不行了，真的不行了
不知道自己要什么，不知道自己在干什么，不知道自己想什么
也许就跟上学期一样，什么都搞不好。至少这次期中和托福，都会很烂很烂的。还想什么出国啊，这样的我怎么出的去。而且现在特别的没有出国的动力，觉得就是9月被逼的发疯一时冲动的想出国，那个时候特别有动力，背单词背上瘾都。可是现在呢，我还是我啊，我还得回到那个我啊，于是没出国动力了。不知道自己出国干啥，不知道自己出国后干啥，觉得自己就好像随大流一样的要出国，好像不出国就没的可干了。于是突然很想工作，突然觉得好好练练口语在国内外企工作不也很好么干啥要出国。还有的我的化学，也发现自己不那么喜欢化学啊，甚至不想继续学下去了，而且不喜欢搞科研。oh my god，那我还出国干啥？出国受罪么？呵呵，感觉就是在考考托，考考G来迷惑大众，oh shit，也迷惑了自己。
还是那样，一个人过，孤独。一天收到若干短信，95%是垃圾短信，不停的往10086999转发，也不不知道移动给不给点奖励。我的生活很乱，孤独啊孤独，越发想尽快融入社会有个工作过段安稳日子。人懒了，不喜欢竞争了，想过舒服日子了，汗，我才多大。
复习复习，期中必然一塌糊涂，托福呢，口语写作貌似连题都不会做。依然真的记忆力差，单词还是差很多于是口语写作听不懂让我咋做。慌了，发现托福准备俩月远远不够应该准备一年可我上学期都干了啥。
不去抱怨啥，上学期选了另一条路去走，以为也是一种生活的方式，只是她另我很失望。真的，如果现在问我关于她的事，我找不到除了失望二字以外的词去评价。也仅仅是失望，没什么后悔和遗憾的，就是以为会走成功的一条路就这样半途而废了，失望。
特别的想把自己关起来，特别想回到高中那样把自己封闭起来，觉得这样才安全，可是我不是高中的我了，我不可能像高中那样手机停机半年的去生活，人不由己的感觉在大学中蔓延，随着大溜的前进，不喜欢这样的生活。
我知道学什么干什么都会遇到困难，我也看过自己喜欢的东西的高深的教材，都很你难，学起来都很费劲，但我想去做一件我喜欢的事，有些困难我就喜欢去面对，于是我做好了成功了，但现在的我就是去面对一个又一个我厌倦的困难还要挣扎着去完成，我在干什么……大学四年，感觉就要荒废了。等我毕业了，是不是还要从头学起？只是我学到了学习研究的方法而已，这些内容，唾弃。
我不是不能面对挑战，我走错了太多的路已经找不到属于自己的挑战，悲哀啊，我的天。
她想魂灵一想钩在我心上，最近睡觉竟然总做梦，以前从来不做梦。而且总梦到她，梦到很多快乐的事，于是更喜欢做梦，汗。然而实际的生活是涩涩的，我觉得是不公平，我见所有人打招呼人家都会回我一下，唯独现在见着她，打声招呼跟没看见一样走过，好像我活得是不是太贱了。
姐那天说我肯定还在意她，是吧，习惯关注她了，然而又要我去改习惯么？唉……
受不了的崩溃疗法，因为我总处在崩溃的边缘而一直没崩溃，我靠。
