呃……港湾……

还说是港湾,百度了一下发现排名竟然这么考前轻易就能被人发现了。

又回来了,肯定又是孤独了寂寞了感情挫折了……唉……我真拿自己没办法。

给她写的信,没勇气直接给她,于是发豆瓣上了,也转到这里来吧。

====================伤心的分割线,以下为豆瓣原文=================================



just you and me


2010-04-30 00:07:51



发现这里 just follow you and followed by you
不是无话可说,于是,说出来吧。不管你是否能看到。

我在blog里也写了,德国之行是很痛苦的回忆,是我跟谁都最不愿意提起的,现在看,一次未完成的旅行让我跟三个朋友绝交,自己“名声扫地”,一块心灵的伤疤了。anyway,为这事姥姥姥爷都跟姨夫一家绝交,我很愧疚了。姥姥说,我就为了胡斌活着。我还能说什么。多听妈妈的话,多听姥姥姥爷的话吧。尽管我不善于讨好别人,我的习惯是做而不说。这件事,我已经没法解决了,我们家也没法解决了,anyway,我会努力不再想不再提起关于这件事的任何东西。顺其自然听天由命,两家都断绝关系了,为了那个钱我家也再做不了别的什么了。当然还有你们三个,我也没办法,为五千跟三个人绝交,我觉得不值,但我也认了,何况自己也是受害之一。一直的想法就是你们三个愿意怎样对我都好 ,谁跟我提绝交,或者不说而漠然,也罢。

===============以上仅关于Germany================

about you
上面的故事也许就是我们之间各种纠结的导火索,至少在这之前我们很和谐。然后出了一系列问题,然后我再也没有力气去解决问题。anyway,我去洛阳是个错误,实话说,每一次你家长的介入都是把我推的离你更远了一步。前天夜里失眠,还在想我俩的问题,早上就被你妈妈的电话吵醒,我没敢接,然后你的短信,我本意是最后一条解释这个问题的短信,但迷糊中就发成了那样,然后看到你那么泰然的回复(我知道你内心不可能泰然,一贯在我面前努力装的坚强),然后我无话可说。一直纠结在心里的每一个五千,好像被你一句话打破所有幻想而终于解脱,当然我根本没期望重生。只是不解决那个问题,我会永远跟自己纠结下去。但这个结果也是最坏的一种选择了。也许,我默许了绝交,来达到自己的赎罪心里,也许觉得让你能彻底放下我才能走出你11月以来的漩涡。

今天很空虚,发现电影电视剧纪录片都看烦了,游戏玩腻了,开始看杂志并打算无聊至极去学英语。好像让自己解脱了,但却陷入无限的空虚了。

我总会想起11-1月自己做的各种努力,每一次都是看不到一点点转变的希望,最不想看到的就是一切与原来一样。我很不喜欢告诉你我希望你怎样,那样你就不是你了。我总是期盼你能有一点点的转变,但,总是等不到。到了今天,我很伤心变成这样,但,也许是我压力太大给自己找机会释放。也许你认为没可能恋人变朋友,于是做朋友怎么变得那么艰难。我甚至只是想安静一段,也许一直好朋友挺好,或者也许以后还有和好的机会。但我做的好困难。

你会觉得我这学期很傻,对你很不好很刁难。你说过我不知道自己的问题。其实我知道,只是我缺少激情去改变。也许很自私的想法,总觉得自己总是改变自己,却没发现你改变了什么,于是累了。也是不知道到底应该以何种身份对你,所以一直没有做到像上学期那样爱你……总觉得曾经的爱被掺杂进去太多东西了,好像无法实现当初我们约定简简单单在一起了。

对不起没接你妈妈的电话,因为每次你妈妈的铃声想起到让我感到了更多的绝望,也许那天就是崩溃了所以没有再接了。我已经不知道说什么了,对我来说同时听两个妈妈的话还是太早了……

===============以下about future,也许可以略过===================

也许你妈妈生气了,也许她觉得我这个人很不好。也许你妈一直很恨我不好意思说怕你闹别扭(我听到过类似意思的话,也许是我理解错了)。anyway,现在事情更难处理了,很大可能是永远这样了。

不过,抛开一切,or抛开所有第三方因素,我不希望失去朋友,甚至不希望失去爱情,既然曾经拥有就一定有当时拥有的理由。但是,我知道,貌似无法挽回了……

只是还有一个担忧,我是要离开学校的人了,而你还有一年。我不希望以后因为有我在的场合使你不得不远离一干朋友,for example SIFE,这样对你不公平。所以,我会主动离开曾经的那些世界,我会告诉他们跟你交流,属于你的朋友还是你的,不要远离他们or她们。

==================伤心的分割=================
刘若英的《在一起》,好像唱给我让我去反省的。无论怎样,我会记得,同桌的你

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