bjhubin

发现这里 just follow you and followed by you

不是无话可说，于是，说出来吧。不管你是否能看到。
我在blog里也写了，德国之行是很痛苦的回忆，是我跟谁都最不愿意提起的，现在看，一次未完成的旅行让我跟三个朋友绝交，自己“名声扫地”，一块心灵的伤疤了。anyway，为这事姥姥姥爷都跟姨夫一家绝交，我很愧疚了。姥姥说，我就为了胡斌活着。我还能说什么。多听妈妈的话，多听姥姥姥爷的话吧。尽管我不善于讨好别人，我的习惯是做而不说。这件事，我已经没法解决了，我们家也没法解决了，anyway，我会努力不再想不再提起关于这件事的任何东西。顺其自然听天由命，两家都断绝关系了，为了那个钱我家也再做不了别的什么了。当然还有你们三个，我也没办法，为五千跟三个人绝交，我觉得不值，但我也认了，何况自己也是受害之一。一直的想法就是你们三个愿意怎样对我都好 ，谁跟我提绝交，或者不说而漠然，也罢。
===============以上仅关于Germany================
about you

上面的故事也许就是我们之间各种纠结的导火索，至少在这之前我们很和谐。然后出了一系列问题，然后我再也没有力气去解决问题。anyway，我去洛阳是个错误，实话说，每一次你家长的介入都是把我推的离你更远了一步。前天夜里失眠，还在想我俩的问题，早上就被你妈妈的电话吵醒，我没敢接，然后你的短信，我本意是最后一条解释这个问题的短信，但迷糊中就发成了那样，然后看到你那么泰然的回复（我知道你内心不可能泰然，一贯在我面前努力装的坚强），然后我无话可说。一直纠结在心里的每一个五千，好像被你一句话打破所有幻想而终于解脱，当然我根本没期望重生。只是不解决那个问题，我会永远跟自己纠结下去。但这个结果也是最坏的一种选择了。也许，我默许了绝交，来达到自己的赎罪心里，也许觉得让你能彻底放下我才能走出你11月以来的漩涡。
今天很空虚，发现电影电视剧纪录片都看烦了，游戏玩腻了，开始看杂志并打算无聊至极去学英语。好像让自己解脱了，但却陷入无限的空虚了。
我总会想起11-1月自己做的各种努力，每一次都是看不到一点点转变的希望，最不想看到的就是一切与原来一样。我很不喜欢告诉你我希望你怎样，那样你就不是你了。我总是期盼你能有一点点的转变，但，总是等不到。到了今天，我很伤心变成这样，但，也许是我压力太大给自己找机会释放。也许你认为没可能恋人变朋友，于是做朋友怎么变得那么艰难。我甚至只是想安静一段，也许一直好朋友挺好，或者也许以后还有和好的机会。但我做的好困难。
你会觉得我这学期很傻，对你很不好很刁难。你说过我不知道自己的问题。其实我知道，只是我缺少激情去改变。也许很自私的想法，总觉得自己总是改变自己，却没发现你改变了什么，于是累了。也是不知道到底应该以何种身份对你，所以一直没有做到像上学期那样爱你……总觉得曾经的爱被掺杂进去太多东西了，好像无法实现当初我们约定简简单单在一起了。
对不起没接你妈妈的电话，因为每次你妈妈的铃声想起到让我感到了更多的绝望，也许那天就是崩溃了所以没有再接了。我已经不知道说什么了，对我来说同时听两个妈妈的话还是太早了……
===============以下about future，也许可以略过===================
也许你妈妈生气了，也许她觉得我这个人很不好。也许你妈一直很恨我不好意思说怕你闹别扭（我听到过类似意思的话，也许是我理解错了)。anyway，现在事情更难处理了，很大可能是永远这样了。
不过，抛开一切，or抛开所有第三方因素，我不希望失去朋友，甚至不希望失去爱情，既然曾经拥有就一定有当时拥有的理由。但是，我知道，貌似无法挽回了……
只是还有一个担忧，我是要离开学校的人了，而你还有一年。我不希望以后因为有我在的场合使你不得不远离一干朋友，for example sife，这样对你不公平。所以，我会主动离开曾经的那些世界，我会告诉他们跟你交流，属于你的朋友还是你的，不要远离他们or她们。
==================伤心的分割=================

刘若英的《在一起》，好像唱给我让我去反省的。无论怎样，我会记得，同桌的你