听广播是件不错的事，就好像有人跟你聊天一样，好多好歌也能放到一起欣赏。两个感觉：感觉自己就是个编号89757，生活就如同那个机器人一样，不是么？好多事都好像。还一个感觉，就是一个歌是我想说的话，《我们能不能不分手》，新听到的歌，挺好听的。
音乐可以妙用的，广播更是个好东西。但是真受不了妈在家唱歌啊，就那两首布仁巴雅尔的歌，翻来覆去唱，听的我直哆嗦，我的天啊，这个家，没法待了，还谈什么学习，我都难受死了[……]
Category Archives: 过去的事
10 月
3
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音乐随感
10 月
2
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断了的线
断了的弦再怎么连
我的感觉你一定不懂
你的转变像断掉的弦
再怎么接应都不对
你的改变我能够分辨
我沉默你的话也不多我们之间笑着什么不说
哎唷~我笑后表情终于有点难过(握着你的手)
问你决定了再走
我突然释怀的笑试着盘旋不想摇
随风在飘摇ㄚ摇来到你的面前绕
你泪水无声的掉说会记住我的好
我也弯着我嘴角笑
你的美已经给了谁
追了又追我要不回
我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢
断了的弦再弹一遍
我的世界你不在里面
我的指尖已经弹出血
还是无法留你在我身边
断了的弦再怎么连
我的感觉你一定不懂(你已听不见)
你的转变像断掉的弦
再怎么接应都不对
你的改变我能够分辨
不是我悲观，只是听到这首歌，真有种断了线的感觉，很合适现在的我
刚开始认真听周歌的词，不明白她为什么喜欢周的歌，应该不是喜欢词吧？他的词到真的都很适合我，好多好多是我可以跟她说的话。呵呵，我总是处在这个地位的。
昨天晚上突然醒悟了，她现在的做法就是要远离我吧，适应了一个月，也许她还是觉得我不合适，于是又走开了。呵呵，很好的解释。
童话到底骗不骗人呢？她说有童话，我怎么还是没看到？[……]
10 月
1
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十一
放假了。今天比较堕落了，基本上没怎么学习，又格式化了一遍C盘（我有病），对电脑美化有了新的了解。
一天努力让自己不去想她，让自己忙起来。结果就是什么都不想，学习都放了。心里是有她的，这种状态是正常的。到是常常会想到她现在过得怎样，她在干什么，有好事的时候也总是先想到她。当一个人融入你的生活后，我想我的情绪就不会再经常大起大落了吧。
电脑弄完了，明天开始学习了吧[……]
9 月
30
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没有她的日子
自己一个人回的家。呵呵，我只是一只无人关注的小鸟吧
不想去网吧，那里不属于我，在那里我找不到快乐，那种如同抽大麻的精神放纵是我不希望的。今天问了好多人都去，很惊讶，原来没去过的也去，就因为快18了？
中午踢球很爽，我总是在年级里踢的时候发挥好，在班里总是兴奋不起来。能力上有差距，但我是比赛型的吧。很满足，喜欢出汗的感觉。以后给自己规定每天一次运动，如果没有体育课，中午又没踢球，那就放学跑步吧。呵呵，我终于开窍了，终于认识到了锻炼的重要。可是虽然有点喜欢动了，但还是饭量小，体重依旧不堪入目……
7天……决定把自己关在家里。发现自己也不是很喜欢上网了，因为上网同样找不到快乐。于是我终于对所有现代化的东西不感兴趣了，却复古了，喜欢上了最简单的运动。为什么我会这样呢？我不知道。几个老师的对我说过的很有道理的话都铭记在心，也许这些很好的话起了作用吧。
还是一个人的我，还是一个人的节日。妈虽不加班了，但又有何区别呢？在家好好学习吧，差了好多。也不想想什么，只找自己的快乐吧！
一天确实没有见到她，哼，八号呢？谁知道。她今天应该会上网吧，不知道能不能给我留点话。唉，我怎么那么重视她。改变不了的就不想了吧。喜欢就是喜欢她。[……]
9 月
29
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我不高兴
比最坏的打算还要差，她今天有事都被陪我，10.8前估计再见不到她，她也不上网，也许就是没联系吧。哼哼，谁知道10天人心又会怎么变呢？只感觉到她越发的远了……
决定在10.10前停止MSN SPACES的更新，反正她也看不到。主要是自己不想把最近的想法公布出去，就是很郁闷的。什么！什么！什么！怎么她是这样的？！唉，谁让她小的，既然她喜欢被宠着，我就甘心对她好。也不求回报，谁知道以后又会怎样。只期待她能说出让我感动的话，就像那天下雨的时候。
很想她，所以总失望。我知道自己责怪自己的时候太少了，在她心中也许我有许多许多不对的地方，但是我希望她能多跟我说说啊，为什么对我就没话的？为什么总是我找话题？这种状态弄的我很难过，不知道这是为什么。
总是在不知道中游弋，总想问个为什么。
好像心情差过了忍受点，决定用学习填满那长假七天。明天大家又都有活动，我还是回家。没什么，逢年过节我都是这样度过的，没有一个节日能加入到群体中，所以我习惯了，所以很早很早我就没有了过节的概念。还记得上一个圣诞，那是记忆中心情最差的节日之一。呵呵，圣诞……上两个吧，都是很差很差的心情度过的。今年的圣诞呢？
觉得自己什么都很差，学习已经差的不能再差了（再差就该出实验班了），好像真的就是自己不行。比如物理，真的使劲在弄，却真的好差。很怀疑自己的智商，有时候就是觉得自己不如别人。很没脸面，觉得自己不属于这个集体。呵呵，没有资格。别的也不行的，化学竞赛也砸了，别的又算什么的？电脑能算优势吗？大家都会的东西，而我会的又不是编程一类。只觉得自己差，没有爱好，什么都不行。不管在别人眼里我怎样，我对自己没有任何信心。
在我这个位置是很难受的，不领先，又不是差的放弃尽情去玩，总是学没学好玩没玩好，于是乎心情总不好，不上不下的位置令人压力过大，不知道自己算什么，没有人关注你，生活如同隐性人，游弋在家与学校。未来是未知，不知道……不知道……
好像心态又回去了，不再那么快乐了，对一切都又很失望。只回到囚笼中的自己，只在干自己还算喜欢的一点点事，那看书与音乐解闷。释放出了很多，一切又都缩回来了。觉得自己小小的。像一只避风的小鸟，无依无靠。
十一妈去加班吧？也许家里只有我一个，为什么又是孤独的我？为什么我总要用到孤独这个词？不知道……不知道……不知道……[……]
