在连续学了十二天英语后终于迎来了休息的一天，不容易。最近没怎么更新博，今天上来唠叨唠叨。
现说说张杨老师吧，这老师真强啊，从刚入大学的时候英语基础差到现在的准备去哈佛，呵呵，嗯，就是我未来的缩影了，哈哈！我的目标，我的偶像！在一周内连过托福GRE，拿下美国排前八的大学的OFFER和奖学金，这是人么。。超级大大大牛啊。。。。能见到这么个人就是我三生有幸了。。。嗯，嗯，我要立志好好学英语，本科读完出国读研！如果英语学的还好就去美国，如果英语不是很优异就争取找爸学德语去德国，哼哼，给自己目标要定高一些嘛！不过我觉得，对我来说，事情就看我是不是主动的努力的去做，如果我决定了真的去做，没有我做不好的，从幼儿园到现在，这个定理没有实效过。只要不犹豫，只要使出我的执著，呵呵，我会成功的。英语嘛，时不时地刺激着点自己，也该好好学了。大学四年，包括专业课，我只想好好学学。希望就像我上化学奥校时候的状态，一个人，或者没几个认识的人，也就不用在乎任何事，学自己的，自己去忙忙碌碌，没有任何打扰的，挺好的。想一想，那辆地铁，那个地铁站，给我留下的也不仅仅是痛苦与孤独的回忆吧，好像也有着一种动力，而在这种动力的作用下，我已经成功了一次，只需要继续，我会再一次证明给所有人看我的定理，嘿嘿！
去转团关系，竟然把档案也一块领了。匆匆忙忙的，还未做好准备就彻底离开二中不是二中人了。还记得初中刚入学时候老师对我们说的今天我以二中为荣，明天二中以我为荣。再一次回首这六年，风风雨雨。在05年的学校大事记上留下了我的名字，这算二中以我为荣么？也只能说我完成了入学时想都不敢想的任务吧。然而我给二中留下的仅仅是这个么？不知道。只知道二中给我留下了许多许多吧。今天看学校时，新楼新校园已经快完工了，然后过去的二中的一草一木还历历在目。我不知道，脑中突然一片空白，那过去的一切在脑海中沉淀着，只等待着我一点一点的去回忆。早在一年前，就有了一个想法，想在毕业后写点东西，写点关于二中的事，写点这六年的点点滴滴。我不理解有人去骂自己的母校，她是好是坏，她都养育了我们，没有她就不会有我们的今天。苦与乐，只属于我们自己吧。它只会拖着它的车轮，去迎接下一批旅客。不仅是自己写，我希望我的朋友能与我一起写。不把它当成一份任务，只借它道出过去六年的点点滴滴辛酸苦辣。我觉得我们无论成功了还是壮志未酬，它总有一些经验，我觉得如果把这些都写出来，它会是我们留给二中留给师弟师妹们最好的礼物。在二中这片土地上生活过，不可能对它无论好坏没有一点感情，不可能用一句忘了去推脱，只是懒的时候懒的回忆罢了。但我不想让我的记忆落到心底直到消失，拾起它们，相信会是别有一番滋味吧。嗯，算个引子吧，就像我八个月前开始思考给班集体留下些什么一样，在彻底完成光盘的制作之后，我想启动我这个计划。预计历时半年吧，希望我的那几个好友都能参与。写出来的东西，也许不怎么地，也许很差，但我也就没想给别人看，写些东西，只为了自己。人生不记录下些东西，老来会有多遗憾啊？称现在还有精力，还有活力，还动的了笔打的了键盘，为什么不多记录下些东西？
嗯，有一点我希望更多人来参与。我们这一届是十分与众不同的，我们班大多是小学集训队直升的，初生高遇到非典，高考遇到分最毛一次。而我们又属龙，最多的一届学生。很多事情就这样感到了一起。经验与教训，我希望我身边的人都能写出来，留给我们的学弟学妹们。因为在我本人经历过这些时，我自己是多么希望有师哥师姐指导我啊，比如保送与竞赛的问题什么的。所以在此时，我能做的就是为下一代做点事吧。呵呵，不知道谁能明白并理解我这种心情。我们曾经坎坷与走过很多弯路，我不希望下一代再走了。
继续我的唠叨。真郁闷啊，刚刻了不到10张盘就发现在他们的盘中少放了85个文件，不得已在盘还没交付的情况下就发出第一个光盘补丁包。还好，赶紧重新封盘制作，保证后面刻的盘没有问题。唉，工作的失误，完全是我的责任，测试工作做的不到位啊。也终于理解微软公司了。大的制作（光盘相对我们几个人就算大制作了，就像windows对于微软）总是想尽快推出产品，于是最先推出的产品总是还不够成熟的。呵呵，选择exe方式到时真选对了，便于以后的更新发补丁包吧。截止目前已经刻了21个人的盘了，20号还有一天，预计能刻出35张左右，21号发，然后再刻出几张22号发清华。最后23、24号把剩下的都刻完。期间还要考虑一下老师盘的问题。如果可能9月1或9月8就发老师吧，真不知道10号那天能不能回学校。10号新生开学典礼，真郁闷，也许下午有时间。
学习安排呢？25号前是肯定没时间学习的。但是要把书都买好。按照老师说的25号开始进入学英语的状态吧。背单词是首要的，我差就差在单词上了。不过这回还好，老师教方法了，不会再像以前背过字母A就背不下去了。
呵呵，先唠叨这些吧，有话下次继续唠叨。再说一句，不仅张杨，蔡蔡我也喜欢，从我填的那张教师大分表就能看出来，嘿。[……]
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失落的结束
忙完了在北京的最后一夜，明天就要去太原了，尽管是明天晚上的火车，但是明天不给自己安排任何事了。
我想有一点属于自己的时间，我应该静下来好好想想。今天，大部分大学的分数线出来了，我们班好像很糟糕，甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着，折了很多人，大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的，保送使我现在至少有了安稳的生活，尽管只是北师大，尽管被人看不起，但再看看今天的分，我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强，呵呵，那就这么继续下去吧，我相信个人能力比学习更重要，我觉得我是创业型。嗯，回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落，到是师大挺好的，希望师大就是我停歇的小屋，在这里，我需要更多一个人的时间，我需要努力，我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈，就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的，但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁，社交活动的繁多，呵呵，对我实在是不需要，如果我需要，我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方，一个让我释放的地方，师大，也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。
一个月的世界杯，我也荒废了一个月，而这之前我已经荒废了半年。山西之行，正好为我醒醒脑，我的前途，我的目标都是什么？我在干什么？以后又能干什么？总在说自己忙，然而我在忙什么…………？？忙完后，如此的失落。高中这三年，只完成了我的最低目标，昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识，交了一些至今摆不清位置的朋友，付出了一份没有回报的感情，长了一个让人鄙视的身材，还有别的么？我不知道……我好像只是被车轮带动了，我至今不在那轮轴上。这最后的半年，跟着大家一起走过，然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我，好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分，那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么？就这样走过了？这三年我又能让大家记起什么？我是否也是那匆匆过客？
回头看，三年，如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中，被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑，我一下就什么都不敢了，不敢说自己中考成绩，不敢提那个被韩老师微笑点头的第一，更不敢有什么清华北大的想法，我觉得，我其实很差。但是，又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步，迷失着缓缓而过，自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想，也是被逼无奈，也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑，趴在竞赛上，那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的，而又好像是空旷的。好像只有我一个人，好像一切都消失了，在那地铁上，一次次的扎挣着，好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子，是孤独的，数不清的孤独的日日夜夜，我不知道，我当时真的是什么都不知道了……空，一切都空的很。转瞬，到了临竞赛，有了一点小学弄奥数的感觉，我觉得是要努力弄弄了，也许就这一次机会了……确实要说，我是幸运的，没有人看好我，我却捧回了一等奖，而球却没拿到，真的有些不可思议，我真的球的化学比我要强好多好多，我考完试就觉得自己肯定没戏了，而结果真的是出乎意料，呵，高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面，这个奖好像有无穷的能力，给我带来了许许多多各种优秀学生的名额，一开始，我是激动的，觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐，我明白了，那一切都只是名额，那一切都不可能属于我，那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖，对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦，我明白了，原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型，我还是那个忐忑的我，我还是那个什么都不是的我，我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑，原来我还是最差的。唉，自卑也使我失去了很多，根本就没想去清华北大自荐，我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么？这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么？这是当初那个非二中不上的我么？这还是那个一天能做100道奥数的我么？已经就这样过了，举着北师大的OFFER，看着他们对清华北大OFFER的不满，我第一次决定离开，不，是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面，大部分人为拿到OFFER在努力，一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力，我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠，渐渐的，远了，圈圈远了，远了后，我终于发现，我一直站在的都是圈圈的外面。
窗外的几场雨洗刷了我的心情，冲淡了我的幻想。那些人，风雨中，模糊了，草屋下的我，再一次泪流满面。
是到了结束的时候，尽管这个日期一推再推，但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧，真的想过一段属于自己的日子，我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来，又是不断的短信和比以前多了很多的电话，不在乎那点钱，但我真不明白我在干什么，维系朋友么？这一圈人到底都给我带来了什么？仅仅是朋友二字么？我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好，我只是不明白自己都做了什么，我还不明白应该做些什么。给我些时间吧，我希望去山西能为我换种心情，换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜，我向往着属于自己的那种生活。
我还要说，我真的还是不懂我的朋友，都不了解，没有一个彼此十分了解的，于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间，一个熟悉的面孔我就不认识了，进而就感觉自己被圈圈排除了，然后再想想，呵，根本不是圈里人吧，有什么大惊小怪的，也许根本不是远去，也许根本就是很远的。就过着这样的生活，就过着彼此熟悉又陌生的生活。
呵，结束了，岂止是失落？[……]
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爱，我已爱过
身边的人有人谈论爱，有人身陷爱，有人徘徊于爱，有人迷失于爱，有人朦胧于爱，而我，爱，我已爱过……
已经不是充满激情的时节，已经不是那个为了自己小小的爱而疯狂的我。那个时候，心里只会有一个人，那个时候，宁愿两耳不闻天下事。然而，这种最初的感觉现在回想起来，真的真的就是它又让我错过了许多。那个日子里，许多许多因为我的不珍惜而错过，那个日子里，好朋友也变得陌生，那个日子里，以为有了爱就可以不再拥有别的感情。然而，就是这份执著造成了我的日后道途中的孤独。那份孤寂，把自己寄托于爱得来的失落，刻在心里，印在记忆中。那爱后长时间的萎靡，那不该有的寡断，那日子就如此错过。
爱，我已经爱过。在那迷茫时，总想是不是一辈子单身才好，总觉得是不是应该40前不娶，总觉得一个人的生活好。有失傻傻的，认为人生一世爱过一次就够了。然而在拨开迷雾结束迷茫时，我看见太阳的光芒依旧耀眼，好像就是自己自作多情的不断改变，而周围的一切并没有多少改变，风风雨雨突然消失了，一切都是如此平静的，我都想自问：是否风雨过？是否曾经过？是否爱过？但爱，我确实爱过，也许只有爱过才能知道这些，也许只有爱过才会体会到爱的感觉，只有爱过才能捅破那层迷雾。不爱过，又怎能体会过？哦，我是对的，我走过了每个人必须要走的路。
爱，一时不再会迷茫。爱，就要勇敢的去爱，犹豫就等于错过。爱，要说出来，不敢说的爱永远只会埋在心里。爱，积极去面对，足够自信才会不退缩。爱，不要自己说永恒，是否永恒自己是看不到的。
爱，一时不再会徘徊。爱，不一定就是终身的。如果失去爱，勇敢的面对。如果失去爱，全身而退，不要再给自己留什么后路。如果失去爱，丝缕的关联留下的不会是重新开始而只会是痛苦。如果失去爱，不要期盼奇迹，奇迹不是你能盼到的，如果奇迹真的发生了，那说明是你最初根本就还没失去爱。
爱，已经爱过，感谢曾经的爱，教会了我许多。模糊的话，模糊的想法，不是爱。
爱，其实很简单，说出来，被接受，得到爱，尽心珍惜爱，被拒绝，失去爱，全身离开爱。爱，要享受，不要因为爱而错过周围的风景。[……]
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逃脱
有些郁闷，联系了一圈，周围大部分还是原来那些人，尽管都有些变化，但还是那么熟悉，熟悉使我容易胡思乱想。
一处避风港，却是漏风的，于是又要逃离了。这就是我的生活吧，不断的变化之中，想法在不断改变着，只看到眼前人来人往。
原来曾经拥有，原来曾经是我的；原来不曾接触，原来的是未知。上帝不停地开着玩笑，生活不停的颠倒着。只怪我知道的太少。
总是心静了静就又起波澜，总是找不到属于自己的港湾。总是混乱着，时而孤独，时而茫然。那好像总有一层一层包围着我的网，我志愿旅行天下，我心愿翔于蓝天，可我总是无法离开这座囚禁我的山庄。
那些人，那些事，我好像就在应付着，我本知道不会有结果，却又不可能逃脱，那人情事故要维系着，那又好像是作为一个自然人的根。那些烦恼，那些错乱，缭绕着，飘忽着。
那是没有归落的迷茫的生活，那颗心需要一个呵护的驿站。那是左与右的选择，看似都是逃脱，却又逃脱不了。飘飘着，飘飘着，却找不到一个降落的场所。尝试着，却又要在刚触地后拉起。那蓝天固然美丽，然而实在是广阔。
生活的航线好像模糊了许多，乱乱的，于是飞翔也乱乱的，依稀知道向前，却又不知道路在何方。
逃脱，宁愿是逃脱[……]
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七月·希望
七月来了，不再那么迷茫。因为七月充满希望。七月，快乐生活。世界杯继续着，不再孤独。每一天充实着，每一天都有自己的快乐。一片属于自己的天，原来的天空真被REFORMAT了。
七月，生活将被点燃。继续忙碌，但有更多的时间给自己要干的事。充电，旅游，玩，做盘，一切只要我喜欢。过着自己的日子，没有什么抱怨，一切都是自己决定的。
有人说你再找个GF得了，我觉得这事没必要排入日程。一切还是顺其自然，我要找一定要找一切满意的，找不到就不找，我最初的打算是大学单身四年呢。不过如果那个人出现了，我还会勇敢的去爱的。爱情，应该洒脱，受不了了的踌躇。
喜欢，不等于爱。不要把希望寄托于喜欢，喜欢不是爱，我觉得这是真理。也许我喜欢某些人，但我明白了这不是爱。于是喜欢就喜欢吧，更多是欣赏。然而也许喜欢就是过眼云烟。不是么？那不是希望。
希望，七月，我有很多希望[……]
