰。
重新联系上了WM，聊了挺久说了许多，我发现我这次能特别泰然的跟她聊天并且什么话都敢说，熟悉我的人不多，于是我希望抓住这几个朋友不要再丢弃。她的口气还是那个样子，不过她对我的态度让我很踏实，呵呵，我能确定的是这不比一丹姐差吧。
呵呵，联系了一圈人，发现自己还是有许多抓住的没有被丢弃的，还是可以往乐观的方面去想的。也许在拥有爱情的时候你会忘了很多人，但这些人的的确确在你身边存在的。丢了爱情你可以再去寻找，但朋友，真的再也一个都丢不起。那是你的后盾，拥有好的朋友圈才会真正拥有爱情。
晚上回宿舍，正好一帮人准备热闹下，于是发现我需要借此机会搞好宿舍关系，仿佛一切都需要借此机会去改善一下，当然这绝对不是我失恋的借口。和赵靖狂聊出国英语GPA，觉得自己需要勇气去面对GRE，那是我的美好未来。和师兄狂聊教育实习和选课，这又是些不遥远的事情，老师也是我的另一条出路，当然这条路也意味着去考研，我必须清醒的考虑自己。再加上王煦那边的工作经验，摆在我面前的就这三条路了，想了很久甚至想了两年的路了，该做决定了。
仔细想想，教师我只是想拿那个教师证，另一方面也是有转专业到教育的想法，但这些是很不成熟的，我离走进教育行业还很远，而且这的确是后备之策。而工作，可能就是我曲线出国的一条路吧，当然在自己说，如果工作就一定要是外企，其它的不要去考虑，那不算目标，那没有挑战，那会很被看不起。关于出国，有决心没有信心，最主要是GPA没有信心，有时间却怕没有钱，如果是三万，那买台式机自然不可能了，妈妈那边还计划去买经济适用房，钱，钱从何出取？怎么肯定爸爸那边回给？纠结，除非我真的做出誓死一条路的态度否则很难打动别人吧。不过现在看来，学好英语，尤其是去学GRE还是很有必要的，毕竟，对于出国机会来说，我还有一些可以利用到的关系，但也靠我自己。唉，为什么到了这么晚才想的这么清楚，其实高中时候就应该准备出国的……
爱情，如果说为了GRE而故意搞差跟她的关系而分手，这还说的过去，但问题关键在这两个事件前后发生的顺序却不是这样的。但话说回来如果我真的去弄GRE，分手算对我们俩很好的解脱，否则到时候会更惨吧。想一想，甚至觉得如果不去弄GRE，不去把自己的大三安排的满满的去逼疯自己，就这样跟她分手了，太对不起她了，也对不起自己。只能对自己说，爱情我已经爱过，不要太重视这个结果，多想想过程的美好吧，如果以后还真的有机会，我们完全可以和好，如果没机会了，也不要遗憾太多。如果说两边家长都不希望孩子恋爱的话，那这真是一个解脱。
我知道我会继续关注她的，尽管也许我会站的远远的不露声色，但我不会再错过属于自己的爱情，那是机遇，可遇而不可求的，努力就够了。想对她说，如果机缘巧合我们还有相爱的机会，请不要再固执的放弃我的盛情。只是这些了，我知道至少现在是没有机会的。
有时候觉得喜欢跟WM聊天就在于她说的话总是条理清晰很能点明主题，今天她给我留下的那段“哲理性”的话值得我去深思吧。跟自己说晚安，跟月亮说晚安。[……]
9 月
14
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中秋
昨晚上宿舍去聚餐，好久好久没喝酒了，喝了一杯就上脸了，酒贵大家喝的都很少，我却觉得很晕，自嘲一瓶的量缩为一杯了……
然后坐班车去服务，干完手底下的活就觉得不行了，管不了团团转的蚊子就倒床上了。唉……几次夜班都是我先睡……对不起他们啊……不过也就到12点被蚊子叮醒了。也不困了，吃了些东西中秋到了，上网四处闲逛，一通胡说八道，工体这夜里不开空调了，热死了简直就是养蚊子呢，满墙的小蚊子等待长大……于是出去了。
…[……]
9 月
14
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无聊
发现自己很无聊，无聊的搜到两个她的学号末位都是85，纯属巧合吧
入夜，工体这没开空调，热，蚊子超级多，满墙的小小蚊子和四处飞的大蚊子，睡不着觉就无聊的起来在网上闲逛。
中秋节，却是在中秋前分手，这样的日子很不爽。我知道一切都是我的不是，我又特别怀念之前美好的日子，想到自己后来的种种不是，想抽自己，悔之晚矣。
还是因为无聊，无意中在电脑中又看到了去年129的照片，我没上场，于是在下面拍照，其中有她的照片，看到她的笑容的那一刻，非常非常非常的想她！什么难以忍受的想她。
唉，这一切又是为什么，为什么我总也做不到。没有机会去后悔，没有机会是改变自己的不是，只能去接受最痛苦的教训。这么多年了，失败啊失败。
其实如果说到社交，也许我只有在小学是最快乐的，当时学习比不过杨远而屈居第二，但身兼班长和中队长，不仅握有实权，而且深受同学爱戴，几个铁哥们那真是打架绝对替我出手。当时很快乐，还曾BS杨的自私和其差劲的与同学关系。只是这些早已远去，小学的同学早已联系不上几个。到了初中，府学系过于庞大了，他们师出名门而又人数众多，再加上史家什么的几个小学的都是牛校，我们和一和二和六和九的都抬不起头了，和系的和四应该是最强的，可惜我们班没有。再加上从小的家教环境就不愿意与别人争，造成我一度自卑，放弃了小学练了几年的篮球，改到足球，却更不怎样，没有体育，才是我这样的身材……
高一，一度还是很快乐的，周边的一圈牛人好人一度使我的位子成为香饽饽，但你不说却也会自卑，周围五个人的年级排名加一起都比我小，都耻于说自己是计算机课代表，这也算干部？人家五个，有团支书，有班长，有学习委员，有文体委员，官最低的是生物课代表人家也是高考学科，而且人家年级排名很少出前五，你说把我放中间我算个啥。尽管这五个都是很好的朋友哥们，活着依然压抑啊。
高中，与初中基本一样的环境，初中班里的30多人直接端到高中，尽管后来许多人说我高中亲近多了，好多人说我初中时候太神秘，高中开放多了，热心多了。但我自己也知道我还是没从自己的小圈圈跳到大圈圈中去，只不过我的小圈圈变大了而已。总觉得自己是编外的，总把自己放到局外人的地方。
好像以上这些以前写博时候也提高过，这次可能写的更透彻吧。觉得自己的社交真的好失败，战战兢兢的做人，什么都不敢做，唉……
初中的我完全不懂爱情是啥玩意，听边上的人谈论就感觉莫名其妙。高一的时候，爱情的种子终于在我这里萌发，但用她的话说时间错了，而且让我这样什么都不懂的跟早熟的女生结合，怎么可能。而之后产生的问题也就不足为题了，就好像我在自作多情。高二，那纯粹是一场错误的时间地点人物的错误的闹剧，伤害了人却什么都没有得到，那都是我提出结束错误的，于是我也能感受到这种感受。
高三，混沌了两年后的我自知高考无望清北了，钻进竞赛了，从高二下开始的吧，并且完全以一种就为了比赛的方式学化学，惊险的拿到了保送资格。然而保送选学校专业，又是一个巨大的错误，离奇的跑到北师大化学来了，而日后觉得自己完全可以至少上北大清华化学啊。何况，我上化学干什么，我的高中只是为了比赛而学化学，当时根本没意识到自己压根没有刘球那样热爱化学。
好吧，错误的叠加来到现在的这里，条件的简陋使我一直自嘲要磨练自己，混沌的大一，转专业机会的丢失，让我的一切都变得硬着头皮去干。记得有老师和师兄说过，大一时候不喜欢化学，也许学几年就喜欢了，然而用到我身上就是本来就不知道该不该学化学，学了几年成了鸡肋一样的东西，更不知道该不该丢掉，更加的为四年后的出路发愁了。唉，怎么这么失败。
小学初中高中的几个哥们上了大学全都离开的北京，只有几个姐们还在，但那又能帮的上我什么？没有足够了解我的人如何去帮助我？而足够了解我的人都与我选择了分手。做人，失败到这个样子了……
每一次升学都计划着一次改变自己，但我的大学，至少到现在，失败的只是更甚于高中了。
唉，这一切一切啊，我的童年，我的青春。高中时候就在想，我一定要有个孩子，我一定不要让我的孩子再走我走过的路，一定让我的孩子感受到双亲的温暖的家，一定要我的孩子拥有美丽的童年和快乐的青春。我20了，两张了，错过了许多许多并且再也拾不回来了，这个时候才能明白家长的爱，把一切寄托给下一代。
妹妹今年上大学了，比我小一岁多小两个年级却真的有代沟，感觉我跟同龄人就有代沟，而她是80最最后的人了，她身边的都是90后，于是不懂她们的生活了，呵呵，世界变化真快。
回到我现在，身边还是蚊子成群，出去到场站里走走吧，好久没一个人走走夜路了，好好想想，还要珍惜我的大三，还要找回我的爱。[……]
