高三就是不一样啊，星期六要上课还要上到五点半，最后一节课上了110分钟（注意：是一节课）。走的时候学校已经空无其它班了，唉，不是因为一班有多牛，而是因为一班有多差……走的时候的操场如同午夜的天安门广场，三三两两的人在急行。也有人在跑步，就像夜里两点在天安门广场上放风筝的人。都是有个性的人，都是真实存在的。喜欢在夜中狂蹬单车，听着音乐，不觉累，也许是发泄，更多的是要那种心情。迎着风跑，冲淡脑中的一切。我知道一切在这时候谈起都不是时候，于是不去想，即使错过。但我坚信属于你的是不会被错过的。好好学吧，这个周末作业又很多。两个选项我选择了其中一个，另一个就要坚定地放弃，选择了，就要为自己选择的目标奋斗努力。还有一周，再出问题就有些说不过去了。我觉得我的行为渐渐回归了，有种刑满释放回归社会的感觉，呵呵，全因为昨天心情好吧，也该努力了。不要认为自己很强啊，还没有到那种境界呢。?[……]
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10 月
22
9 月
30
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没有她的日子
自己一个人回的家。呵呵，我只是一只无人关注的小鸟吧
不想去网吧，那里不属于我，在那里我找不到快乐，那种如同抽大麻的精神放纵是我不希望的。今天问了好多人都去，很惊讶，原来没去过的也去，就因为快18了？
中午踢球很爽，我总是在年级里踢的时候发挥好，在班里总是兴奋不起来。能力上有差距，但我是比赛型的吧。很满足，喜欢出汗的感觉。以后给自己规定每天一次运动，如果没有体育课，中午又没踢球，那就放学跑步吧。呵呵，我终于开窍了，终于认识到了锻炼的重要。可是虽然有点喜欢动了，但还是饭量小，体重依旧不堪入目……
7天……决定把自己关在家里。发现自己也不是很喜欢上网了，因为上网同样找不到快乐。于是我终于对所有现代化的东西不感兴趣了，却复古了，喜欢上了最简单的运动。为什么我会这样呢？我不知道。几个老师的对我说过的很有道理的话都铭记在心，也许这些很好的话起了作用吧。
还是一个人的我，还是一个人的节日。妈虽不加班了，但又有何区别呢？在家好好学习吧，差了好多。也不想想什么，只找自己的快乐吧！
一天确实没有见到她，哼，八号呢？谁知道。她今天应该会上网吧，不知道能不能给我留点话。唉，我怎么那么重视她。改变不了的就不想了吧。喜欢就是喜欢她。[……]
9 月
28
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做人要低调
突然间的想法，自己觉得还挺有道理，操纵全盘的人总是站在幕后的。很多人很有实力，却隐藏的很巧妙，看大家档案的时候才发现大家的多才多能，然而大家又都是那么低调
其实这也是中国人的国民性之一。与西方人相比，中国人有更强的礼教思想，懂得谦逊而不张扬，总是客气地推脱而不是展现出自己的风采，所以在国际上知名人士成功人士总是西方人多。而中国人把自己隐藏的太深了，深的不知道自己的潜能，挖掘更无从谈起，十三万万人却出不了更多的成功的人。而在西方，面子不是那么重要，大家都有争强好胜的心里，百花齐放自然而然地推动了社会的竞争与发展。中国人应该更加强势自己来，不是我们不行，而是不相信自己。保持国际关系的低调而一心发展经济无可厚非，但国民的强势展露更能带来国家的崛起。
呵呵，想多了。不过研究中国的国民性是个有趣的课题。
自己到也无所谓什么低调，累的时候就歇一歇，平时保持着自己就可以了，我就是我嘛，我不是别人。[……]
8 月
31
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趋向平静
这几天还不错，也不用为正课担心，好好的做我的题就是了，不用去多想，眼前利益是最重要的。累了时候就听听音乐看看杂志，到也无忧无虑。不过最近很少听音乐，好像把音乐遗忘了。也许是我现在不需要用音乐去疗伤（音乐这个作用对我来说是很久以前的事了，现在更多的是喜欢持续听一种风格的音乐去为自己的大脑制造一个不变的环境，剔除耳边的噪杂。）
很喜欢站在窗前远望，觉得理想与远望触手可及，有目标就有动力。生活与学习一样。不过站在床前的时候就不会这么多想了，倒头就睡，醒来就是天亮。
到是很想亲近高三，喜欢把自己弄到一个疯狂运转的状态，只有这个时候的我心里是最平静的，不会有什么忧伤，我想信自己会是个工作狂。我可以扎入自己喜欢的东西而不管不顾，我在投入的时候什么都不会想。高速运转中的我和平常的我完全不一样，估计周围的人对我也有这种感觉吧。只是有时候很难让自己高速起来，总觉得动力不总。其实很多时候我需要的只是精神上的支持。
以前总有天真的幻想，现在更实际些了吧，许多事情是自己不可能完成的。快成人了，应该为自己的未来实际的好好想一想。至少有一个努力的方向
很多人长大了，很多人变老了，我变了，周围的人也都变样了。我后悔童年没有好好玩耍，如今的家已经四周被工地包围，街心花园再也不见了，只剩下我每天往返学校、家两个大工地间的失望。回想起童年快乐的时光，虽然没有乡村的鱼塘，但在护城河边长大的我往事依旧在心中激荡。很想再去陪姥爷钓次鱼，去花园里学自行车，去苏联大使馆前捉迷藏……可是蚯蚓已经深深地钻入地下了，花园与大使馆前架起了立交桥，护城河里已经没水了，新的码头就要建起了，家边的火车道早已经被拆掉了，我再不能午夜起来看火车了，只剩下摆在那里纪念用的孤零零火车头与孤零零的我的心。
仿佛旧日生活都结束了，新的生活还没到来，也许现在真的什么都无法去想。平静的麻木的……
呵呵，经常回忆起以前的事，也许就是昨天的，也许就是几分种前的，常常会觉得自己把事情办的很糗，但愿自己能长一些经验吧。希望自己办的事情能再漂亮些，很多时候对自己很不满意的。不过也有很满意的时候，我会大叫perfact!
回到现在，一件想不明白的事就是为什么我们班男生只有我学化学坚持到底，要知道去年俩一等奖都是男生啊！想当初去化学奥校的男生也很多啊。真是常老师不好么?那为什么有些人能学好。现在这个傅老师就好啦？？我想信现在一定有好多人后悔当初不应该跟常老师对着干，现在换来个这么个老师。反正我学好了，换这么个老师我也不怕，我是对她十分不满，化学老师的标准应该是吴、严、曹三位先生，她差远了去了。
今天是仅有的休息一天了吧，我马上要进入疯狂了，希望那几个都能脱产，大家一起做题还能互相帮助吧，人多点，热闹点。
一会要去补牙，明儿别肿着腮帮子去学校我就烧高香！
[……]
8 月
12
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醒了
睡了一下午，酒醒了，心情好些了。
突然间这几天我发现自己对很多事有了好多转变。不爱旅游的我突然想旅游了，就想出去走走，一个人走走。大自然是美的，比我的心灵纯洁多了。真的不敢相信这是我自己，一个从来不愿意出门的人，一个没有坐过飞机的人，一个以目前为止最南只到郑州且只有这一次跨越黄河经历的人。不过我旅游肯定不会坐飞机的，不是度假，要的是游山玩水的心境。我又喜欢最家务了，原来那么懒散的我变的勤快的多，尘封好久的桌面上的书堆被我整理了整理，小事中我找到了快活。
酒醒后，不想听歌了，也不想去想那些事情，随缘吧，顺其自然。
很久没有这种心情了，只图一个快乐，怎么快乐怎么来吧。我不想要求自己太多。更务实一点比较好。呵呵，找了一天的东西现在找到了，上天与我开了个玩笑。
这周末妈妈出去旅游，家里又没人，不过我会好多的，我依旧渴望聊天，但是我也可以安心学习以会。我依旧想要朋友，但渴求的程度不那么大了。我知道自己改变不了的事情就不要再去想。我决心要找到一个人生活的乐趣。
心里平静了许多，淡淡的如同大病初愈再次见到阳光一样。我想静一静，不是一个人的时候静一静，而是在集体在人际交往中静一静，作一个旁观者。呵呵，大病初愈不宜过量运动吧。歇一歇，弄弄功课，大学再说这些。
我想好好的过下一年，我不想再受什么刺激与打击。我不想再看到自己说自己失败的时候。我只想干积极的事情。有更多的朋友当然好，但别再刺激我。我也不想再说对不起，虽然我知道自己对不起的人很多。
这两年事情发生了真的太多太多，多的已经让我忘掉了初中是怎么过的。非典中的初三还是有记忆的，因为那是快乐的。是我一生中最后一个无忧无虑，纯洁的快乐的时期。我早就想过回到那时候，然而我知道这不可能，只能慢慢找回那时候的记忆。其实从不使手机起，我已经有了很大的进步，我恨手机这个东西，我想像《手机》里一样把它扔入火中，不过我穷呀，所以就卖了。这东西绝对是祸害，不斩草除根就永远不得安宁。我不知道其他人是不是这样，在这个信息社会里，生活中的许许多多的快乐与苦闷都是因为手机引起的，然而快乐的比重真的太小了。至少家长肯定发对长时间高话费的用这东西。所以我决定明年毕业后也不要手机！一张电话卡足矣，有重要的事咱电话联系，没重要事咱可以网上或信件联系，没必要非弄个手机。
的确，没有手机的日子我能感到许多快乐，看着身边一堆人的一堆手机如同手机展，有时候自己竟然在偷笑。我不是阿Q，我也不是吃不到葡萄说葡萄酸，我只是切身体会过手机给我带来的点点滴滴，曾经有过一月400话费的经历，现在再看到那么多人的手机欠费，我不知道这东西还要害多少人。唉……别怪我没提醒你们就好。
就是觉得自己走在前面！！手机只是时代的产物，他永远只是生活中的一个工具而不是玩具。我玩够了，所以不用了，因为我认为自己现在没有必要用这个东西当工具，当我需要它时比如找工作我再用它就是了。
哈哈，自己是班里最先用的，也是最先不用的。已经有人跟着我后尘了。
在我心中什么是真正的朋友？我的定义就是不用手机等先进设备联系而能长久存在的友谊就是你真正的朋友。感情靠手机作桥梁是靠不住的。在手机号的背后每个人都带上了一个面具，过年过节的时候又有多少一样的短信呢？这样的感情能真的了么？我不相信，也因为我有体会。社会的科技进步让人们丢了太多东西，曾经的同桌的你现在都变成了前后座都要短信联系，假！只这一个字！我要去寻找那古老的友谊。
我有真正的朋友么？现在谁是我的好朋友呢？？我希望有人是。有些人我还是一直当好朋友的。[……]
