真的不能再工作，无论是不是advisor性质的VP，最关键的是不能让我干活我不能干活只要干活生活必定被完全打乱的，就像这两天，不能好好吃饭，不能好好上课，不能好好自习。
还是在象牙塔里好啊，走出象牙塔，自己也许也会什么都不是了。
要回家，喜欢家里的感觉，开始恋家。只是明天家里没人，不知道自己为什么还要回去。但每次回家家像旅店，来也匆匆去也匆匆。我的家，很难有点生活气息了……想到这些，有时候会有哭的冲动。
姥姥还没出院，不知道明天会不会去看看姥姥，希望家里人一切都好吧。家人最亲，这个世界上我还能依靠谁呢？
…[……]
新生来了。
昨天去接新生，接了一个天津人儿的师弟和一个可爱的师妹，惊讶的是，师弟学号跟我的末位一样，更神的是师妹，家离我家也就1公里吧，也姓胡，跟我妹妹同一高中同年高考。嗯嗯，缘分爆发了。
新生来，自己老了，真的老了。面对众社团招新，无动于衷的没有任何感觉，仿佛自己已经置身事外，看着师大的朝气蓬勃的新生力量，却觉得自己仿佛已经不属于这里……一切都已经过去了，混乱疯狂的大一大二，挥别一切，留给我的好像是空无，生活，止如水。
又在填综合测评的登记表，比去年的这个时候还沮丧，大二的成绩比大一还差，我能怪谁呢？怪我自己吧，也许一切都是个错误吧。
还能怎样，我觉得从这个学期开始，我仿佛把一切都丢了，丢的一干二净，什么都不再拥有了，觉得自己没用了，没什么价值了，大学仿佛都不应该有我的存在了。事情还是一件一件的烦心不停，却不觉得烦了，习惯了，就跟我高中习惯的那些痛苦与烦恼，在大学，我再一次超然了，习惯了，习惯了一切，麻木了。
当你习惯了痛苦，习惯了悲伤，习惯了烦恼，习惯了一切而一切仿佛都变得是在例行公事的时候，好像这一切都本来就属于我的，就该接受的。于是还有什么看不开的？我觉得本来大二中旬我变得好起来了，但很遗憾，一切又回去了，甚至回到了我大学之前。悲哀。
考T，考G，还有GPA，考研，找工作，我的大学就剩下这些了吧，找不到什么了，歇了吧，别的都不属于我了。解脱的好彻底，把什么什么都弄没了。
每次都是自己接受教训，然后去传授给师弟师妹，呵呵，为什么自己一直是探路石。
老了，唉……[……]
一切都即将结束了，到了要说分别的时刻。
梦开始于2001年的7月13日，那是属于北京的一天，那是激动人心振奋人心的一天，那是我梦开始的地方。
梦同样始于2001年的第21届世界大学生运动会，在北京，我了解了志愿者的神圣。
2007年，开始我的圆梦。从报名，到培训，再到测试赛，我激动的发现已经离自己的梦不远了，一切是那么美好的。
2008年，圣火在北京点燃，两个奥运同样精彩。而我，终于圆梦，尽管这可能也是付出最大代价的梦。
7月21日，第一次培训，清晰的印在记忆中，拿到我的奥运证件，开始我的梦想之旅。到今天，9月20日，过去了整整两个月，还沉浸在梦中，也许一切都在梦里。
…[……]
觉得自己向开了，想的很开，想通了吧。
邀请刁过来吃饭，她还真给我面子呵呵。吃惊发现可能我们分手在同一天，不吃惊的发现我们都还是属于特瘦型的需要增肥。这两点真的太相似了呵呵。也许是无聊，也许是找人聊天吧，反正老同学见面还是挺有可聊的。刁的状态快回到高中了，不是倒退，只是风格罢了。
觉得自己在努力找回自信，觉得这是对现在蓄势待发的我最关键的。即使考T考G没有希望，但我想通过这些树立信心吧，给自己定一个目标才有努力的方向，不要去管它的结果，最重要的是我付出了。还是那句话，也许我到时候去考研了去工作，但用泽的话说，为了人生没有遗憾，考G考T吧。
觉得自己想通了，分了对我们都好，如果这学期我逼疯自己去学习，如何去照顾好她？只是这个分手的方式没弄好，也许我们可以平静一年等一年后再看希望，就这么分的彻彻底底确实不是我所想。但我不想失去朋友，也不想让大三的生活见到她和她宿舍的人就感到很尴尬。于是要开始我的融冰之旅，原来我们是两条河水，有一条汇聚到一起，却来到雪山脚下被冰冻，我希望冰雪能融化，只要像平行线一样并排前进就好了，不再奢望那个交点。于是希望能是好朋友，甚至无话不说的朋友。不会再滥发我的爱去打扰她，但请她接受我这个朋友。呵呵，约她出来吃饭聊聊，希望彼此都能想开一些吧。
希望能在这个星期解决完所有未解决的问题，希望在这个星期找回我的朋友，希望这个星期能安排好这学期甚至这学年的计划。大三了，我的时间再也耽误不起。算一算，离托福不过两个月了，一天学英语六个小时，我能受得了么。
加油，加油，继续逼疯自己。[……]
我觉得这个中秋节对我是意义非凡的，重新联系上了许多人，想通了许多事，至少明白了很多事。
收到了许多人发来的祝福短信，于是发现自己该表达一下自己的祝福了。群发，但这是有分类有选择性的群发，有些人回我了，有些人没回我。期间的奥妙必我自知。但我能确定，有些人还是朋友，有些人很难再做朋友了。呵呵，不好意思我上面这句话是非常有针对性的，而且是真的一些人，差不多都是那个宿舍的吧。不过没有出乎我的预料，还算欣慰。
重新联系上了WM，聊了挺久说了许多，我发现我这次能特别泰然的跟她聊天并且什么话都敢说，熟悉我的人不多，于是我希望抓住这几个朋友不要再丢弃。她的口气还是那个样子，不过她对我的态度让我很踏实，呵呵，我能确定的是这不比一丹姐差吧。
呵呵，联系了一圈人，发现自己还是有许多抓住的没有被丢弃的，还是可以往乐观的方面去想的。也许在拥有爱情的时候你会忘了很多人，但这些人的的确确在你身边存在的。丢了爱情你可以再去寻找，但朋友，真的再也一个都丢不起。那是你的后盾，拥有好的朋友圈才会真正拥有爱情。
晚上回宿舍，正好一帮人准备热闹下，于是发现我需要借此机会搞好宿舍关系，仿佛一切都需要借此机会去改善一下，当然这绝对不是我失恋的借口。和赵靖狂聊出国英语GPA，觉得自己需要勇气去面对GRE，那是我的美好未来。和师兄狂聊教育实习和选课，这又是些不遥远的事情，老师也是我的另一条出路，当然这条路也意味着去考研，我必须清醒的考虑自己。再加上王煦那边的工作经验，摆在我面前的就这三条路了，想了很久甚至想了两年的路了，该做决定了。
仔细想想，教师我只是想拿那个教师证，另一方面也是有转专业到教育的想法，但这些是很不成熟的，我离走进教育行业还很远，而且这的确是后备之策。而工作，可能就是我曲线出国的一条路吧，当然在自己说，如果工作就一定要是外企，其它的不要去考虑，那不算目标，那没有挑战，那会很被看不起。关于出国，有决心没有信心，最主要是GPA没有信心，有时间却怕没有钱，如果是三万，那买台式机自然不可能了，妈妈那边还计划去买经济适用房，钱，钱从何出取？怎么肯定爸爸那边回给？纠结，除非我真的做出誓死一条路的态度否则很难打动别人吧。不过现在看来，学好英语，尤其是去学GRE还是很有必要的，毕竟，对于出国机会来说，我还有一些可以利用到的关系，但也靠我自己。唉，为什么到了这么晚才想的这么清楚，其实高中时候就应该准备出国的……
爱情，如果说为了GRE而故意搞差跟她的关系而分手，这还说的过去，但问题关键在这两个事件前后发生的顺序却不是这样的。但话说回来如果我真的去弄GRE，分手算对我们俩很好的解脱，否则到时候会更惨吧。想一想，甚至觉得如果不去弄GRE，不去把自己的大三安排的满满的去逼疯自己，就这样跟她分手了，太对不起她了，也对不起自己。只能对自己说，爱情我已经爱过，不要太重视这个结果，多想想过程的美好吧，如果以后还真的有机会，我们完全可以和好，如果没机会了，也不要遗憾太多。如果说两边家长都不希望孩子恋爱的话，那这真是一个解脱。
我知道我会继续关注她的，尽管也许我会站的远远的不露声色，但我不会再错过属于自己的爱情，那是机遇，可遇而不可求的，努力就够了。想对她说，如果机缘巧合我们还有相爱的机会，请不要再固执的放弃我的盛情。只是这些了，我知道至少现在是没有机会的。
有时候觉得喜欢跟WM聊天就在于她说的话总是条理清晰很能点明主题，今天她给我留下的那段“哲理性”的话值得我去深思吧。跟自己说晚安，跟月亮说晚安。[……]
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