Category Archives: 孤独

10月
27
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    一切都是个问号,好像我有好多要问,有好多不明白。我在干嘛?我要干嘛?我想干嘛?

    周五下午开始连续在203里做实验,周六呆了十个小时被熏的嘴唇发干,幸亏周日停水休息了下,晚上重结晶四次,今下午又做合成实验,顺便又重结晶三次。我不知道我自己是否喜欢做实验,不知道自己是否能习惯做实验,也许我去搞化学,只是习惯?那爱好呢?不知道,我不知道。

    我的托?怎么办?考托前如何应付连续的期中考试?我要怎么办?还有四周,还没写过一篇作文,我在干什么?为什么?我不知道。

    …[……]

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11月
21
  • 挺失败的

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    考完分析了,不过心情与这个考试完全没有关系酸啊,今年院会搞的活动还“不错”,像运动会十年内没进前十了,这次历史性前三。不过我早不是院会的人了。其实院会那套东西与我根本不会是一路人,前几天看到一句非常好的话,我们中国大学都要争进世界一流大学,但世界一流大学里哪个有党委?院会那些东西,真的就是太多的面子工程,算团委什么的功绩,而又有几个是真正为学生考虑的活动呢?也许我们的活动已经被学生“习惯”了,不看看书,不到外面走走是不知道世界的精彩的,而人家常青藤…[……]

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6月
15
  • 行走

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    终于下雨了,好爽,真的,在夏天和秋天,我最喜欢雨天,原因就不必说了行走在雨后师大的校园中,好像一切又变了。确实变了,大学也一年了,记得保送生考试时候来的是那么匆匆而又陌生,然而一年来,这个小小的校园已经被我逛遍了。可是今天挺奇怪的,骑车从东门进来看到科技楼,感觉自己像个新生。有点莫名其妙,有点难以形容。明天是毕业生晚会,我刚大一,开学大二,但真的也老了,老的不敢相信,很多很多都成了顺其自然的,好奇没了,整天盘算着剩下的三年或者说是两年怎么熬过。师大,也许对我来说还是陌生的。盘点一下的话,发现一年…[……]

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5月
20
  • 空虚

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    老是提不起精神来,做啥都没有动力,有时候就是不想去上自习。什么活动都不愿意参加,貌似都与我无关。想干一些属于自己的事,但学习上还是有很多问题。去打电话,说了几句就莫名的无话可说了,翻遍手机的通讯录,短信不知道发给谁,发了几条,又无话了。躺在床上,脑袋发涨又乱乱的,貌似身上还有几处小伤,反正什么事都是不疼不痒的不顺利。混混吞吞的,无序。生活缺点什么,或许缺了很多,空荡荡的,空虚。不知道这日子属于什么,只知道日复一日,生活,又陷入了一个怪圈。好像我总存在于群体的边际,貌似依旧找不到机会展现。唉,无聊…[……]

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11月
4
  • 归来

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    好长时间没来了,真是忙的,连日记都没写,更别说这里了。不过还是跑上来了嘛!
    看了一圈大家的BLOG,感觉真的很好,大家都不错,还是那些熟悉的文字。在北师有时候挺郁闷的,但看过大家的东西后感觉心情好多了,尽管也为一些哀愁的文字担忧。
    说说自己的情况吧。忙就一个字,不过大家好像都很忙啊。北师嘛,学习氛围也太浓点了,每天几乎就是上课、开会、自习、睡觉。到是挺好,挺省钱的,想花钱都花不出去(没时间去花钱)。大一新生上课第一天就有去自习的,每天上自习都要占座,上课就不用说了,第二天的课要头天晚上去占座才能占到第二排。嗯,想问第一排怎么占么?跟女同志(包括师姐什么的)搞好关系吧。
    工作上更忙了,学社就基本没参加过任何活动,不算它,院的网络部基本想辞掉,后花园还不错,学理的人不能完全把文学扔掉的,校会可太忙了,今天下午一个电话就把支到金五星采购去了,钱还要我垫上,下次例会时候报销。嗯,再说说万恶的校会例会,我们部竟然是每周一的晚上10点例会,于是我每周一都要在上完10节课,并且晚上两节是体育,要跑N千米,还要练力量,然后去洗澡,然后在10点的时候去开会开到11点半,然后回到宿舍,然后就熄灯了。于是乎,周一不要找我!!!
    还有一周多就期中考试了,高数学的还很烂,主要是没时间做题。还有我的英语,都不好意思说了,唉,期中后一定要重新安排下工作和学习的比例吧。
    来北师,有点屡次被骗的感觉。首先目前学校就是一个大工地,三大工地同时开工赶工期要在2008完成,不施工的地方修路,经常性的挖断水管、光缆什么的,那几天晚上停水、停互联网、停电,我郁闷。。。没办法,水电是免费的,于是人家有权力给你断掉。。。然后,传言中的北师美女多,嗯,还算不少,但是总体来说是女生有数量没质量,尤其化院无美女是公认的。呵呵,以上是说笑,不过现在真是忙的别的什么没想过,连体育新闻都没时间看了。每天也就上网看下新浪网的时政新闻和体育。
    有时候,很寂寞,难言。一个令人郁闷的环境,糟糕的是话题与高中时代完全不同了,而且是降低了档次。疲于生计的人,谈论政治与体育都是奢望,经济就没人懂了,计算机更孤独。唉。。。走自己的路,真的,只能是走自己的路。
    即来之则安之,没什么抱怨的,努力就是。我觉得我挺开朗的,把现在的一切都当作自己的家一样去爱了,于是也没什么了。[……]

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9月
4
  • 孤独北京城

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    习惯性的夜游,游荡于大家的博客中,有的匆匆走过,有的细细品读。不知不觉中就到了09.04了,呵呵,北大的报道也结束了。
    北京城的夜,只有灯火是不眠的。诺大的北京城,在安静下来后,竟让我感觉是空荡荡的。是的,都走了,老多朋友去了外地了,而在北京的也基本全开学了,二环没有了,三环也没有了,还记得清华门口那个东乡镇。于是在城里的人反倒孤独了,守着的也许是座空空的城。
    恋上皇城,没有理由,这是生活了18年的城。没见过城墙,但自认为二环路边上的家就是墙根儿下。不见城墙的宏伟,但我心中有着那样一座北京城。
    城很大,于是朋友如散沙点点于城中。还记得曾经成群结队骑着车在城中逛,还记得城中的那一处处曾经的据点,只是现在,人去城空……
    晴天时站高俯览城,就有种比皇高,比天高的感觉。将云飘过的镜头快放,那是城的宏伟,好像云都逃不出这城。然而云呢?它们是否已经离开了城?为什么天是阴的?云还在天上么?如果在,为什么我看不见分不出了?
    墙根下的河,正在修水道,家门口的码头已经有了雏形。但这城在修,却不会迷失了我。熟悉这座城,走过了18年的城。然而我心中的城却变得陌生,那城在哪?那到底是怎样的城……
    皇城,在天亮后,依旧车水马龙。我的城呢?是否会有人闯入那座属于我的城……
    只在默默的想,其实
    北京城不孤独,孤独在北京城。

    [……]

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7月
12
  • 失落的结束

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    忙完了在北京的最后一夜,明天就要去太原了,尽管是明天晚上的火车,但是明天不给自己安排任何事了。
    我想有一点属于自己的时间,我应该静下来好好想想。今天,大部分大学的分数线出来了,我们班好像很糟糕,甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着,折了很多人,大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的,保送使我现在至少有了安稳的生活,尽管只是北师大,尽管被人看不起,但再看看今天的分,我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强,呵呵,那就这么继续下去吧,我相信个人能力比学习更重要,我觉得我是创业型。嗯,回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落,到是师大挺好的,希望师大就是我停歇的小屋,在这里,我需要更多一个人的时间,我需要努力,我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈,就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的,但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁,社交活动的繁多,呵呵,对我实在是不需要,如果我需要,我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方,一个让我释放的地方,师大,也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。
    一个月的世界杯,我也荒废了一个月,而这之前我已经荒废了半年。山西之行,正好为我醒醒脑,我的前途,我的目标都是什么?我在干什么?以后又能干什么?总在说自己忙,然而我在忙什么…………??忙完后,如此的失落。高中这三年,只完成了我的最低目标,昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识,交了一些至今摆不清位置的朋友,付出了一份没有回报的感情,长了一个让人鄙视的身材,还有别的么?我不知道……我好像只是被车轮带动了,我至今不在那轮轴上。这最后的半年,跟着大家一起走过,然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我,好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分,那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么?就这样走过了?这三年我又能让大家记起什么?我是否也是那匆匆过客?
    回头看,三年,如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中,被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑,我一下就什么都不敢了,不敢说自己中考成绩,不敢提那个被韩老师微笑点头的第一,更不敢有什么清华北大的想法,我觉得,我其实很差。但是,又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步,迷失着缓缓而过,自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想,也是被逼无奈,也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑,趴在竞赛上,那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的,而又好像是空旷的。好像只有我一个人,好像一切都消失了,在那地铁上,一次次的扎挣着,好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子,是孤独的,数不清的孤独的日日夜夜,我不知道,我当时真的是什么都不知道了……空,一切都空的很。转瞬,到了临竞赛,有了一点小学弄奥数的感觉,我觉得是要努力弄弄了,也许就这一次机会了……确实要说,我是幸运的,没有人看好我,我却捧回了一等奖,而球却没拿到,真的有些不可思议,我真的球的化学比我要强好多好多,我考完试就觉得自己肯定没戏了,而结果真的是出乎意料,呵,高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面,这个奖好像有无穷的能力,给我带来了许许多多各种优秀学生的名额,一开始,我是激动的,觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐,我明白了,那一切都只是名额,那一切都不可能属于我,那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖,对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦,我明白了,原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型,我还是那个忐忑的我,我还是那个什么都不是的我,我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑,原来我还是最差的。唉,自卑也使我失去了很多,根本就没想去清华北大自荐,我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么?这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么?这是当初那个非二中不上的我么?这还是那个一天能做100道奥数的我么?已经就这样过了,举着北师大的OFFER,看着他们对清华北大OFFER的不满,我第一次决定离开,不,是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面,大部分人为拿到OFFER在努力,一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力,我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠,渐渐的,远了,圈圈远了,远了后,我终于发现,我一直站在的都是圈圈的外面。
    窗外的几场雨洗刷了我的心情,冲淡了我的幻想。那些人,风雨中,模糊了,草屋下的我,再一次泪流满面。
    是到了结束的时候,尽管这个日期一推再推,但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧,真的想过一段属于自己的日子,我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来,又是不断的短信和比以前多了很多的电话,不在乎那点钱,但我真不明白我在干什么,维系朋友么?这一圈人到底都给我带来了什么?仅仅是朋友二字么?我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好,我只是不明白自己都做了什么,我还不明白应该做些什么。给我些时间吧,我希望去山西能为我换种心情,换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜,我向往着属于自己的那种生活。
    我还要说,我真的还是不懂我的朋友,都不了解,没有一个彼此十分了解的,于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间,一个熟悉的面孔我就不认识了,进而就感觉自己被圈圈排除了,然后再想想,呵,根本不是圈里人吧,有什么大惊小怪的,也许根本不是远去,也许根本就是很远的。就过着这样的生活,就过着彼此熟悉又陌生的生活。
    呵,结束了,岂止是失落?[……]

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6月
27
  • 我要远离!

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    逛了一圈大家的BLOG,感觉就是我要远离了。真的,她们、他们都太优秀,她们、他们关心的事都与我不同,她们、他们跟我不属于一个圈圈里。
    我清醒着,一直明白刁不属于我,只是最近不得不因为做盘而离的比较近,知道她很多事。虽是关心,却觉得自己离的有些太近了。该远远了,要不在她身边很别扭,我又算什么呢?老二说的对,她能看上的人应该是很优秀的。我知道,自己跟她差的太远,一切都是不可能。优秀的她心是更高的。呵呵……
    女生说的话真的都是很“含蓄”,那种伤人的话她们都不原意说,于是我过去被忽悠过不少。现在可明白多了。呵呵,WM嘛,不会跟她断联系,但也只是想起来时的一句问候吧。挺好,幸亏我之前已经释然。
    有血缘关系就是不一样,堂姐就能跟我说,说很深的话,我也敢跟她聊,没有什么顾忌,呵呵,少有的跟女生聊不用担心。呵呵,还是姐姐好啊!
    嗯,说了一些人,总之我要试着远离现在这个集体里的一些人了。真的,那根本不属于自己的圈圈为什么老往里钻?为什么这么难为自己。大学会有更精彩的生活的!为什么要局限着自己?真的真的应该对新生活抱有足够的期望,新生活会是美好的!
    刁是要渐渐远的,在看到她快乐后,我就要渐渐远了,她在我心中的位置和丹姐不一样,这终究造成结局的不同。那个性格使我深知:她不属于我,会有人来照顾她的。我没有办法,尽管是最好的朋友,但我还要远离。我们之间的差距太大,我不知道自己能扮演什么角色。
    走开后一切都会继续它的美好,走开后,腾出一片新的生活。
    有些人终究要闪过,即使再接近过,那也是流行的飞过。
    不伤和气,主动的离开是我最好的选择。[……]

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