不行了，真的不行了
不知道自己要什么，不知道自己在干什么，不知道自己想什么
也许就跟上学期一样，什么都搞不好。至少这次期中和托福，都会很烂很烂的。还想什么出国啊，这样的我怎么出的去。而且现在特别的没有出国的动力，觉得就是9月被逼的发疯一时冲动的想出国，那个时候特别有动力，背单词背上瘾都。可是现在呢，我还是我啊，我还得回到那个我啊，于是没出国动力了。不知道自己出国干啥，不知道自己出国后干啥，觉得自己就好像随大流一样的要出国，好像不出国就没的可干了。于是突然很想工作，突然觉得好好练练口语在国内外企工作不也很好么干啥要出国。还有的我的化学，也发现自己不那么喜欢化学啊，甚至不想继续学下去了，而且不喜欢搞科研。oh my god，那我还出国干啥？出国受罪么？呵呵，感觉就是在考考托，考考G来迷惑大众，oh shit，也迷惑了自己。
…
[……]
稍微为社团干点活就累的不行了。
好不容易自习了几天，又烦了，也不知道自己在烦什么，想换个样子生活，却发现许许多多的的东西是换不了的，许许多多的的还是跟以前一样。唉……只能换换心情吧。
自习啊……自习……托福啊……托福……还有这学期的专业课好难……发现……出国……好多事要做……还想去找工作……也许就是烦这些吧……
不能让自己忙起来……专心自习吧……
没了爱情我能习惯，但不能再没了别的，不希望大学像中学一样，一场空……
对不起SIFE，如果没发生让我改变想法的事，公开活动我一律不参加……即使明天……[……]
开始习惯每天泡在自习室的生活，十一长假，诺大的自习室，诺大的化学楼，好空，正适合一个人的孤独吧。每天都要走到600门前，每天都在回忆过去的日子，就像我每天都在想她，回忆她，回忆曾经那段快乐的日子。快乐太短暂，我太不珍惜了，于是留下的只有回忆，回忆曾经美好的爱情。
习惯了背单词，不再感觉吐了，就像习惯了孤独一样，什么事情，习惯了就好，习惯了就淡化了吧。
这些日子，没什么好说的了，人过境迁，一切都变了，只能慢慢习惯这些自己给自己留下的一切吧。
别人看自己的眼光依然异样，自己在师大依然如同隐形人，可又能怎样，至少我看不出107宿舍的人在怎么想我，至少她们有6个奖学金，而我算什么呢，被抛弃后就什么东西都不是了吧。
也许我不是个好孩子，我所做的一切也不会有人注意到的，于是，自己做自己的，孤独就孤独。
十月来了，希望换换空气。在努力改变自己的风格，期望能融入主流，一切都想换换空气。好好的吧，大学经不起什么了。
上五天自习，睡觉也得去自习室睡！[……]
觉得自己很贱，当初高中的时候，每天都希望能看见WM，同样的一个状况，在大学，每天都能看见Q，却每天看见都很不自在，觉得自己内疚愧疚。就觉得自己很贱，明明都是自己的问题，自己还老喜欢去期待小概率事件发生。
却不甘心，每次都是这样的，做人真失败。
先去聚会，回来继续得瑟[……]
说不想她？怎么能不想呢？天天见面，一切都没变，班里的人都是老样子，只是我们分了……在一起这么快，分也一样快……还来不及反应，就经历了一场……
然而很失落，看着大家好日子就觉得自己混的真差劲啊，要什么没什么的……大学混不出个人样了……烦……
感觉八月的自己经历的是一场低谷，但她也是在低谷中离去了。不知道这一切该怪谁还是去怪天怪奥运，只是我觉得又是伤口上的一把盐。每次都是这样。
又能怎样，我努力振作起来，却不允许我回到暑假前，我觉得上个学期好不容易稳定下来，探索出一条属于自己的努力道路，结果，这条路又不能走了。又是走投无路的感觉了，又陷入了黑暗中摸索，觉得自己的生活好多时候好阴暗啊……唉……
说不痛，却在隐隐作痛，为自己而痛。幸福真的真的太短暂了，我要我的幸福！！呜~~[……]
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