Monthly Archives: 9月 2008

9月
28
  • 崩溃疗法?

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    接着得瑟北京人大团结性质的历史性聚会,大三15个出现了14个,大一7个全勤,只是大二,只来3个。不过,不好意思某些同志您太腼腆太放不开了我还是不认识您,对不住您下回多说几句话成不……刷夜,其实就是自己很无聊于是凑凑热闹?大一七个竟然全勤,大[……]

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9月
28
  • 崩溃疗法?

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    接着得瑟
    北京人大团结性质的历史性聚会,大三15个出现了14个,大一7个全勤,只是大二,只来3个。不过,不好意思某些同志您太腼腆太放不开了我还是不认识您,对不住您下回多说几句话成不……
    刷夜,其实就是自己很无聊于是凑凑热闹?大一七个竟然全勤,大三四个,然后,刷夜唱歌……题外话:同一首歌太烂了,太贵了,服务太差了,再也不去了。
    唱歌的种种就不说了,只是遗憾回来了才想起来郑智化,觉得自己的声音就适合他和老狼吧。这届大一小孩要比大二活分些,还都挺好的,我挺喜欢的,挺能玩的。不过嗯,为啥非要我唱她们才唱……对不住四个小妹妹了,别难为我了……
    也就是出去的时候心情会好些。重新回来面对现实,依旧很差。
    觉得自己压力很大很大太大了。真的感觉就是在给自己崩溃疗法,感觉自己什么都不行什么都不是,差的地方很多要补的地方很多各方对我期望很高我自己前两年又很不争气。我的大三,真不知道要怎么个活法。突然一下,没有人说知心话了,没有人支持我鼓励我,也没有人需要我牵挂需要我时刻想着照顾着。空虚,甚至真空,生活没有了。爱,却只能憋着,不知道会憋出什么,也不知道自己还有什么。有一肚子的话,有满脑袋的想法,却全都用不上了使不了了,这种感觉……唉……
    每天的感觉都是站在崩溃的边缘,就好像在考验自己的极限,却不知道什么时候自己会撑不住,这种生活又什么时候是个头。崩溃,难道这就是崩溃疗法。
    下午看了看神七,那时刚挂了爸的电话心情更差,突然就想哭了,一个人宿舍不知道在想什么,也许是为神七的光荣,也许是为自己的悲哀吧。也许……我应该释放一下,却依然冰冻着泪腺,冰冻着身体。有些性格是改不了的,我明白了。
    那么继续,崩溃疗法。
    [……]

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9月
27
  • 冬季

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    冬季怎么过
    在心里生把火
    冬季怎么过
    单身的被窝
    冬季来临的时候
    我总是想到我
    明天是否依然
    一个人生活
    我究竟在害怕什么
    是不是寂寞
    想接受它的温柔
    又不愿失去自由
    冬季是一个迷惑
    年年困扰我
    年年我都在迷惑
    年年这样过
    朋友的孩子在叫我
    叔叔或伯伯
    我一听更加的难过

    [……]

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9月
26
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    觉得自己很贱,当初高中的时候,每天都希望能看见WM,同样的一个状况,在大学,每天都能看见Q,却每天看见都很不自在,觉得自己内疚愧疚。就觉得自己很贱,明明都是自己的问题,自己还老喜欢去期待小概率事件发生。
    却不甘心,每次都是这样的,做人真失败。
    先去聚会,回来继续得瑟
    [……]

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9月
26
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    觉得自己很贱,当初高中的时候,每天都希望能看见WM,同样的一个状况,在大学,每天都能看见Q,却每天看见都很不自在,觉得自己内疚愧疚。就觉得自己很贱,明明都是自己的问题,自己还老喜欢去期待小概率事件发生。却不甘心,每次都是这样的,做人真失败。[……]

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9月
25
  • 其实挺苦闷的

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    这几天的日子,真不是人过的日子,每天上自习比上课时间长,背单词背到快吐了,扁桃体又不好,感觉身体有点虚弱,缺乏锻炼吧。不过精神更虚弱,每天看到她每天在一个教室里但却不是以前的样子真的好难熬,我只有在逼自己,背单词学英语的时候才不去想她。感觉要把自己逼疯了,精神崩溃了似的。不知道我还能熬多久,离托福还有两个月,不知道这日子怎么过啊……
    不知道啊,真不知道这一切都是怎么搞的,混混沌沌的除了单词不闻旁事。下午看到她跟别的男生一起自习就非常不爽,尤其是这个人我认识。不知道会怎样,觉得现在别人对的态度都是在怜悯我的心情,更觉得无助,好像一切都是虚虚实实的,每天就是学英语到快虚脱了然后回宿舍睡觉,第二天继续。这是生活么,我的生活呢……天……
    十一,跟自己说的是上九天自习,怀疑这九天过了我就该心理变态了……
    生活的,空虚到极致了。
    看见daw的一个暑期实习的岗位挺适合我,却没有时间没有力气没有精力去申了。自己现在的压力太大了,什么都没了一切从零开始还有一个一直没彻底破灭的出国梦缠绕在心头而不得不努力,于是就真的累极了累极了。又想起刘球上学期开学初说的话,我该找个人照顾我陪我……却想自问难道我找错人了?只是现在更多了痛苦,还是一个人过,孤独的时候陪伴我的只有寂寞。生活啊……只是为了生存而活着,没有任何滋味。
    真的想哭一场,却很久没有哭的感觉了。
    [……]

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9月
25
  • 其实挺苦闷的

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    这几天的日子,真不是人过的日子,每天上自习比上课时间长,背单词背到快吐了,扁桃体又不好,感觉身体有点虚弱,缺乏锻炼吧。不过精神更虚弱,每天看到她每天在一个教室里但却不是以前的样子真的好难熬,我只有在逼自己,背单词学英语的时候才不去想她。感觉[……]

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9月
23
  • 隐隐作痛

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    说不想她?怎么能不想呢?天天见面,一切都没变,班里的人都是老样子,只是我们分了……在一起这么快,分也一样快……还来不及反应,就经历了一场……
    然而很失落,看着大家好日子就觉得自己混的真差劲啊,要什么没什么的……大学混不出个人样了……烦……
    感觉八月的自己经历的是一场低谷,但她也是在低谷中离去了。不知道这一切该怪谁还是去怪天怪奥运,只是我觉得又是伤口上的一把盐。每次都是这样。
    又能怎样,我努力振作起来,却不允许我回到暑假前,我觉得上个学期好不容易稳定下来,探索出一条属于自己的努力道路,结果,这条路又不能走了。又是走投无路的感觉了,又陷入了黑暗中摸索,觉得自己的生活好多时候好阴暗啊……唉……
    说不痛,却在隐隐作痛,为自己而痛。幸福真的真的太短暂了,我要我的幸福!!呜~~
    [……]

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9月
23
  • 隐隐作痛

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    说不想她?怎么能不想呢?天天见面,一切都没变,班里的人都是老样子,只是我们分了……在一起这么快,分也一样快……还来不及反应,就经历了一场……然而很失落,看着大家好日子就觉得自己混的真差劲啊,要什么没什么的……大学混不出个人样了……烦……感觉[……]

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9月
21
  • 老了啊,老了

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    新生来了。
    昨天去接新生,接了一个天津人儿的师弟和一个可爱的师妹,惊讶的是,师弟学号跟我的末位一样,更神的是师妹,家离我家也就1公里吧,也姓胡,跟我妹妹同一高中同年高考。嗯嗯,缘分爆发了。
    新生来,自己老了,真的老了。面对众社团招新,无动于衷的没有任何感觉,仿佛自己已经置身事外,看着师大的朝气蓬勃的新生力量,却觉得自己仿佛已经不属于这里……一切都已经过去了,混乱疯狂的大一大二,挥别一切,留给我的好像是空无,生活,止如水。
    又在填综合测评的登记表,比去年的这个时候还沮丧,大二的成绩比大一还差,我能怪谁呢?怪我自己吧,也许一切都是个错误吧。
    还能怎样,我觉得从这个学期开始,我仿佛把一切都丢了,丢的一干二净,什么都不再拥有了,觉得自己没用了,没什么价值了,大学仿佛都不应该有我的存在了。事情还是一件一件的烦心不停,却不觉得烦了,习惯了,就跟我高中习惯的那些痛苦与烦恼,在大学,我再一次超然了,习惯了,习惯了一切,麻木了。
    当你习惯了痛苦,习惯了悲伤,习惯了烦恼,习惯了一切而一切仿佛都变得是在例行公事的时候,好像这一切都本来就属于我的,就该接受的。于是还有什么看不开的?我觉得本来大二中旬我变得好起来了,但很遗憾,一切又回去了,甚至回到了我大学之前。悲哀。
    考T,考G,还有GPA,考研,找工作,我的大学就剩下这些了吧,找不到什么了,歇了吧,别的都不属于我了。解脱的好彻底,把什么什么都弄没了。
    每次都是自己接受教训,然后去传授给师弟师妹,呵呵,为什么自己一直是探路石。
    老了,唉……
    [……]

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