人比较2，值得我说说
是在3AYSF 35D7上认识他的。目前是我在外地的十分要好朋友之一。35D7的班长，人送外号猫(mao4)咪、包(bao4)子。最大特点：2。其次是经常流窜于全国各地作案，并且还经常在北京串东城区大小胡同收垃圾。个人认为他有些完美主义。
办事比较能磨，在3AYSF的时候大家都着急的不成了就他不急，有同班同学为证。在这次旅游中的体现就是在每个景点都走走停停，凡是要说话走路的腿就要停下来，并且很容易说到非主题上，用他的完美主义回应所有人的所有话，不过这也算优点，有事找他就好了，让人放心他肯定来帮忙……还有完美主义的地方就是考虑事情十分的周全，尤其是点菜的时候，他点菜我们可以先睡一觉，这人喜欢自言自语的说些与正事无关的话。另外，不要对他带路抱什么期望，太原人对太原还十分不熟悉，看来是学校－家班车的人。问路方法也有问题，问住在平遥城里岁数很大的老太太宾馆怎么走，怎么可能得到准确答案？还好，他这还算好的，不过确实能想到他们省状元类的学生社会经验多令人担忧……呵，北京上海等大城市人的优势也在这吧
嗯，犯2的能力就不用我多说了，公认的35D7里最2的人。
嘿嘿，说了不少批评的话，再说些优点吧。这人是好孩子，能6年不打牌，至今不认识太原市网吧的人在山西应该常见，但这种人放到北京实属罕见，这也体现了北京和其他省市在教育上的问题。他的动手能力超级强，科技创新上的作品都十分棒。博学，知识异常丰富，个人能力很强，学习优秀，能同是拿到全国创新二等和省生物一等的人在我看来已经很不容易，虽然有比他还强的，但是他还能兼顾学习和旅行，并不是死读书的人。讲义气，值得信赖，大方，周到，符合我的好友标准，嘿嘿……
总论，也许就是他说的沟通问题导致我们认为他比较2，其他的他是很出色的。很多地方我很佩服他。[……]
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山西·人物·晁然
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山西·游记（五）·晋祠太原
16日
在山西的最后一天，去了晋祠。尽管对学生票的要求苛刻到莫名其妙，晋祠还是十分好的。三宝三绝三匾都让我大开眼界。宋代建筑能保存至今并如此完好十分罕见。这里的一切都给我留下深刻并美好的印象，那口泉留出的清澈的泉水更是让人难忘，而一个一个动人的故事使在这里的旅行更加圆满。
再看看太原城，在看看比我想像中的山西强许多的城市，尽管不能拿太与北京比，但我不得不承认山西的发展是迅速的。不单单是煤老板的富有，山西人的改革都是积极进去的，它的某些方法与措施甚至超过了北京。能看出一些领导的执政为民，它的一些人文之处是值得许多城市学习的。我相信只需要给太原时间，它会变得十分美丽的。
更惊叹太原老城三四千年的历史。在山西几日游玩，对历史的更多了解改变了我眼中山西只产煤的片面看法。而在平遥遇到的停电为北京送电更让我这个北京人有些愧疚，真的是全国人民支援北京，而北京呢？北京是否应该做的更好来回报全国人民？而现在又有多少城市穷自己也要拿出东西支援北京？唉，一些话不能再多说，但确实是为国担忧……
四天山西之旅，显得仓促，山西省也就只玩了晋中。但是还是满意的。
又一声汽笛，车轮开始滚动了……[……]
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失落的结束
忙完了在北京的最后一夜，明天就要去太原了，尽管是明天晚上的火车，但是明天不给自己安排任何事了。
我想有一点属于自己的时间，我应该静下来好好想想。今天，大部分大学的分数线出来了，我们班好像很糟糕，甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着，折了很多人，大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的，保送使我现在至少有了安稳的生活，尽管只是北师大，尽管被人看不起，但再看看今天的分，我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强，呵呵，那就这么继续下去吧，我相信个人能力比学习更重要，我觉得我是创业型。嗯，回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落，到是师大挺好的，希望师大就是我停歇的小屋，在这里，我需要更多一个人的时间，我需要努力，我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈，就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的，但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁，社交活动的繁多，呵呵，对我实在是不需要，如果我需要，我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方，一个让我释放的地方，师大，也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。
一个月的世界杯，我也荒废了一个月，而这之前我已经荒废了半年。山西之行，正好为我醒醒脑，我的前途，我的目标都是什么？我在干什么？以后又能干什么？总在说自己忙，然而我在忙什么…………？？忙完后，如此的失落。高中这三年，只完成了我的最低目标，昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识，交了一些至今摆不清位置的朋友，付出了一份没有回报的感情，长了一个让人鄙视的身材，还有别的么？我不知道……我好像只是被车轮带动了，我至今不在那轮轴上。这最后的半年，跟着大家一起走过，然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我，好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分，那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么？就这样走过了？这三年我又能让大家记起什么？我是否也是那匆匆过客？
回头看，三年，如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中，被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑，我一下就什么都不敢了，不敢说自己中考成绩，不敢提那个被韩老师微笑点头的第一，更不敢有什么清华北大的想法，我觉得，我其实很差。但是，又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步，迷失着缓缓而过，自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想，也是被逼无奈，也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑，趴在竞赛上，那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的，而又好像是空旷的。好像只有我一个人，好像一切都消失了，在那地铁上，一次次的扎挣着，好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子，是孤独的，数不清的孤独的日日夜夜，我不知道，我当时真的是什么都不知道了……空，一切都空的很。转瞬，到了临竞赛，有了一点小学弄奥数的感觉，我觉得是要努力弄弄了，也许就这一次机会了……确实要说，我是幸运的，没有人看好我，我却捧回了一等奖，而球却没拿到，真的有些不可思议，我真的球的化学比我要强好多好多，我考完试就觉得自己肯定没戏了，而结果真的是出乎意料，呵，高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面，这个奖好像有无穷的能力，给我带来了许许多多各种优秀学生的名额，一开始，我是激动的，觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐，我明白了，那一切都只是名额，那一切都不可能属于我，那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖，对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦，我明白了，原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型，我还是那个忐忑的我，我还是那个什么都不是的我，我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑，原来我还是最差的。唉，自卑也使我失去了很多，根本就没想去清华北大自荐，我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么？这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么？这是当初那个非二中不上的我么？这还是那个一天能做100道奥数的我么？已经就这样过了，举着北师大的OFFER，看着他们对清华北大OFFER的不满，我第一次决定离开，不，是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面，大部分人为拿到OFFER在努力，一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力，我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠，渐渐的，远了，圈圈远了，远了后，我终于发现，我一直站在的都是圈圈的外面。
窗外的几场雨洗刷了我的心情，冲淡了我的幻想。那些人，风雨中，模糊了，草屋下的我，再一次泪流满面。
是到了结束的时候，尽管这个日期一推再推，但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧，真的想过一段属于自己的日子，我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来，又是不断的短信和比以前多了很多的电话，不在乎那点钱，但我真不明白我在干什么，维系朋友么？这一圈人到底都给我带来了什么？仅仅是朋友二字么？我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好，我只是不明白自己都做了什么，我还不明白应该做些什么。给我些时间吧，我希望去山西能为我换种心情，换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜，我向往着属于自己的那种生活。
我还要说，我真的还是不懂我的朋友，都不了解，没有一个彼此十分了解的，于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间，一个熟悉的面孔我就不认识了，进而就感觉自己被圈圈排除了，然后再想想，呵，根本不是圈里人吧，有什么大惊小怪的，也许根本不是远去，也许根本就是很远的。就过着这样的生活，就过着彼此熟悉又陌生的生活。
呵，结束了，岂止是失落？[……]
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未来
其实我并没有打算一辈子泡化学里，也许学化学只是我的一个跳板。可能我会转系，可能我会修双学位，只要我想干就去干。我不想犹豫，错过就来不及了。
我不是能专注于课业学习的吧，我希望我的其他方面比课业要精彩。好像大学我要想干许多事，我喜欢让自己忙起来。如果学化学，我可能只求一个还不错的成绩就够了，我想多学一些我喜欢的。计算机也许只是我的工具，但是我不会放弃去了解其中我喜欢的。比如如果我喜欢编程，我心甘情愿去干苦力。用知识与能力充实自己，让实现梦想的过程拴住自己，我想这样我就不会再有很多烦心事吧。大学会换一个环境，但是如果是令我不舒服的事情我是再不会去想的了。
我在期待，期待能有一个快乐充足满意的大学生活。要牢记：只干能让自己快乐的。[……]
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无聊的日子
无聊的日子在继续。
我努力往最棒的人堆里钻，可是我总像个局外人，能看出别人对我的客气，我不属于他们，我不属于这个集体。我已经彻底心寒了，我甚至对最好的朋友也开始无动于衷了，我知道自已要离开的，要离开了，我想离开这里的所有人。尽管还有我姐，还有我的好朋友，但是我知道我们的梦想与追求相差太远了，仿佛不是一个世界，在这里的日子我看不惯他们，他们也有看不惯我。我想离的远远的，我觉得北师大是个不错的地方，能远离很多人，远离很多回忆。我向往新的生活，我不想再留下什么回忆。我不知道最后的日子还会不会改变我的想法，如果改变不了，我只能对几个人说对不起，我们没有必要现在就限制自己的个性发展吧。不过也有例外，有球友与我志同道合的我们还会在一起，我知道我们还会到东单去踢球的，因为我们发现我们对我们的集体有共同的看法，我要的就是这种合的来吧。
一天天的为大家服务，为老师弄成绩，我在告诉自己，站好这最后一班岗吧，给大家留个好印象，尽管我不知道这印象好坏有又何用。只是我延续着我高中三年干过的事，我知道一直都在浪费着自己的时间为大家服务，而换回的只是评语中一句“热心为班集体服务”和一个比组长还要卑微的没有任何权力的职位计算机课代表，反而这成了我理应为大家服务的理由。尽管这次我真的心寒了，但是我不会放下担子，既然我已保送，我会为在路上的人助他们一臂之力。我还记得老董总是用一张笑脸对我，我知道那是对我工作的信任。我还知道现在年级里老师们找我办事的放心，甚至本不应该让学生看的东西对我也不当外人。我满足了，我能得到信任就够了，别的又有什么用呢？
觉得自己以前也挺傻的吧，傻到自己花钱为年级办网站，最后这事竟成了别人的笑柄。而我又是不张记性，现在有自作主张的揽下许多任务，自己还没事闲得似的要做盘留给大家以后纪念，然而我却也因此看到了一个集体的另一面。我是痛苦的，因为我了解了这个集体的太多太多内幕，我能轻易的知道所有人的详细资料甚至家长的资料，当内幕知道太多后，我寒心了。我寒心的是太多的人不配合，太多的人只是把这个集体当作自己飞黄腾达的跳板。唉，我只能对自己说，别人都不把集体当回事，你又还干嘛这么对不住自己？可以肯定，那张光盘一定是我的高中的封盘之作，我会把高中的一切都封到那里，从此我要和高中说再见了，不再也不想见了。
不要说我的消极，因为三年了，这是我三年的感受。但是集体中还有我这样的人，班长就是典范，我觉得那次选举班长没有得到100％是很不正常的，那种从心底为班级服务，出事班长义不容辞顶上去的精神是不可替代的。
我又一次说，我是孤独的。然而这次不是以前的原因，这次我认识到自己待在了一个不应该待的环境。
我记得入学时学校说鼓励个性发展，然而我从学校的评奖体制中看出了学校只认学习，对成绩的态度写在老师的脸上，甚至校长看见北师大三个字也变得那么不耐烦。我不知道我惹了谁，我不知道我是不是对不住学校，在实验班保北师大就满足了。我就是容易满足，我喜欢享受，我不喜欢去当存折中100000000中的那个1，等我享受不了1时一切都变成了0。
对她、她、他说：对不起，尽管我们铁的很，但我们不是一路人。
熬过去吧，对我来说也没什么了，得失已经变的不重要。[……]
