Category Archives: 过去的事

9月
25
  • 其实挺苦闷的

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    这几天的日子,真不是人过的日子,每天上自习比上课时间长,背单词背到快吐了,扁桃体又不好,感觉身体有点虚弱,缺乏锻炼吧。不过精神更虚弱,每天看到她每天在一个教室里但却不是以前的样子真的好难熬,我只有在逼自己,背单词学英语的时候才不去想她。感觉要把自己逼疯了,精神崩溃了似的。不知道我还能熬多久,离托福还有两个月,不知道这日子怎么过啊……
    不知道啊,真不知道这一切都是怎么搞的,混混沌沌的除了单词不闻旁事。下午看到她跟别的男生一起自习就非常不爽,尤其是这个人我认识。不知道会怎样,觉得现在别人对的态度都是在怜悯我的心情,更觉得无助,好像一切都是虚虚实实的,每天就是学英语到快虚脱了然后回宿舍睡觉,第二天继续。这是生活么,我的生活呢……天……
    十一,跟自己说的是上九天自习,怀疑这九天过了我就该心理变态了……
    生活的,空虚到极致了。
    看见daw的一个暑期实习的岗位挺适合我,却没有时间没有力气没有精力去申了。自己现在的压力太大了,什么都没了一切从零开始还有一个一直没彻底破灭的出国梦缠绕在心头而不得不努力,于是就真的累极了累极了。又想起刘球上学期开学初说的话,我该找个人照顾我陪我……却想自问难道我找错人了?只是现在更多了痛苦,还是一个人过,孤独的时候陪伴我的只有寂寞。生活啊……只是为了生存而活着,没有任何滋味。
    真的想哭一场,却很久没有哭的感觉了。
    [……]

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9月
23
  • 隐隐作痛

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    说不想她?怎么能不想呢?天天见面,一切都没变,班里的人都是老样子,只是我们分了……在一起这么快,分也一样快……还来不及反应,就经历了一场……
    然而很失落,看着大家好日子就觉得自己混的真差劲啊,要什么没什么的……大学混不出个人样了……烦……
    感觉八月的自己经历的是一场低谷,但她也是在低谷中离去了。不知道这一切该怪谁还是去怪天怪奥运,只是我觉得又是伤口上的一把盐。每次都是这样。
    又能怎样,我努力振作起来,却不允许我回到暑假前,我觉得上个学期好不容易稳定下来,探索出一条属于自己的努力道路,结果,这条路又不能走了。又是走投无路的感觉了,又陷入了黑暗中摸索,觉得自己的生活好多时候好阴暗啊……唉……
    说不痛,却在隐隐作痛,为自己而痛。幸福真的真的太短暂了,我要我的幸福!!呜~~
    [……]

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9月
21
  • 老了啊,老了

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    新生来了。
    昨天去接新生,接了一个天津人儿的师弟和一个可爱的师妹,惊讶的是,师弟学号跟我的末位一样,更神的是师妹,家离我家也就1公里吧,也姓胡,跟我妹妹同一高中同年高考。嗯嗯,缘分爆发了。
    新生来,自己老了,真的老了。面对众社团招新,无动于衷的没有任何感觉,仿佛自己已经置身事外,看着师大的朝气蓬勃的新生力量,却觉得自己仿佛已经不属于这里……一切都已经过去了,混乱疯狂的大一大二,挥别一切,留给我的好像是空无,生活,止如水。
    又在填综合测评的登记表,比去年的这个时候还沮丧,大二的成绩比大一还差,我能怪谁呢?怪我自己吧,也许一切都是个错误吧。
    还能怎样,我觉得从这个学期开始,我仿佛把一切都丢了,丢的一干二净,什么都不再拥有了,觉得自己没用了,没什么价值了,大学仿佛都不应该有我的存在了。事情还是一件一件的烦心不停,却不觉得烦了,习惯了,就跟我高中习惯的那些痛苦与烦恼,在大学,我再一次超然了,习惯了,习惯了一切,麻木了。
    当你习惯了痛苦,习惯了悲伤,习惯了烦恼,习惯了一切而一切仿佛都变得是在例行公事的时候,好像这一切都本来就属于我的,就该接受的。于是还有什么看不开的?我觉得本来大二中旬我变得好起来了,但很遗憾,一切又回去了,甚至回到了我大学之前。悲哀。
    考T,考G,还有GPA,考研,找工作,我的大学就剩下这些了吧,找不到什么了,歇了吧,别的都不属于我了。解脱的好彻底,把什么什么都弄没了。
    每次都是自己接受教训,然后去传授给师弟师妹,呵呵,为什么自己一直是探路石。
    老了,唉……
    [……]

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9月
20
  • 一个终结,一个开端

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    在这最后一班残奥服务,一切即将结束,新的生活即将开始,已经定好了从明天到TOEFL考试的计划,在本周内报好了GRE的考试和新东方的班,希望我一切能走上正轨,我希望我也能做一个“好”学生。
    不再多说,很多之前不想公开话都写在了博那边,港湾这就不再赘述。但我还是有句想说的:
    我的宝贝儿,我的秦箐,我还爱你!
    谁让我已经习惯了上学期的生活,一切都会想到你,也许是我的不说我的不愿意表达使你选择了退出,但这一切都已成为我的习惯,我还愿意关心你,总能想到你,只是你,近在眼前,远在天边。我很痛苦的是逼自己去适应没有你的日子,没想到的是这两个月结束了梦想,也结束了爱情。
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9月
17
  • 随想

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    和她吃饭聊天,还是很愉快,不可能不想起以前的日子。回不去,也许是人为的一堵墙,那就继续前进吧。还是想说,丢掉爱情,再也不要丢掉好朋友。
    知道了关于静秋儿同志的一些事情,其实当时自己是有感觉到的,只是觉得是哥们吧,呵呵,不去多想,全是过去的事就一起过去吧。
    G和T是要考的,但关于出国,我发现自己还有好多好多需要咨询的,我坚信肯定有一条路适合我走的,而且不用说大家都知道我很独立的,可以适应国外的生活。但这条属于我的路,还需要探索,时间真的不多了。
    定了小计划。
    考完托福的第二天开始立即进入GRE备战状态,我的时间实在是不多。在IBT之前要定好GRE的计划。
    IBT之前还要尽可能的想通关于出国的事,至少应该选选学校吧,那四个送分学校总不能瞎填啊。
    两个月准备IBT,时间真的很紧了。
    GPA,越高越好,必须不顾一切的提高了,否则就完了。
    GRE,寒假新东方,三月底机考,两个月准备笔试,阿门,加油。
    觉得已经足够逼疯自己了,九个月从四级到GRE。
    对不起我没能给你你所想要的爱情,我希望你的大三能快乐并且加油,你自己也说自己聪明,那就努力吧,好么。抱歉我说不出什么绝情的话,但我知道这一年,我会想你,会关注你,会把我的爱埋在心底。
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9月
17
  • 加入考G大军

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    报名了,刚刚报的明,过几天再去报新东方。真的真的觉得应该要给自己这个努力目标,即使即使完成不了,我觉得我为它付出也是值得的,毕竟英语是自己的软肋,同时它还能刺激我对GPA的追求,大三一年,我想奋斗一年。
    话不多说了,昨晚上看托福如果还剩俩月的话每天要准备6个小时,我汗……狂汗啊……我还睡觉么?
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9月
17
  • 想开

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    觉得自己向开了,想的很开,想通了吧。
    邀请刁过来吃饭,她还真给我面子呵呵。吃惊发现可能我们分手在同一天,不吃惊的发现我们都还是属于特瘦型的需要增肥。这两点真的太相似了呵呵。也许是无聊,也许是找人聊天吧,反正老同学见面还是挺有可聊的。刁的状态快回到高中了,不是倒退,只是风格罢了。
    觉得自己在努力找回自信,觉得这是对现在蓄势待发的我最关键的。即使考T考G没有希望,但我想通过这些树立信心吧,给自己定一个目标才有努力的方向,不要去管它的结果,最重要的是我付出了。还是那句话,也许我到时候去考研了去工作,但用泽的话说,为了人生没有遗憾,考G考T吧。
    觉得自己想通了,分了对我们都好,如果这学期我逼疯自己去学习,如何去照顾好她?只是这个分手的方式没弄好,也许我们可以平静一年等一年后再看希望,就这么分的彻彻底底确实不是我所想。但我不想失去朋友,也不想让大三的生活见到她和她宿舍的人就感到很尴尬。于是要开始我的融冰之旅,原来我们是两条河水,有一条汇聚到一起,却来到雪山脚下被冰冻,我希望冰雪能融化,只要像平行线一样并排前进就好了,不再奢望那个交点。于是希望能是好朋友,甚至无话不说的朋友。不会再滥发我的爱去打扰她,但请她接受我这个朋友。呵呵,约她出来吃饭聊聊,希望彼此都能想开一些吧。
    希望能在这个星期解决完所有未解决的问题,希望在这个星期找回我的朋友,希望这个星期能安排好这学期甚至这学年的计划。大三了,我的时间再也耽误不起。算一算,离托福不过两个月了,一天学英语六个小时,我能受得了么。
    加油,加油,继续逼疯自己。
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9月
15
  • 分手的季节

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    闻听刁也分手,她的时间已经很长了,竟然分手了。早就觉得刁是如果恋爱会很重感情的人,但也分了……
    问候了一下,不算关心,只觉得同病相怜,却觉得自己更应该泰然。M说的对,伤心一两天就不要再放纵自己,振作起来!
    好好努力吧,劝着自己,不要再想那么多,过去的都过去了,挽回不了就面对现实吧。我的时间真的不多不多了,我已经试图拯救但没有看到丝毫效果,那么就先抓紧我的学业吧。缘分,如果还有缘分,如果没有缘分。
    背单词,上自习。要逼自己,我是那种不逼做不出来了。大三,呵呵,体验下大学的学习生活。
    分手的季节,还有那首分手快乐。献出自己的美好祝福,希望童话不再是错误。
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9月
15
  • 请想开些

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    我觉得这个中秋节对我是意义非凡的,重新联系上了许多人,想通了许多事,至少明白了很多事。
    收到了许多人发来的祝福短信,于是发现自己该表达一下自己的祝福了。群发,但这是有分类有选择性的群发,有些人回我了,有些人没回我。期间的奥妙必我自知。但我能确定,有些人还是朋友,有些人很难再做朋友了。呵呵,不好意思我上面这句话是非常有针对性的,而且是真的一些人,差不多都是那个宿舍的吧。不过没有出乎我的预料,还算欣慰。
    重新联系上了WM,聊了挺久说了许多,我发现我这次能特别泰然的跟她聊天并且什么话都敢说,熟悉我的人不多,于是我希望抓住这几个朋友不要再丢弃。她的口气还是那个样子,不过她对我的态度让我很踏实,呵呵,我能确定的是这不比一丹姐差吧。
    呵呵,联系了一圈人,发现自己还是有许多抓住的没有被丢弃的,还是可以往乐观的方面去想的。也许在拥有爱情的时候你会忘了很多人,但这些人的的确确在你身边存在的。丢了爱情你可以再去寻找,但朋友,真的再也一个都丢不起。那是你的后盾,拥有好的朋友圈才会真正拥有爱情。
    晚上回宿舍,正好一帮人准备热闹下,于是发现我需要借此机会搞好宿舍关系,仿佛一切都需要借此机会去改善一下,当然这绝对不是我失恋的借口。和赵靖狂聊出国英语GPA,觉得自己需要勇气去面对GRE,那是我的美好未来。和师兄狂聊教育实习和选课,这又是些不遥远的事情,老师也是我的另一条出路,当然这条路也意味着去考研,我必须清醒的考虑自己。再加上王煦那边的工作经验,摆在我面前的就这三条路了,想了很久甚至想了两年的路了,该做决定了。
    仔细想想,教师我只是想拿那个教师证,另一方面也是有转专业到教育的想法,但这些是很不成熟的,我离走进教育行业还很远,而且这的确是后备之策。而工作,可能就是我曲线出国的一条路吧,当然在自己说,如果工作就一定要是外企,其它的不要去考虑,那不算目标,那没有挑战,那会很被看不起。关于出国,有决心没有信心,最主要是GPA没有信心,有时间却怕没有钱,如果是三万,那买台式机自然不可能了,妈妈那边还计划去买经济适用房,钱,钱从何出取?怎么肯定爸爸那边回给?纠结,除非我真的做出誓死一条路的态度否则很难打动别人吧。不过现在看来,学好英语,尤其是去学GRE还是很有必要的,毕竟,对于出国机会来说,我还有一些可以利用到的关系,但也靠我自己。唉,为什么到了这么晚才想的这么清楚,其实高中时候就应该准备出国的……
    爱情,如果说为了GRE而故意搞差跟她的关系而分手,这还说的过去,但问题关键在这两个事件前后发生的顺序却不是这样的。但话说回来如果我真的去弄GRE,分手算对我们俩很好的解脱,否则到时候会更惨吧。想一想,甚至觉得如果不去弄GRE,不去把自己的大三安排的满满的去逼疯自己,就这样跟她分手了,太对不起她了,也对不起自己。只能对自己说,爱情我已经爱过,不要太重视这个结果,多想想过程的美好吧,如果以后还真的有机会,我们完全可以和好,如果没机会了,也不要遗憾太多。如果说两边家长都不希望孩子恋爱的话,那这真是一个解脱。
    我知道我会继续关注她的,尽管也许我会站的远远的不露声色,但我不会再错过属于自己的爱情,那是机遇,可遇而不可求的,努力就够了。想对她说,如果机缘巧合我们还有相爱的机会,请不要再固执的放弃我的盛情。只是这些了,我知道至少现在是没有机会的。
    有时候觉得喜欢跟WM聊天就在于她说的话总是条理清晰很能点明主题,今天她给我留下的那段“哲理性”的话值得我去深思吧。跟自己说晚安,跟月亮说晚安。
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9月
14
  • 无聊

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    发现自己很无聊,无聊的搜到两个她的学号末位都是85,纯属巧合吧
    入夜,工体这没开空调,热,蚊子超级多,满墙的小小蚊子和四处飞的大蚊子,睡不着觉就无聊的起来在网上闲逛。
    中秋节,却是在中秋前分手,这样的日子很不爽。我知道一切都是我的不是,我又特别怀念之前美好的日子,想到自己后来的种种不是,想抽自己,悔之晚矣。
    还是因为无聊,无意中在电脑中又看到了去年129的照片,我没上场,于是在下面拍照,其中有她的照片,看到她的笑容的那一刻,非常非常非常的想她!什么难以忍受的想她。
    唉,这一切又是为什么,为什么我总也做不到。没有机会去后悔,没有机会是改变自己的不是,只能去接受最痛苦的教训。这么多年了,失败啊失败。
    其实如果说到社交,也许我只有在小学是最快乐的,当时学习比不过杨远而屈居第二,但身兼班长和中队长,不仅握有实权,而且深受同学爱戴,几个铁哥们那真是打架绝对替我出手。当时很快乐,还曾BS杨的自私和其差劲的与同学关系。只是这些早已远去,小学的同学早已联系不上几个。到了初中,府学系过于庞大了,他们师出名门而又人数众多,再加上史家什么的几个小学的都是牛校,我们和一和二和六和九的都抬不起头了,和系的和四应该是最强的,可惜我们班没有。再加上从小的家教环境就不愿意与别人争,造成我一度自卑,放弃了小学练了几年的篮球,改到足球,却更不怎样,没有体育,才是我这样的身材……
    高一,一度还是很快乐的,周边的一圈牛人好人一度使我的位子成为香饽饽,但你不说却也会自卑,周围五个人的年级排名加一起都比我小,都耻于说自己是计算机课代表,这也算干部?人家五个,有团支书,有班长,有学习委员,有文体委员,官最低的是生物课代表人家也是高考学科,而且人家年级排名很少出前五,你说把我放中间我算个啥。尽管这五个都是很好的朋友哥们,活着依然压抑啊。
    高中,与初中基本一样的环境,初中班里的30多人直接端到高中,尽管后来许多人说我高中亲近多了,好多人说我初中时候太神秘,高中开放多了,热心多了。但我自己也知道我还是没从自己的小圈圈跳到大圈圈中去,只不过我的小圈圈变大了而已。总觉得自己是编外的,总把自己放到局外人的地方。
    好像以上这些以前写博时候也提高过,这次可能写的更透彻吧。觉得自己的社交真的好失败,战战兢兢的做人,什么都不敢做,唉……
    初中的我完全不懂爱情是啥玩意,听边上的人谈论就感觉莫名其妙。高一的时候,爱情的种子终于在我这里萌发,但用她的话说时间错了,而且让我这样什么都不懂的跟早熟的女生结合,怎么可能。而之后产生的问题也就不足为题了,就好像我在自作多情。高二,那纯粹是一场错误的时间地点人物的错误的闹剧,伤害了人却什么都没有得到,那都是我提出结束错误的,于是我也能感受到这种感受。
    高三,混沌了两年后的我自知高考无望清北了,钻进竞赛了,从高二下开始的吧,并且完全以一种就为了比赛的方式学化学,惊险的拿到了保送资格。然而保送选学校专业,又是一个巨大的错误,离奇的跑到北师大化学来了,而日后觉得自己完全可以至少上北大清华化学啊。何况,我上化学干什么,我的高中只是为了比赛而学化学,当时根本没意识到自己压根没有刘球那样热爱化学。
    好吧,错误的叠加来到现在的这里,条件的简陋使我一直自嘲要磨练自己,混沌的大一,转专业机会的丢失,让我的一切都变得硬着头皮去干。记得有老师和师兄说过,大一时候不喜欢化学,也许学几年就喜欢了,然而用到我身上就是本来就不知道该不该学化学,学了几年成了鸡肋一样的东西,更不知道该不该丢掉,更加的为四年后的出路发愁了。唉,怎么这么失败。
    小学初中高中的几个哥们上了大学全都离开的北京,只有几个姐们还在,但那又能帮的上我什么?没有足够了解我的人如何去帮助我?而足够了解我的人都与我选择了分手。做人,失败到这个样子了……
    每一次升学都计划着一次改变自己,但我的大学,至少到现在,失败的只是更甚于高中了。
    唉,这一切一切啊,我的童年,我的青春。高中时候就在想,我一定要有个孩子,我一定不要让我的孩子再走我走过的路,一定让我的孩子感受到双亲的温暖的家,一定要我的孩子拥有美丽的童年和快乐的青春。我20了,两张了,错过了许多许多并且再也拾不回来了,这个时候才能明白家长的爱,把一切寄托给下一代。
    妹妹今年上大学了,比我小一岁多小两个年级却真的有代沟,感觉我跟同龄人就有代沟,而她是80最最后的人了,她身边的都是90后,于是不懂她们的生活了,呵呵,世界变化真快。
    回到我现在,身边还是蚊子成群,出去到场站里走走吧,好久没一个人走走夜路了,好好想想,还要珍惜我的大三,还要找回我的爱。
    [……]

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