我不高兴

比最坏的打算还要差,她今天有事都被陪我,10.8前估计再见不到她,她也不上网,也许就是没联系吧。哼哼,谁知道10天人心又会怎么变呢?只感觉到她越发的远了……


决定在10.10前停止MSN SPACES的更新,反正她也看不到。主要是自己不想把最近的想法公布出去,就是很郁闷的。什么!什么!什么!怎么她是这样的?!唉,谁让她小的,既然她喜欢被宠着,我就甘心对她好。也不求回报,谁知道以后又会怎样。只期待她能说出让我感动的话,就像那天下雨的时候。


很想她,所以总失望。我知道自己责怪自己的时候太少了,在她心中也许我有许多许多不对的地方,但是我希望她能多跟我说说啊,为什么对我就没话的?为什么总是我找话题?这种状态弄的我很难过,不知道这是为什么。


总是在不知道中游弋,总想问个为什么。


好像心情差过了忍受点,决定用学习填满那长假七天。明天大家又都有活动,我还是回家。没什么,逢年过节我都是这样度过的,没有一个节日能加入到群体中,所以我习惯了,所以很早很早我就没有了过节的概念。还记得上一个圣诞,那是记忆中心情最差的节日之一。呵呵,圣诞……上两个吧,都是很差很差的心情度过的。今年的圣诞呢?


觉得自己什么都很差,学习已经差的不能再差了(再差就该出实验班了),好像真的就是自己不行。比如物理,真的使劲在弄,却真的好差。很怀疑自己的智商,有时候就是觉得自己不如别人。很没脸面,觉得自己不属于这个集体。呵呵,没有资格。别的也不行的,化学竞赛也砸了,别的又算什么的?电脑能算优势吗?大家都会的东西,而我会的又不是编程一类。只觉得自己差,没有爱好,什么都不行。不管在别人眼里我怎样,我对自己没有任何信心。


在我这个位置是很难受的,不领先,又不是差的放弃尽情去玩,总是学没学好玩没玩好,于是乎心情总不好,不上不下的位置令人压力过大,不知道自己算什么,没有人关注你,生活如同隐性人,游弋在家与学校。未来是未知,不知道……不知道……


好像心态又回去了,不再那么快乐了,对一切都又很失望。只回到囚笼中的自己,只在干自己还算喜欢的一点点事,那看书与音乐解闷。释放出了很多,一切又都缩回来了。觉得自己小小的。像一只避风的小鸟,无依无靠。


十一妈去加班吧?也许家里只有我一个,为什么又是孤独的我?为什么我总要用到孤独这个词?不知道……不知道……不知道……

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