又来爱迪了，只是这次是一个人来的。一直盯着自己的对面，一直是空空的，等到茶凉了，心凉了
她不会来的，介绍我来这的静秋儿也不会来了，看了看自己的会员卡，11月4号到期。回首一年前的这一天，第一次被静秋儿介绍来这，办了会员卡，觉得自己会恋上这里。这一年，真的走过了好多好多，经历了好多好多，爱情的离合，一个个跟这自习的景象还历历在目。只是都成为过去了，也许静秋儿会无奈，我也无奈，她呢？也无奈吧。真的不知道这一年都在干什么，都发生了什么，都是为什么。
不知道自己还会不会来爱迪，这里给我留下了太多的回忆，也许会和我的大一大二一起被埋葬而成为过去吧。
今天天很阴，好像要下雨了吧。
觉得最近自己一直在回忆，一直在重走曾经走过的路，一直在骗自己回到过去的生活，醒来，却一无所有了。走了一圈，觉得自己没变，只是变成一个人了，身边的她不见了。失落的感觉，失恋的季节。
北师大被灰蒙蒙的天笼罩，我的心也在其中，好像围城，逃脱不掉。突然觉得自己是不是该换个地方了，这里的人和事，怎么可能忘掉。重走着师大的路，铺上了柏油，仿佛覆盖了曾经的痕迹，却弥补不上心灵的伤痕。
呵呵，不知道为什么就又这么悲伤了，刚才娘来打电话问我回家吃饭不，用不用送衣服，20秒就给挂掉了，不想恋家，却漂泊着四海无家。就是这样走着自己的路，没有尽头，没有出路。
还是习惯性的去原来去的地方，还是习惯走原来走的路，只是她却不见了，就这样消失了。也许只是我还没习惯这种感觉，当一切都习惯了，也许就好了吧。
爱迪，一个另我说不出滋味的地方，一个拥有关于两个女生的回忆的地方，却也许再也在这里见不到她们了。也许我也再也不该来这里了，但希望都还是哥们吧，我不希望结果更坏了。[……]
Tag Archives: 生活
10 月
4
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爱迪
10 月
1
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习惯
开始习惯每天泡在自习室的生活，十一长假，诺大的自习室，诺大的化学楼，好空，正适合一个人的孤独吧。每天都要走到600门前，每天都在回忆过去的日子，就像我每天都在想她，回忆她，回忆曾经那段快乐的日子。快乐太短暂，我太不珍惜了，于是留下的只有回忆，回忆曾经美好的爱情。
习惯了背单词，不再感觉吐了，就像习惯了孤独一样，什么事情，习惯了就好，习惯了就淡化了吧。
这些日子，没什么好说的了，人过境迁，一切都变了，只能慢慢习惯这些自己给自己留下的一切吧。
别人看自己的眼光依然异样，自己在师大依然如同隐形人，可又能怎样，至少我看不出107宿舍的人在怎么想我，至少她们有6个奖学金，而我算什么呢，被抛弃后就什么东西都不是了吧。
也许我不是个好孩子，我所做的一切也不会有人注意到的，于是，自己做自己的，孤独就孤独。
十月来了，希望换换空气。在努力改变自己的风格，期望能融入主流，一切都想换换空气。好好的吧，大学经不起什么了。
上五天自习，睡觉也得去自习室睡！[……]
9 月
28
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崩溃疗法？
接着得瑟
北京人大团结性质的历史性聚会，大三15个出现了14个，大一7个全勤，只是大二，只来3个。不过，不好意思某些同志您太腼腆太放不开了我还是不认识您，对不住您下回多说几句话成不……
刷夜，其实就是自己很无聊于是凑凑热闹？大一七个竟然全勤，大三四个，然后，刷夜唱歌……题外话：同一首歌太烂了，太贵了，服务太差了，再也不去了。
唱歌的种种就不说了，只是遗憾回来了才想起来郑智化，觉得自己的声音就适合他和老狼吧。这届大一小孩要比大二活分些，还都挺好的，我挺喜欢的，挺能玩的。不过嗯，为啥非要我唱她们才唱……对不住四个小妹妹了，别难为我了……
也就是出去的时候心情会好些。重新回来面对现实，依旧很差。
觉得自己压力很大很大太大了。真的感觉就是在给自己崩溃疗法，感觉自己什么都不行什么都不是，差的地方很多要补的地方很多各方对我期望很高我自己前两年又很不争气。我的大三，真不知道要怎么个活法。突然一下，没有人说知心话了，没有人支持我鼓励我，也没有人需要我牵挂需要我时刻想着照顾着。空虚，甚至真空，生活没有了。爱，却只能憋着，不知道会憋出什么，也不知道自己还有什么。有一肚子的话，有满脑袋的想法，却全都用不上了使不了了，这种感觉……唉……
每天的感觉都是站在崩溃的边缘，就好像在考验自己的极限，却不知道什么时候自己会撑不住，这种生活又什么时候是个头。崩溃，难道这就是崩溃疗法。
下午看了看神七，那时刚挂了爸的电话心情更差，突然就想哭了，一个人宿舍不知道在想什么，也许是为神七的光荣，也许是为自己的悲哀吧。也许……我应该释放一下，却依然冰冻着泪腺，冰冻着身体。有些性格是改不了的，我明白了。
那么继续，崩溃疗法。[……]
9 月
27
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冬季
冬季怎么过
在心里生把火
冬季怎么过
单身的被窝
冬季来临的时候
我总是想到我
明天是否依然
一个人生活
我究竟在害怕什么
是不是寂寞
想接受它的温柔
又不愿失去自由
冬季是一个迷惑
年年困扰我
年年我都在迷惑
年年这样过
朋友的孩子在叫我
叔叔或伯伯
我一听更加的难过
…[……]
9 月
25
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其实挺苦闷的
这几天的日子，真不是人过的日子，每天上自习比上课时间长，背单词背到快吐了，扁桃体又不好，感觉身体有点虚弱，缺乏锻炼吧。不过精神更虚弱，每天看到她每天在一个教室里但却不是以前的样子真的好难熬，我只有在逼自己，背单词学英语的时候才不去想她。感觉要把自己逼疯了，精神崩溃了似的。不知道我还能熬多久，离托福还有两个月，不知道这日子怎么过啊……
不知道啊，真不知道这一切都是怎么搞的，混混沌沌的除了单词不闻旁事。下午看到她跟别的男生一起自习就非常不爽，尤其是这个人我认识。不知道会怎样，觉得现在别人对的态度都是在怜悯我的心情，更觉得无助，好像一切都是虚虚实实的，每天就是学英语到快虚脱了然后回宿舍睡觉，第二天继续。这是生活么，我的生活呢……天……
十一，跟自己说的是上九天自习，怀疑这九天过了我就该心理变态了……
生活的，空虚到极致了。
看见daw的一个暑期实习的岗位挺适合我，却没有时间没有力气没有精力去申了。自己现在的压力太大了，什么都没了一切从零开始还有一个一直没彻底破灭的出国梦缠绕在心头而不得不努力，于是就真的累极了累极了。又想起刘球上学期开学初说的话，我该找个人照顾我陪我……却想自问难道我找错人了？只是现在更多了痛苦，还是一个人过，孤独的时候陪伴我的只有寂寞。生活啊……只是为了生存而活着，没有任何滋味。
真的想哭一场，却很久没有哭的感觉了。[……]
