人比较2，值得我说说
是在3AYSF 35D7上认识他的。目前是我在外地的十分要好朋友之一。35D7的班长，人送外号猫(mao4)咪、包(bao4)子。最大特点：2。其次是经常流窜于全国各地作案，并且还经常在北京串东城区大小胡同收垃圾。个人认为他有些完美主义。
办事比较能磨，在3AYSF的时候大家都着急的不成了就他不急，有同班同学为证。在这次旅游中的体现就是在每个景点都走走停停，凡是要说话走路的腿就要停下来，并且很容易说到非主题上，用他的完美主义回应所有人的所有话，不过这也算优点，有事找他就好了，让人放心他肯定来帮忙……还有完美主义的地方就是考虑事情十分的周全，尤其是点菜的时候，他点菜我们可以先睡一觉，这人喜欢自言自语的说些与正事无关的话。另外，不要对他带路抱什么期望，太原人对太原还十分不熟悉，看来是学校－家班车的人。问路方法也有问题，问住在平遥城里岁数很大的老太太宾馆怎么走，怎么可能得到准确答案？还好，他这还算好的，不过确实能想到他们省状元类的学生社会经验多令人担忧……呵，北京上海等大城市人的优势也在这吧
嗯，犯2的能力就不用我多说了，公认的35D7里最2的人。
嘿嘿，说了不少批评的话，再说些优点吧。这人是好孩子，能6年不打牌，至今不认识太原市网吧的人在山西应该常见，但这种人放到北京实属罕见，这也体现了北京和其他省市在教育上的问题。他的动手能力超级强，科技创新上的作品都十分棒。博学，知识异常丰富，个人能力很强，学习优秀，能同是拿到全国创新二等和省生物一等的人在我看来已经很不容易，虽然有比他还强的，但是他还能兼顾学习和旅行，并不是死读书的人。讲义气，值得信赖，大方，周到，符合我的好友标准，嘿嘿……
总论，也许就是他说的沟通问题导致我们认为他比较2，其他的他是很出色的。很多地方我很佩服他。[……]
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山西·人物·晁然
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山西·游记（六）·归途
17日
又一次体会了夜间硬座，不过这次带着三个没坐过夜里硬座的同学。记得以前是别人处处照顾我，而今天这一夜，我却无眠。看着她们（2女1男！所以用“她”）熟睡的样子，又记起若干年前的我。几次跟着妈妈去旅行，多烂的火车都坐过（特别烂的一般是短途的，当公汽坐了）。第一次坐夜里硬座时，瘦小的我躺在三个人的座位上睡觉，对周围一切浑然不知，根本不清楚有许多大人在为当时混乱的火车环境而警戒着。而现在，我已经长大了，有了一份责任感。这次出游就时时告诉自己，人可以算是我带出来的，就要安安全全都带回去，第一次带同学或者说是跟同学出远门玩，也只能多多利用自己乘火车的经验，照顾一下她们，义不容辞吧。无奈的是硬座车厢的超员，一夜的不熄灯，不停地身边过人，而我们几个与大学生相比明显岁数小，如果全睡着了……呵呵，在中国的火车上谁知道会发生什么。还好，这次硬座是空调车，幸亏不是绿皮车…………
到达北京西一刻，刚才还精神的我马上困的不行了，任务完成了，旅途结束了，句号终于画上了……[……]
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山西·游记（二）·乔家渠家
13日
早早的就被几个坐火车兴奋的同学叫起来，如同当年的我。呵呵，一笑而过。铁路人民为铁路，人民铁路为人民。不知道为什么一直记得这句话，不过确实是全国铁路一家亲，太原站也没有什么例外的。
又见到晁然，这个时常在北京等全国各地流窜作案的好朋友。还是那么2，还是老样子。呵，注定这次旅行不会只是一个人的了。GP的大包真让我们长见识，那一包吃的更是让我们惊讶，那个搞笑的包也成了之后我们的笑谈。
还不熟悉太原，还未看看太原城，我们就登上了去往乔家的大巴。看出山西煤多不是看到山西煤了，而是体会了山西省道的情况，这要是在北京，估计交通厅、建委、路政的头头们就可以下台了。
我没看过《乔家大院》的电视剧，于是一切对我都是陌生的。其实来山西前就是这么想的，我甚至没有看过山西地图。我希望这次的旅行对我来说一切都是陌生的，希望陌生来帮我换心情。
晋商的富有是我未曾想到的，这也是我整个山西之旅的体会。那大院的历史确实震撼了我。独特的古建，独特的明清家具，独特的文物，很少这么集中的欣赏历史，体会历史。历史的遗迹让我的思维凝结于其中，到处看看，新鲜而又不可思议。那以山西以大院为中心的地图是我从未想到过的，历史，如此戏弄人。
不是我不想听讲解，只是我觉得历史是不变的，于是是可以随时活得的。而我希望能把自己容入历史中，我希望我能体会到一份属于自己的历史，我认为每个人眼中的历史都是独特的。
大院还未远去，古城平遥已经出现在眼前。夜宿于一切未知的古城，我知道明天会是更加奇妙的一天。[……]
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山西·游记（一）·启程
12日
在电闪雷鸣中走出家门，在二环路上蜗牛一样地向前爬行，我约的时间我却迟到了。旅行，如此的启程。
匆忙的候车，匆忙的剪票，匆忙的带着三个不常坐火车的同学在车站中寻找着我们的车厢，一切都是那么忙乱。而当火车缓缓启动时，北京终于渐渐远去了。希望这也是一切不快的生活的远去吧，希望飞驰在铁轨上的车轮将我带入新的生活。
列车颠簸着，听着那熟悉的钢轨的声音，再次的无眠。好像这就是原来的我。三年的高中生活基本没有旅行的痕迹，那生活的节奏如同车轮的节奏一样变得陌生。依稀记得三年前铁路旁的小站，依旧记得那不一样的铁路风景，只是我已经是三年后的我。不知道这是什么感觉，这是否还是原来的生活？只知道陪伴我旅行的已经不是原来的那些人，我也从处处被别人照顾到开始照顾别人。有时候常去想，生活为什么不能久久奔驰在这属于自己的铁路上？那一次次过轨的奇妙为什么不能延续？那小站的风光又跑到哪里去了？
我是爱着铁路的，我对铁路的爱不仅仅是那伟大的机车，那种铁轨上的生活是爱的根源，那不是游子，却又时时的奔波。铁路是奇迹，铁路生活是不一样的生活。必须要切身体会，钢轨并非无情。
汽笛再次响起，错车的声音鸣响在窗外，我是否又错过什么？[……]
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失落的结束
忙完了在北京的最后一夜，明天就要去太原了，尽管是明天晚上的火车，但是明天不给自己安排任何事了。
我想有一点属于自己的时间，我应该静下来好好想想。今天，大部分大学的分数线出来了，我们班好像很糟糕，甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着，折了很多人，大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的，保送使我现在至少有了安稳的生活，尽管只是北师大，尽管被人看不起，但再看看今天的分，我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强，呵呵，那就这么继续下去吧，我相信个人能力比学习更重要，我觉得我是创业型。嗯，回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落，到是师大挺好的，希望师大就是我停歇的小屋，在这里，我需要更多一个人的时间，我需要努力，我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈，就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的，但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁，社交活动的繁多，呵呵，对我实在是不需要，如果我需要，我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方，一个让我释放的地方，师大，也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。
一个月的世界杯，我也荒废了一个月，而这之前我已经荒废了半年。山西之行，正好为我醒醒脑，我的前途，我的目标都是什么？我在干什么？以后又能干什么？总在说自己忙，然而我在忙什么…………？？忙完后，如此的失落。高中这三年，只完成了我的最低目标，昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识，交了一些至今摆不清位置的朋友，付出了一份没有回报的感情，长了一个让人鄙视的身材，还有别的么？我不知道……我好像只是被车轮带动了，我至今不在那轮轴上。这最后的半年，跟着大家一起走过，然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我，好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分，那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么？就这样走过了？这三年我又能让大家记起什么？我是否也是那匆匆过客？
回头看，三年，如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中，被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑，我一下就什么都不敢了，不敢说自己中考成绩，不敢提那个被韩老师微笑点头的第一，更不敢有什么清华北大的想法，我觉得，我其实很差。但是，又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步，迷失着缓缓而过，自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想，也是被逼无奈，也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑，趴在竞赛上，那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的，而又好像是空旷的。好像只有我一个人，好像一切都消失了，在那地铁上，一次次的扎挣着，好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子，是孤独的，数不清的孤独的日日夜夜，我不知道，我当时真的是什么都不知道了……空，一切都空的很。转瞬，到了临竞赛，有了一点小学弄奥数的感觉，我觉得是要努力弄弄了，也许就这一次机会了……确实要说，我是幸运的，没有人看好我，我却捧回了一等奖，而球却没拿到，真的有些不可思议，我真的球的化学比我要强好多好多，我考完试就觉得自己肯定没戏了，而结果真的是出乎意料，呵，高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面，这个奖好像有无穷的能力，给我带来了许许多多各种优秀学生的名额，一开始，我是激动的，觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐，我明白了，那一切都只是名额，那一切都不可能属于我，那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖，对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦，我明白了，原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型，我还是那个忐忑的我，我还是那个什么都不是的我，我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑，原来我还是最差的。唉，自卑也使我失去了很多，根本就没想去清华北大自荐，我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么？这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么？这是当初那个非二中不上的我么？这还是那个一天能做100道奥数的我么？已经就这样过了，举着北师大的OFFER，看着他们对清华北大OFFER的不满，我第一次决定离开，不，是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面，大部分人为拿到OFFER在努力，一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力，我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠，渐渐的，远了，圈圈远了，远了后，我终于发现，我一直站在的都是圈圈的外面。
窗外的几场雨洗刷了我的心情，冲淡了我的幻想。那些人，风雨中，模糊了，草屋下的我，再一次泪流满面。
是到了结束的时候，尽管这个日期一推再推，但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧，真的想过一段属于自己的日子，我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来，又是不断的短信和比以前多了很多的电话，不在乎那点钱，但我真不明白我在干什么，维系朋友么？这一圈人到底都给我带来了什么？仅仅是朋友二字么？我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好，我只是不明白自己都做了什么，我还不明白应该做些什么。给我些时间吧，我希望去山西能为我换种心情，换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜，我向往着属于自己的那种生活。
我还要说，我真的还是不懂我的朋友，都不了解，没有一个彼此十分了解的，于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间，一个熟悉的面孔我就不认识了，进而就感觉自己被圈圈排除了，然后再想想，呵，根本不是圈里人吧，有什么大惊小怪的，也许根本不是远去，也许根本就是很远的。就过着这样的生活，就过着彼此熟悉又陌生的生活。
呵，结束了，岂止是失落？[……]
