高三就是不一样啊,星期六要上课还要上到五点半,最后一节课上了110分钟(注意:是一节课)。走的时候学校已经空无其它班了,唉,不是因为一班有多牛,而是因为一班有多差……走的时候的操场如同午夜的天安门广场,三三两两的人在急行。也有人在跑步,就像夜里两点在天安门广场上放风筝的人。都是有个性的人,都是真实存在的。喜欢在夜中狂蹬单车,听着音乐,不觉累,也许是发泄,更多的是要那种心情。迎着风跑,冲淡脑中的一切。我知道一切在这时候谈起都不是时候,于是不去想,即使错过。但我坚信属于你的是不会被错过的。好好学吧,这个周末作业又很多。两个选项我选择了其中一个,另一个就要坚定地放弃,选择了,就要为自己选择的目标奋斗努力。还有一周,再出问题就有些说不过去了。我觉得我的行为渐渐回归了,有种刑满释放回归社会的感觉,呵呵,全因为昨天心情好吧,也该努力了。不要认为自己很强啊,还没有到那种境界呢。?[……]
Monthly Archives: 10 月 2005
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过后
好几天没像今天这样认认真真地学习一天了,头很晕,眼睛很疼,去跑步,看到了她出门的背影,脚步未停,迎接我的却是操场的弯道,不是一个方向,与她就这样分开了。其实也谈不上分开,因为就没在一起,只是跑步时的一次接近,就如同与她两条平行线的两次接近,都很短暂,弯道又来了,又分开了……
不知道这是怎么了,也许平行线真的没有相交的那一天,如果是这样我已经很高兴了,因为至少还有两次接近的时候……过去了吧,今天我依旧在说我烦,可烦的却是关于集训的事。怎么说呢,一天的感受就是挺喜欢踏实地学习的忘我,因为什么都不用想吧。
好久没来SPACES了,看看前面,看看现在周围的一切,再想想往事,感觉一切都沉淀了,沉淀了好多好多种感情,沉淀了我的心。不爱跟妈顶了,不喜欢听她啰嗦,很多时候干脆听她的办好让她赶紧闭嘴,反正她出的主意她负责,我就把自己当台机器就是了,多说什么呢?依旧喜欢一个人的宁静,却少了许孤独,多了分心静。
咖啡是好东西,酒却不怎样,不喜欢晕晕乎乎的感觉,还是要清醒的我,清醒的去面对一切。
哦,累了就睡吧!还有明天[……]
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夜夜都是梦 梦里都是你
在生命的疾奔中 猛然回首 所有的往事 瞬间化作一股暖流
夜夜都是梦 梦里都是你
会被感染
昼,窗帘降下;夜,窗帘卷起。
帘起帘落间,音乐在黑暗中舞蹈
忽然间恍似静止,却是不停歇的奔流前行
听见有人说
夜晚的声音,美的失真
都市之声,北京不眠夜
依然昼伏夜出,不能没有音乐
天晴时感伤,夜里敏感
外韧内强,
对食物没有太高要求,
感情不好不坏,朋友交了不少,恋爱谈过几次,也有了属于自己的小屋
…[……]
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淡然
想的时候总找不到,每天都在等待,失望,再等待,再失望中度过,总觉得少了些什么。看到邻家小孩的成长,才发现时间在我身边流过,依稀记得当年的我,依稀记得当初的我,只感到时过境迁。生活中的一切的味道都变得淡淡的,在我心中只剩下了淡然。写的那篇作文,无论好坏,只觉得很符合心境。[……]
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radio
呵呵,RABO比MSN好使多了,换这儿还不错
没有电话,没有手机,没有邮件,什么都没有后,再数数,只剩下了无线电波。昨天很快乐,因为不眠夜的主题就是怎样才能快乐。DJ新来的,好傻也好逗,很愉快的气氛,呵呵,好棒!
开心的方法总有很多,听广播就很快乐,自己没有手机,却如同在与好多人发短信聊天,好久没有这种心境了。睡一觉,第二天还是崭新的。
不知道自己上网来干什么,总是抑郁寡欢得四处走走,却都没有任何意思,而下载只是让机器自己工作,跳动的数字又能怎样。等邮件的路是漫长的,也许永远等不到,而每一次来到都是在你想不到的时候。也觉得上网没劲了,可就是每天都想上一下,总想时不时的上来看看,其实什么都每看到,也许这是一个后遗症似的毛病。一切都过去了么?我不知道……不知道这是因为什么……
也许有一天,电脑也会淡出我的视线,现在就已经很复古了,都听上广播了,其实自己是想聊天的,广播也是一种方式。这个到好,别人限制不了我了,哈,总不能把所有收音机都没了吧。
别人都在越来越好,也许只有我在越来越堕落,其实觉得自己很差。呵呵,已经不是第一次有这种想法,得不到的时候就对自己说自己不配,也只剩自我安慰。到可以说是学会了自我振作,只是每次都是又到下了。
其实到没什么了,还有好多好多时间的,一切又显得太早,总是自己想太多。有的路,到是走一步是一步,我不喜欢追求大家都向往的东西,到喜欢平凡一切,简单一些。
差去算了,干嘛强迫自己干不喜欢的,一切也无所了……[……]