真不知道自己是不是贱骨头，说不想见她不想理她，她上不了网来找我，告她化学楼不能上，拒走后开始联系田老师，然后又转到孙老师，打电话发短信N久，解决问题，华为设备的BUG问题。好几天不能上，却不知道今天这算不算解决问题的动力，一直想不起来白天给老师打电话，却在今天晚上去打扰老师……也许是我贱吧。
建新说她很内疚很对不起我过意不去，却不知道这些是不是我希望的。觉得自己好像动摇了，不知道她能跟盛中尧多久，不知道自己还有没有机会，无论我是否在恨她，我明白，自己依然爱她，也许只是爱中包含了恨吧，很难说的感觉。上午还对自己说从此路人甲路人乙，却不可能有决心做路人，只要我还爱她。
建新说，可以做好朋友，介于普通和恋人之间，却不就是我高中就想要的知己。却不知道，不是恋人，还能否是知己了？至少我之前，从没做到过。
但至少给我段时间吧。如果她不跟盛中尧了，我觉得再做朋友做知己做恋人都可以，但现在，感觉自己再做什么都是去犯贱。说过不打扰她，就不要去打扰。这两个人，我现在只想躲开他们。也许我很自私，但我不希望不想看到她和他成为一对……对不起……
静一段时间，希望在iBT之前，不要再出现什么刺激我的事情。但我也会像静秋儿说的，给彼此一个台阶，也许我还在幻想，我还有机会，因为爱她。[……]
Tag Archives: 高中
10 月
7
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贱？
9 月
26
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贱
觉得自己很贱，当初高中的时候，每天都希望能看见WM，同样的一个状况，在大学，每天都能看见Q，却每天看见都很不自在，觉得自己内疚愧疚。就觉得自己很贱，明明都是自己的问题，自己还老喜欢去期待小概率事件发生。
却不甘心，每次都是这样的，做人真失败。
先去聚会，回来继续得瑟[……]
9 月
21
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老了啊，老了
新生来了。
昨天去接新生，接了一个天津人儿的师弟和一个可爱的师妹，惊讶的是，师弟学号跟我的末位一样，更神的是师妹，家离我家也就1公里吧，也姓胡，跟我妹妹同一高中同年高考。嗯嗯，缘分爆发了。
新生来，自己老了，真的老了。面对众社团招新，无动于衷的没有任何感觉，仿佛自己已经置身事外，看着师大的朝气蓬勃的新生力量，却觉得自己仿佛已经不属于这里……一切都已经过去了，混乱疯狂的大一大二，挥别一切，留给我的好像是空无，生活，止如水。
又在填综合测评的登记表，比去年的这个时候还沮丧，大二的成绩比大一还差，我能怪谁呢？怪我自己吧，也许一切都是个错误吧。
还能怎样，我觉得从这个学期开始，我仿佛把一切都丢了，丢的一干二净，什么都不再拥有了，觉得自己没用了，没什么价值了，大学仿佛都不应该有我的存在了。事情还是一件一件的烦心不停，却不觉得烦了，习惯了，就跟我高中习惯的那些痛苦与烦恼，在大学，我再一次超然了，习惯了，习惯了一切，麻木了。
当你习惯了痛苦，习惯了悲伤，习惯了烦恼，习惯了一切而一切仿佛都变得是在例行公事的时候，好像这一切都本来就属于我的，就该接受的。于是还有什么看不开的？我觉得本来大二中旬我变得好起来了，但很遗憾，一切又回去了，甚至回到了我大学之前。悲哀。
考T，考G，还有GPA，考研，找工作，我的大学就剩下这些了吧，找不到什么了，歇了吧，别的都不属于我了。解脱的好彻底，把什么什么都弄没了。
每次都是自己接受教训，然后去传授给师弟师妹，呵呵，为什么自己一直是探路石。
老了，唉……[……]
9 月
17
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想开
觉得自己向开了，想的很开，想通了吧。
邀请刁过来吃饭，她还真给我面子呵呵。吃惊发现可能我们分手在同一天，不吃惊的发现我们都还是属于特瘦型的需要增肥。这两点真的太相似了呵呵。也许是无聊，也许是找人聊天吧，反正老同学见面还是挺有可聊的。刁的状态快回到高中了，不是倒退，只是风格罢了。
觉得自己在努力找回自信，觉得这是对现在蓄势待发的我最关键的。即使考T考G没有希望，但我想通过这些树立信心吧，给自己定一个目标才有努力的方向，不要去管它的结果，最重要的是我付出了。还是那句话，也许我到时候去考研了去工作，但用泽的话说，为了人生没有遗憾，考G考T吧。
觉得自己想通了，分了对我们都好，如果这学期我逼疯自己去学习，如何去照顾好她？只是这个分手的方式没弄好，也许我们可以平静一年等一年后再看希望，就这么分的彻彻底底确实不是我所想。但我不想失去朋友，也不想让大三的生活见到她和她宿舍的人就感到很尴尬。于是要开始我的融冰之旅，原来我们是两条河水，有一条汇聚到一起，却来到雪山脚下被冰冻，我希望冰雪能融化，只要像平行线一样并排前进就好了，不再奢望那个交点。于是希望能是好朋友，甚至无话不说的朋友。不会再滥发我的爱去打扰她，但请她接受我这个朋友。呵呵，约她出来吃饭聊聊，希望彼此都能想开一些吧。
希望能在这个星期解决完所有未解决的问题，希望在这个星期找回我的朋友，希望这个星期能安排好这学期甚至这学年的计划。大三了，我的时间再也耽误不起。算一算，离托福不过两个月了，一天学英语六个小时，我能受得了么。
加油，加油，继续逼疯自己。[……]
9 月
15
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请想开些
我觉得这个中秋节对我是意义非凡的，重新联系上了许多人，想通了许多事，至少明白了很多事。
收到了许多人发来的祝福短信，于是发现自己该表达一下自己的祝福了。群发，但这是有分类有选择性的群发，有些人回我了，有些人没回我。期间的奥妙必我自知。但我能确定，有些人还是朋友，有些人很难再做朋友了。呵呵，不好意思我上面这句话是非常有针对性的，而且是真的一些人，差不多都是那个宿舍的吧。不过没有出乎我的预料，还算欣慰。
重新联系上了WM，聊了挺久说了许多，我发现我这次能特别泰然的跟她聊天并且什么话都敢说，熟悉我的人不多，于是我希望抓住这几个朋友不要再丢弃。她的口气还是那个样子，不过她对我的态度让我很踏实，呵呵，我能确定的是这不比一丹姐差吧。
呵呵，联系了一圈人，发现自己还是有许多抓住的没有被丢弃的，还是可以往乐观的方面去想的。也许在拥有爱情的时候你会忘了很多人，但这些人的的确确在你身边存在的。丢了爱情你可以再去寻找，但朋友，真的再也一个都丢不起。那是你的后盾，拥有好的朋友圈才会真正拥有爱情。
晚上回宿舍，正好一帮人准备热闹下，于是发现我需要借此机会搞好宿舍关系，仿佛一切都需要借此机会去改善一下，当然这绝对不是我失恋的借口。和赵靖狂聊出国英语GPA，觉得自己需要勇气去面对GRE，那是我的美好未来。和师兄狂聊教育实习和选课，这又是些不遥远的事情，老师也是我的另一条出路，当然这条路也意味着去考研，我必须清醒的考虑自己。再加上王煦那边的工作经验，摆在我面前的就这三条路了，想了很久甚至想了两年的路了，该做决定了。
仔细想想，教师我只是想拿那个教师证，另一方面也是有转专业到教育的想法，但这些是很不成熟的，我离走进教育行业还很远，而且这的确是后备之策。而工作，可能就是我曲线出国的一条路吧，当然在自己说，如果工作就一定要是外企，其它的不要去考虑，那不算目标，那没有挑战，那会很被看不起。关于出国，有决心没有信心，最主要是GPA没有信心，有时间却怕没有钱，如果是三万，那买台式机自然不可能了，妈妈那边还计划去买经济适用房，钱，钱从何出取？怎么肯定爸爸那边回给？纠结，除非我真的做出誓死一条路的态度否则很难打动别人吧。不过现在看来，学好英语，尤其是去学GRE还是很有必要的，毕竟，对于出国机会来说，我还有一些可以利用到的关系，但也靠我自己。唉，为什么到了这么晚才想的这么清楚，其实高中时候就应该准备出国的……
爱情，如果说为了GRE而故意搞差跟她的关系而分手，这还说的过去，但问题关键在这两个事件前后发生的顺序却不是这样的。但话说回来如果我真的去弄GRE，分手算对我们俩很好的解脱，否则到时候会更惨吧。想一想，甚至觉得如果不去弄GRE，不去把自己的大三安排的满满的去逼疯自己，就这样跟她分手了，太对不起她了，也对不起自己。只能对自己说，爱情我已经爱过，不要太重视这个结果，多想想过程的美好吧，如果以后还真的有机会，我们完全可以和好，如果没机会了，也不要遗憾太多。如果说两边家长都不希望孩子恋爱的话，那这真是一个解脱。
我知道我会继续关注她的，尽管也许我会站的远远的不露声色，但我不会再错过属于自己的爱情，那是机遇，可遇而不可求的，努力就够了。想对她说，如果机缘巧合我们还有相爱的机会，请不要再固执的放弃我的盛情。只是这些了，我知道至少现在是没有机会的。
有时候觉得喜欢跟WM聊天就在于她说的话总是条理清晰很能点明主题，今天她给我留下的那段“哲理性”的话值得我去深思吧。跟自己说晚安，跟月亮说晚安。[……]
