Category Archives: 过去的事

10月
6
  • All right!!!-4

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    找人安慰我干啥?这样做有啥用?
    对不起,也许我会恨你一段时间,所以我想清静下,放心,我不会恨一个人一辈子,以后会好的
    我想做属于我自己的自我,虽然好像还从没做过,汗
    拜托,除了上课见到你,别怪我有意躲开你

    [……]

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10月
5
  • All right!!!-3

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    好吧,算我傻,也许所有人都知道了的事就我还不知道,但也总算在今天知道了。
    觉得这几周自己日子又白过了,又是在幻想吧,真TM傻到头了。人家压根就不想理你了你还那么贱,关心个屁啊,人家有人照顾呢。贱骨头。
    道啥歉啊,应该是我道歉呵呵。现在这个情况也是我的错,可能我就不该得水痘,我又不会照顾你,我EQ还低,给了我四个月的幸福我已知足,然而我却没能给你你想要的,我不懂你想要啥,我TM什么玩意都不是。
    呵,快,真快,没您会享受生活,我单纯,我老实,没那么多心眼没那么花心。我傻呗,您多聪明。我自作自受。
    好吧,一生也该多经历不同种类的爱情吧,多一点经历,对自己好一点。
    自己对自己好一点吧,没有别人,甚至不敢相信别人了。总是一次又一次受打击,总是阴差阳错的爱情,却不知道什么时候才能找到真正属于自己的爱情。
    失败了,从头再来,我已经不是初恋时的我,泪早已干,人早已累了,该承受的都承受过了,于是努力需找下一个吧,呵呵。
    翻翻前面的日志,曾经说过大三前不恋爱,我食言了,但是我也曾经说过重修完之前不恋爱,我做到了。后来我又说重修完了该找个人照顾自己了,这个也算完成了。我还说,本科不再找了,我只是去会继续害别的女孩。好吧,说到做到,准备过我的1111,年复一年。

    [……]

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10月
5
  • All right!!!-2

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    撞见盛中尧然后又撞见等盛中尧的她。西西楼同一个侧门只是还人了。我还能再衰点么?好吧,夜里说的没错,我不会再打扰你!不过要补一句,我不想见到你![……]

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10月
5
  • All right!!!

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    我总是自作多情!!我还是继续把自己关起来吧!我绝对不会再打扰你的生活!!
    Who are you? I don’t know!
    [……]

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10月
4
  • 爱迪

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    又来爱迪了,只是这次是一个人来的。一直盯着自己的对面,一直是空空的,等到茶凉了,心凉了
    她不会来的,介绍我来这的静秋儿也不会来了,看了看自己的会员卡,11月4号到期。回首一年前的这一天,第一次被静秋儿介绍来这,办了会员卡,觉得自己会恋上这里。这一年,真的走过了好多好多,经历了好多好多,爱情的离合,一个个跟这自习的景象还历历在目。只是都成为过去了,也许静秋儿会无奈,我也无奈,她呢?也无奈吧。真的不知道这一年都在干什么,都发生了什么,都是为什么。
    不知道自己还会不会来爱迪,这里给我留下了太多的回忆,也许会和我的大一大二一起被埋葬而成为过去吧。
    今天天很阴,好像要下雨了吧。
    觉得最近自己一直在回忆,一直在重走曾经走过的路,一直在骗自己回到过去的生活,醒来,却一无所有了。走了一圈,觉得自己没变,只是变成一个人了,身边的她不见了。失落的感觉,失恋的季节。
    北师大被灰蒙蒙的天笼罩,我的心也在其中,好像围城,逃脱不掉。突然觉得自己是不是该换个地方了,这里的人和事,怎么可能忘掉。重走着师大的路,铺上了柏油,仿佛覆盖了曾经的痕迹,却弥补不上心灵的伤痕。
    呵呵,不知道为什么就又这么悲伤了,刚才娘来打电话问我回家吃饭不,用不用送衣服,20秒就给挂掉了,不想恋家,却漂泊着四海无家。就是这样走着自己的路,没有尽头,没有出路。
    还是习惯性的去原来去的地方,还是习惯走原来走的路,只是她却不见了,就这样消失了。也许只是我还没习惯这种感觉,当一切都习惯了,也许就好了吧。
    爱迪,一个另我说不出滋味的地方,一个拥有关于两个女生的回忆的地方,却也许再也在这里见不到她们了。也许我也再也不该来这里了,但希望都还是哥们吧,我不希望结果更坏了。
    [……]

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10月
3
  • 今这是咋了

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    早上赖床,晚起了点,去食堂吃饭竟然撞见她,据她说这是本学期第四次去食堂,这算荣幸么?
    然后,下午又要替她充话费。
    呵呵,我觉得我现在把自己隐藏的好深好深啊,不想当初的我把什么都摆在脸上了。只是把那些都埋到心底,继续过我的日子,但在心底,不能不疼。
    不知道自己该不该看开,我对感情一向很重视的,如果就这样算了,觉得自己日后会责怪自己。如果说恋爱是种特殊的感觉,那也应该包括失恋吧。是你在想一个人惦记一个人的感觉,不同的,酸甜苦辣都有的感觉。我不像丢了这种感觉罢了,丢了,就又什么都没有了。
    继续我的自习,加油,努力吧,没有资本了
    [……]

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10月
3
  • [转自蛋蛋网]失恋的季节

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    离开她的日子

    和她不在一起的日子
    已经快有一个月了
    时常的想着她
    尽管知道
    这样没有什么结果

    偶尔冲动的发个信息
    问候没有我的日子
    她是否快乐
    却总是等不到
    任何的回音
    我只能安慰自己
    她在享有着自己的那份
    一个人的漫漫的记忆

    总设想着
    要是在学校里
    偶然的遇到她
    该以怎么样的开始
    才能不让彼此难堪

    可离开之后
    她像故意的躲避一样
    没有出现在
    我去过的每一个路口

    今天
    我骑着自己的单车
    去向一个美丽的地方
    却不知
    她以另一种方式
    也靠近了那里

    回忆起先相识
    就是在外出游玩的路上
    后来的感觉
    成了一段无法忘怀的记忆

    早晨走的时候
    并不知道她的加入
    后来的不期而遇
    才看到了她的模样
    依然的那么让我迷狂

    我不知道
    她为什么离开我
    就在不久的以前

    见到她的瞬间
    比我表白时
    还要紧张
    我飞速的穿过她的身边
    停下来
    回首的注视着
    她的身影
    尽管已经知道
    她的回来是不可能的
    可却不能摆脱一种感觉
    对于她的爱恋

    离开她的日子
    我过的并不快乐
    但只能慢慢的
    找回自己的节奏
    谁让彼此有缘无分呢
    总感觉上天对自己不公
    每一次的真心付出
    却渐不起一点点的爱的水花

    我依然很喜欢她
    在默默无人的时候
    回忆和她一起的快乐的时光

    已经走了
    不会回来了
    一个人默默的走
    过着没有她的日子

    ——————————————————————————————————
    觉得这篇很能说出我的心声

    [……]

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10月
1
  • 习惯

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    开始习惯每天泡在自习室的生活,十一长假,诺大的自习室,诺大的化学楼,好空,正适合一个人的孤独吧。每天都要走到600门前,每天都在回忆过去的日子,就像我每天都在想她,回忆她,回忆曾经那段快乐的日子。快乐太短暂,我太不珍惜了,于是留下的只有回忆,回忆曾经美好的爱情。
    习惯了背单词,不再感觉吐了,就像习惯了孤独一样,什么事情,习惯了就好,习惯了就淡化了吧。
    这些日子,没什么好说的了,人过境迁,一切都变了,只能慢慢习惯这些自己给自己留下的一切吧。
    别人看自己的眼光依然异样,自己在师大依然如同隐形人,可又能怎样,至少我看不出107宿舍的人在怎么想我,至少她们有6个奖学金,而我算什么呢,被抛弃后就什么东西都不是了吧。
    也许我不是个好孩子,我所做的一切也不会有人注意到的,于是,自己做自己的,孤独就孤独。
    十月来了,希望换换空气。在努力改变自己的风格,期望能融入主流,一切都想换换空气。好好的吧,大学经不起什么了。
    上五天自习,睡觉也得去自习室睡!
    [……]

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9月
28
  • 崩溃疗法?

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    接着得瑟
    北京人大团结性质的历史性聚会,大三15个出现了14个,大一7个全勤,只是大二,只来3个。不过,不好意思某些同志您太腼腆太放不开了我还是不认识您,对不住您下回多说几句话成不……
    刷夜,其实就是自己很无聊于是凑凑热闹?大一七个竟然全勤,大三四个,然后,刷夜唱歌……题外话:同一首歌太烂了,太贵了,服务太差了,再也不去了。
    唱歌的种种就不说了,只是遗憾回来了才想起来郑智化,觉得自己的声音就适合他和老狼吧。这届大一小孩要比大二活分些,还都挺好的,我挺喜欢的,挺能玩的。不过嗯,为啥非要我唱她们才唱……对不住四个小妹妹了,别难为我了……
    也就是出去的时候心情会好些。重新回来面对现实,依旧很差。
    觉得自己压力很大很大太大了。真的感觉就是在给自己崩溃疗法,感觉自己什么都不行什么都不是,差的地方很多要补的地方很多各方对我期望很高我自己前两年又很不争气。我的大三,真不知道要怎么个活法。突然一下,没有人说知心话了,没有人支持我鼓励我,也没有人需要我牵挂需要我时刻想着照顾着。空虚,甚至真空,生活没有了。爱,却只能憋着,不知道会憋出什么,也不知道自己还有什么。有一肚子的话,有满脑袋的想法,却全都用不上了使不了了,这种感觉……唉……
    每天的感觉都是站在崩溃的边缘,就好像在考验自己的极限,却不知道什么时候自己会撑不住,这种生活又什么时候是个头。崩溃,难道这就是崩溃疗法。
    下午看了看神七,那时刚挂了爸的电话心情更差,突然就想哭了,一个人宿舍不知道在想什么,也许是为神七的光荣,也许是为自己的悲哀吧。也许……我应该释放一下,却依然冰冻着泪腺,冰冻着身体。有些性格是改不了的,我明白了。
    那么继续,崩溃疗法。
    [……]

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9月
26
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    觉得自己很贱,当初高中的时候,每天都希望能看见WM,同样的一个状况,在大学,每天都能看见Q,却每天看见都很不自在,觉得自己内疚愧疚。就觉得自己很贱,明明都是自己的问题,自己还老喜欢去期待小概率事件发生。
    却不甘心,每次都是这样的,做人真失败。
    先去聚会,回来继续得瑟
    [……]

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