很不幸，我又回到了这里，很不幸，我再次失恋了。
秦箐，多么好的女生，被我亲手毁掉这段爱情。
仔细想了很久，觉得问题就是出在我不懂女生，我不懂女生在想什么，我不知道恋爱是什么该怎么做，我依旧什么都不懂，跟当时和WM一样。于是觉得自己很失败，失败的如此彻底。
真的很爱她，真的觉得这次是最快乐的一次，却又是失败的一次，快乐的是我自己，我不会给她快乐，我说我自私，但也许是我更傻吧。
这两天总有话说，憋的很难受，却依旧找不到倾诉的对象，于是又回到这里，一个属于我自己的疗伤的港湾。
希望能坚强的挺过，却不得不经常想到它，回忆上个学期的美好与快乐，然而裂痕却发生在上个学期我根本没有察觉之中。
我在骗自己，假期我好像在试验她的底线，于是试出了底线：分手，干脆而又绝望的。
没脸说自己伤心，没脸提自己痛苦，因为一切她都体验了很长时间了，是我先伤害了她，自责，总是自责，却从来没在自责之前就认识到错误。
觉得自己很抬不起头来，尤其是在她宿舍人的面前，想起上学期的种种场面，觉得自己做人做的很失败。前天杨静请我吃饭，看到“窝头”，我就觉得很不自在，想骂自己。还有历次羽楠看我的眼神，好像想挖个地洞躲起来，一切无言以对。
却不能躲避，木已成舟，留下的是失败。
真的真的再也再也不敢恋爱，我以为我到大学成熟了，我却错了，我不敢再伤害女孩了，我发现自己什么都不敢了，一直说好好的单身着，也许这真的是一场错误吧，依旧要过1111，却伤害了那么好的人，愧疚。
不敢见她，不敢理她，不敢说话甚至不敢对视，我在逃避，我惧怕任何更多的伤害。
好像我只会获取，不懂得付出，我做的太少了，我不会恋爱。
爱上我就是失足，不要再与我恋爱，我为什么总是这样。单身，我适合单身。
这里是我的港湾，与之前一样，不要犯贱，不要让她看到这里，疗伤是我自己的错，依旧一个人过。
很搞笑啊，也许这里是属于每次失恋的我。这个博客，真有意义，呵呵。
不爽的是baidu上搜bjhubin第一个是我的博，第二个就是港湾，不知道我还能躲多久，不知道我还能有多久用这种方法疗伤。
不过真心说，如果你是外人，无意中看到这里，你可以留言，可以骂我，可以做任何事，但我求你不要把这个地址转出去，不要把它告诉当事人。这里只是我自己犯贱的地方吧。
我不懂爱情，但我不希望自己再伤害人
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失落的回到这里 我的港湾
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残奥-又一个白天
又一个白班
忙，极忙，超级忙，非常忙！
上午，麻烦的订单，18个人去机场，40多件行李（同志们你们在中国搜刮了什么了？？），派一个残伊去拉行李，一个大车去接人。跟奥体问残伊信息，跟仇队问大车信息，再通知两边车队对方司机车辆信息。等待，残伊到了，拉上行李了开走了。大车……也到了……名人国际酒店不让大车进！！我汗一个，酒店外围也没安保线啊，为啥残伊能进大车进不了？我们的车都是净车啊，安检过才开来的啊！通知两边去协调，这时就发现了行李走了人没走的状况，晕！感觉跟机场的飞机似的……反正最终好在客人没误机。
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失落的回到这里 我的港湾
很不幸，我又回到了这里，很不幸，我再次失恋了。秦箐，多么好的女生，被我亲手毁掉这段爱情。仔细想了很久，觉得问题就是出在我不懂女生，我不懂女生在想什么，我不知道恋爱是什么该怎么做，我依旧什么都不懂，跟当时和WM一样。于是觉得自己很失败，失败的如此彻底。真的很爱她，真的觉得这次是最快乐的一次，却又是失败的一次，快乐的是我自己，我不会给她快乐，我说我自私，但也许是我更傻吧。这两天总有话说，憋的很难受，却依旧找不到倾诉的对象，于是又回到这里，一个属于我自己的疗伤的港湾。希望能坚强的挺[……]
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杂记
还记得原来记了好几年的那些日记本，后来还翻看过几次，前几个月翻看过最后一次后就再也不想看了，于是继续锁在抽屉里，就想日记中写的似的埋在心底。
呵呵，无意中想到这些，若干年前的事了，不值再提。只是思想比较活跃的时候还是希望能把自己想的记录下来。记得高二是我思想活跃的顶峰吧，如果看到了那个时期自己再各个地方甚至语文作文上留下的文字，真的让人惊叹，有一篇MSN上的文章直接被我改个题目就当语文作文交了（那篇应该也收录在这个博里，不过不提了，也许是幼稚的文字，但不失道理）。唉……怎么一下又想起这些了。
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回忆-08
脑袋很乱，该整理整理了，于是回忆下
天下事：天下不关我事
国事：雪灾、藏 独、火车事故、地震、疆 独、两个奥运、股市大跌、经济软着陆、外交关系风云变化
家事：姥爷病重、姥姥病危、爷爷病重、大舅爷去世，妈妈身体也不太好。妹妹考上了北外。股市大跌资产缩水。
我事：两次六级没过，计算机过了四级，成绩历史新低，得了场水痘，依然很瘦，不断的跟各种人搞翻了关系，严重质疑自己社交能力。捡到了爱情，亲手把它丢了。参加了两个奥运，并自嘲脑残了所以参加残奥。结束了社团生活。
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