不行了,真的不行了

不知道自己要什么,不知道自己在干什么,不知道自己想什么

也许就跟上学期一样,什么都搞不好。至少这次期中和托福,都会很烂很烂的。还想什么出国啊,这样的我怎么出的去。而且现在特别的没有出国的动力,觉得就是9月被逼的发疯一时冲动的想出国,那个时候特别有动力,背单词背上瘾都。可是现在呢,我还是我啊,我还得回到那个我啊,于是没出国动力了。不知道自己出国干啥,不知道自己出国后干啥,觉得自己就好像随大流一样的要出国,好像不出国就没的可干了。于是突然很想工作,突然觉得好好练练口语在国内外企工作不也很好么干啥要出国。还有的我的化学,也发现自己不那么喜欢化学啊,甚至不想继续学下去了,而且不喜欢搞科研。oh my god,那我还出国干啥?出国受罪么?呵呵,感觉就是在考考托,考考G来迷惑大众,oh shit,也迷惑了自己。

还是那样,一个人过,。一天收到若干短信,95%是垃圾短信,不停的往10086999转发,也不不知道移动给不给点奖励。我的生活很乱,孤独啊孤独,越发想尽快融入社会有个工作过段安稳日子。人懒了,不喜欢竞争了,想过舒服日子了,汗,我才多大。

复习复习,期中必然一塌糊涂,托福呢,口语写作貌似连题都不会做。依然真的记忆力差,单词还是差很多于是口语写作听不懂让我咋做。慌了,发现托福准备俩月远远不够应该准备一年可我上学期都干了啥。

不去抱怨啥,上学期选了另一条路去走,以为也是一种生活的方式,只是她另我很失望。真的,如果现在问我关于她的事,我找不到除了失望二字以外的词去评价。也仅仅是失望,没什么后悔和遗憾的,就是以为会走成功的一条路就这样半途而废了,失望。

特别的想把自己关起来,特别想回到高中那样把自己封闭起来,觉得这样才安全,可是我不是高中的我了,我不可能像高中那样手机停机半年的去生活,人不由己的感觉在大学中蔓延,随着大溜的前进,不喜欢这样的生活。

我知道学什么干什么都会遇到困难,我也看过自己喜欢的东西的高深的教材,都很你难,学起来都很费劲,但我想去做一件我喜欢的事,有些困难我就喜欢去面对,于是我做好了成功了,但现在的我就是去面对一个又一个我厌倦的困难还要挣扎着去完成,我在干什么……大学四年,感觉就要荒废了。等我毕业了,是不是还要从头学起?只是我学到了学习研究的方法而已,这些内容,唾弃。

我不是不能面对挑战,我走错了太多的路已经找不到属于自己的挑战,悲哀啊,我的天。

她想魂灵一想钩在我心上,最近睡觉竟然总做梦,以前从来不做梦。而且总梦到她,梦到很多快乐的事,于是更喜欢做梦,汗。然而实际的生活是涩涩的,我觉得是不公平,我见所有人打招呼人家都会回我一下,唯独现在见着她,打声招呼跟没看见一样走过,好像我活得是不是太贱了。

姐那天说我肯定还在意她,是吧,习惯关注她了,然而又要我去改习惯么?唉……

受不了的崩溃疗法,因为我总处在崩溃的边缘而一直没崩溃,我靠。

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