忙完了在北京的最后一夜，明天就要去太原了，尽管是明天晚上的火车，但是明天不给自己安排任何事了。
我想有一点属于自己的时间，我应该静下来好好想想。今天，大部分大学的分数线出来了，我们班好像很糟糕，甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着，折了很多人，大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的，保送使我现在至少有了安稳的生活，尽管只是北师大，尽管被人看不起，但再看看今天的分，我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强，呵呵，那就这么继续下去吧，我相信个人能力比学习更重要，我觉得我是创业型。嗯，回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落，到是师大挺好的，希望师大就是我停歇的小屋，在这里，我需要更多一个人的时间，我需要努力，我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈，就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的，但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁，社交活动的繁多，呵呵，对我实在是不需要，如果我需要，我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方，一个让我释放的地方，师大，也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。
一个月的世界杯，我也荒废了一个月，而这之前我已经荒废了半年。山西之行，正好为我醒醒脑，我的前途，我的目标都是什么？我在干什么？以后又能干什么？总在说自己忙，然而我在忙什么…………？？忙完后，如此的失落。高中这三年，只完成了我的最低目标，昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识，交了一些至今摆不清位置的朋友，付出了一份没有回报的感情，长了一个让人鄙视的身材，还有别的么？我不知道……我好像只是被车轮带动了，我至今不在那轮轴上。这最后的半年，跟着大家一起走过，然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我，好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分，那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么？就这样走过了？这三年我又能让大家记起什么？我是否也是那匆匆过客？
回头看，三年，如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中，被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑，我一下就什么都不敢了，不敢说自己中考成绩，不敢提那个被韩老师微笑点头的第一，更不敢有什么清华北大的想法，我觉得，我其实很差。但是，又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步，迷失着缓缓而过，自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想，也是被逼无奈，也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑，趴在竞赛上，那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的，而又好像是空旷的。好像只有我一个人，好像一切都消失了，在那地铁上，一次次的扎挣着，好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子，是孤独的，数不清的孤独的日日夜夜，我不知道，我当时真的是什么都不知道了……空，一切都空的很。转瞬，到了临竞赛，有了一点小学弄奥数的感觉，我觉得是要努力弄弄了，也许就这一次机会了……确实要说，我是幸运的，没有人看好我，我却捧回了一等奖，而球却没拿到，真的有些不可思议，我真的球的化学比我要强好多好多，我考完试就觉得自己肯定没戏了，而结果真的是出乎意料，呵，高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面，这个奖好像有无穷的能力，给我带来了许许多多各种优秀学生的名额，一开始，我是激动的，觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐，我明白了，那一切都只是名额，那一切都不可能属于我，那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖，对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦，我明白了，原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型，我还是那个忐忑的我，我还是那个什么都不是的我，我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑，原来我还是最差的。唉，自卑也使我失去了很多，根本就没想去清华北大自荐，我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么？这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么？这是当初那个非二中不上的我么？这还是那个一天能做100道奥数的我么？已经就这样过了，举着北师大的OFFER，看着他们对清华北大OFFER的不满，我第一次决定离开，不，是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面，大部分人为拿到OFFER在努力，一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力，我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠，渐渐的，远了，圈圈远了，远了后，我终于发现，我一直站在的都是圈圈的外面。
窗外的几场雨洗刷了我的心情，冲淡了我的幻想。那些人，风雨中，模糊了，草屋下的我，再一次泪流满面。
是到了结束的时候，尽管这个日期一推再推，但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧，真的想过一段属于自己的日子，我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来，又是不断的短信和比以前多了很多的电话，不在乎那点钱，但我真不明白我在干什么，维系朋友么？这一圈人到底都给我带来了什么？仅仅是朋友二字么？我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好，我只是不明白自己都做了什么，我还不明白应该做些什么。给我些时间吧，我希望去山西能为我换种心情，换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜，我向往着属于自己的那种生活。
我还要说，我真的还是不懂我的朋友，都不了解，没有一个彼此十分了解的，于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间，一个熟悉的面孔我就不认识了，进而就感觉自己被圈圈排除了，然后再想想，呵，根本不是圈里人吧，有什么大惊小怪的，也许根本不是远去，也许根本就是很远的。就过着这样的生活，就过着彼此熟悉又陌生的生活。
呵，结束了，岂止是失落？[……]
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失落的结束
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忙忙碌碌
这篇BLOG被忙碌的生活推迟了至少24小时，于是把题目也改成忙碌了
写点流水帐吧。日记本已经一个多月没动了，我的打算是等世界杯完了把书桌上的电视搬走后把这一个月的生活串起来写到日记中。先在BLOG里记一些吧
繁忙的生活。自己的电脑好的牌子已经打出去了，就要应付各类朋友的要求去帮忙，虽然帮别人弄电脑也能学到不少东西，但日子就这样忙碌起来。每天，白天不是出门就是在家开MSN QQ一堆窗口。晚上，看看报，看看杂志，看看球，最主要是做做光盘。尤其是昨天晚上，开始做照片部分，都快疯了，昨天的雨很大，但我真想出去在雨里走走。
老二昨天去山东潍坊了，萌去山东青岛（山东有那么好玩么？）。很无奈的是萌夜里1：30给我发短信说到了，这是什么火车啊，怎么半夜到站…………海边还是挺好的，如果有时间我去沈阳同时一定要顺道去趟大连。喜欢海风拂面的感觉吧，在海边放飞自己的心情。
培的盘出问题了，唉，真是的，女生都太理想主义了。她们应该是做出东西来太兴奋了吧，刻完盘都没换台机器试试。今天到百脑汇问遍了，现在只有可能去学校机器上试，还不成，盘就报废了…………怎么办啊，做盘是我想大家承诺的，钱是我收的，胃口是我把大家吊起来，出了问题当然责任在我……如果所有DV全没了……真的不敢想像。现在只能尽量收集没有被抹掉的带子，我去找人重新做吧……这事……先不要跟太多人说吧……否则我会死很惨的。压力更大了，还有我们这张资料照片盘，只能做的最好，没有任何理由再令大家失望一次了。如果DV盘真出了问题，我同样心里很不好受啊！也是我的责任，那天要知道她们在做我就进学校了，怎么着也应该提醒她们资料备份和刻盘多刻一份啊，这么重要的东西……唉……太大意了，太自信了，太放心了………………唉…找别人办事真的越来越不能放心了，以后的事还是自己多操劳一些吧，忙点，也不能再出现这种问题了。
今天去帮于去弄电脑，真丧。本来计划很好，买回显卡内存换上就可以玩了，结果换的时候把主板弄坏了。又麻烦他爹带我们去百脑汇换主板，还多花不少钱。而且如果换主板显卡内存，还不如机器整体一块换的。唉，挺内疚的，为什么我只能玩转自己的机器，到了别人家的机器上就老出莫名其妙的问题，这次人家告诉我是静电击穿主板，可是我都玩遍了自己机器也没击穿过啊。郁闷…………还让于多花钱了………………对不起………………
我也想开了些，不就这俩月，手机该使就使了，打电话发短信，就允许自己这两个月放肆，好朋友还是要多多联系的。今天给萌发了一天，她在青岛玩的还不错吧。嗯，我去山西还是要在她生日前赶回来吧，如果因为这个丢个朋友那真不爽。尽管对她已经完全是朋友了，但是她这朋友还是需要维系的，彼此之间了解很多，于是做朋友的要求也很多啦。那天，我应该在北京吧，不一定能见到她，仅默默地祝福她快乐。
今天世界杯就决赛了。意大利VS法国，我哪个都不支持，但是我支持齐达内，他的个人魅力我欣赏，我祝福他完美退役。世界杯要结束了，我的新一阶段生活也要开始了，不能再这么堕落了。不过做盘还是第一位的。
这份光盘，不管有多少人支持着我，我把自己的精力已经寄托的太多太多。我希望它是完美的，尽管这看上去不可能，但我追求的它是完美的、
忙忙碌碌，忙忙碌碌的生活[……]
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明朗
日子，越发明朗。那些人，那些事，不过已经过，我不是过客，但也许没有人和事是属于我的。我，欣赏着。
日子，大家过得都不错。上课的上课，旅游的旅游，堕落的……呵呵，继续堕落。都挺快活，都挺好的。身边的人，都有着自己的快乐的小日子。好，好就好，享受着生活。
也该平静的过段日子，生活，去体会享受自己的生活。[……]
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爱，我已爱过
身边的人有人谈论爱，有人身陷爱，有人徘徊于爱，有人迷失于爱，有人朦胧于爱，而我，爱，我已爱过……
已经不是充满激情的时节，已经不是那个为了自己小小的爱而疯狂的我。那个时候，心里只会有一个人，那个时候，宁愿两耳不闻天下事。然而，这种最初的感觉现在回想起来，真的真的就是它又让我错过了许多。那个日子里，许多许多因为我的不珍惜而错过，那个日子里，好朋友也变得陌生，那个日子里，以为有了爱就可以不再拥有别的感情。然而，就是这份执著造成了我的日后道途中的孤独。那份孤寂，把自己寄托于爱得来的失落，刻在心里，印在记忆中。那爱后长时间的萎靡，那不该有的寡断，那日子就如此错过。
爱，我已经爱过。在那迷茫时，总想是不是一辈子单身才好，总觉得是不是应该40前不娶，总觉得一个人的生活好。有失傻傻的，认为人生一世爱过一次就够了。然而在拨开迷雾结束迷茫时，我看见太阳的光芒依旧耀眼，好像就是自己自作多情的不断改变，而周围的一切并没有多少改变，风风雨雨突然消失了，一切都是如此平静的，我都想自问：是否风雨过？是否曾经过？是否爱过？但爱，我确实爱过，也许只有爱过才能知道这些，也许只有爱过才会体会到爱的感觉，只有爱过才能捅破那层迷雾。不爱过，又怎能体会过？哦，我是对的，我走过了每个人必须要走的路。
爱，一时不再会迷茫。爱，就要勇敢的去爱，犹豫就等于错过。爱，要说出来，不敢说的爱永远只会埋在心里。爱，积极去面对，足够自信才会不退缩。爱，不要自己说永恒，是否永恒自己是看不到的。
爱，一时不再会徘徊。爱，不一定就是终身的。如果失去爱，勇敢的面对。如果失去爱，全身而退，不要再给自己留什么后路。如果失去爱，丝缕的关联留下的不会是重新开始而只会是痛苦。如果失去爱，不要期盼奇迹，奇迹不是你能盼到的，如果奇迹真的发生了，那说明是你最初根本就还没失去爱。
爱，已经爱过，感谢曾经的爱，教会了我许多。模糊的话，模糊的想法，不是爱。
爱，其实很简单，说出来，被接受，得到爱，尽心珍惜爱，被拒绝，失去爱，全身离开爱。爱，要享受，不要因为爱而错过周围的风景。[……]
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逃脱
有些郁闷，联系了一圈，周围大部分还是原来那些人，尽管都有些变化，但还是那么熟悉，熟悉使我容易胡思乱想。
一处避风港，却是漏风的，于是又要逃离了。这就是我的生活吧，不断的变化之中，想法在不断改变着，只看到眼前人来人往。
原来曾经拥有，原来曾经是我的；原来不曾接触，原来的是未知。上帝不停地开着玩笑，生活不停的颠倒着。只怪我知道的太少。
总是心静了静就又起波澜，总是找不到属于自己的港湾。总是混乱着，时而孤独，时而茫然。那好像总有一层一层包围着我的网，我志愿旅行天下，我心愿翔于蓝天，可我总是无法离开这座囚禁我的山庄。
那些人，那些事，我好像就在应付着，我本知道不会有结果，却又不可能逃脱，那人情事故要维系着，那又好像是作为一个自然人的根。那些烦恼，那些错乱，缭绕着，飘忽着。
那是没有归落的迷茫的生活，那颗心需要一个呵护的驿站。那是左与右的选择，看似都是逃脱，却又逃脱不了。飘飘着，飘飘着，却找不到一个降落的场所。尝试着，却又要在刚触地后拉起。那蓝天固然美丽，然而实在是广阔。
生活的航线好像模糊了许多，乱乱的，于是飞翔也乱乱的，依稀知道向前，却又不知道路在何方。
逃脱，宁愿是逃脱[……]
