姥姥受了这么多年罪，还是走了。
第一次生离死别离自己这么近，两个世界永远的分别，害怕那种与生俱来的恐惧。人是渺小的，在那一刻，无法抗争后的哭泣。
虽然家里都有心理准备，姥姥走的还是很突然，甚至走的时候没有任何亲人在身边。上一次去医院看姥姥的时候她还能看电视的戏曲台，后来总是下班很晚周末很累，于是竟然分隔两世了。也许我是在躲避，就像我躲避死亡，甚至最后遗体告别的时候我都不敢走到近前再仔细看看。也许我不相信有死亡，我希望永远是我记忆中的那个姥姥。
记忆中竟然这是我第一次去八宝山，我到现在也不愿意相信，那么大的人最后就变成小盒里的骨灰。黄宗洛和陈强也在同一天在八宝山，于是欣慰姥姥的事选的应该是个好日子。姥姥很要面子的，我觉得在天堂，她应该满足了。可是，哪里是天堂。
周末去看的墓地，竟又好像是第一次去家族相关的墓地。完全不懂，但总是会想，10年后还在那里，100年后呢？1000年后呢？上万年后呢？甚至想活个一万年后看看那时候这些都是什么样子了。姥姥姥爷都希望海葬，惊讶他们这么与时俱进的思想，但家里人都不同意，不去想万年后的事，至少以后的一二十年，总要有个祭奠的地方。
总之生活还要继续，只是尽量让自己不去想姥姥，我没哭，不是因为我没人情味，而是也许，我还没有完全接受这个事实，我希望把记忆中的姥姥定格阳光下。我恨那些个骨灰伞，我更愿意幻想姥姥在天堂。
哪里天堂？
201207021740
