sohu闲下来时总是乱乱的，好像我也快18了，好像开始要为自己的明天做打算了，突然间从试题中抽出自己而得到大量今后的信息，有些迷茫。掐指间，好像我的人生走过了若干分之一，突然间觉得好快啊，这18年我都干什么了？好像是一路跌跌撞撞的，感觉总有不顺，感觉有很多遗憾。不知道如果时间能倒流我会选择怎样，只是觉得自己总是飘在半空中，不高不低的，有些另类的。也有兴奋的时候，只是同类总瞬间流过，只让我看到精彩一瞬。
打算做些什么了，该规划规划了，其实我老早就开始想，老早就想了许多，但是大部分又都是梦想，回到现实，依然只能踏踏实实的做事。到是有一颗盼望中的心，在盼望着许多东西，在盼望着有机会去做些什么，不喜欢中学时代时间在题海中流过。
有很多选择摆在我面前，于是迷茫了。是选择平庸还是选择冒险？是选择奋进还是选择朴实？是选择张扬还是选择寂寞？路很长，但是现在要决定方向，在这里还会停留很久，但又会有多久呢？
PS：MSN SPACES又上不去了，这几天挂机没开杀毒软件可能染毒了，先把东西放这儿吧，也挺合适，听听大家想法，灌水的请闪人
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知道了那个消息其实我早预料到会这样，只是当亲耳听到后，还是不勉有些伤感。知道日子不多了，也许我还有一点时间，但是真的一切都变了。渐渐的远了，越走越偏。
现在这个日子是很矛盾的，并不快乐的，有一些不知所措，有一些迷茫，仿佛在浪费时间。好像我走的太快乐，在等，而等的结果又很可能是别人瞬间超过。
那种感觉一定是不好的，其实我想再多拥有一分钟。仿佛错过后一切都已告一段落。回想走过的日子，有过无数的梦想与幻想，然而当我真的走过，甚至是自己都不敢相信的走过，真的跟书中写的一样。只是突然间，一切变的看不到，触不着。哦……原来那些日子已经不属于我了，原来那些只是我的幻想。哦……原来我早预料到了结果，原来我只是平凡的走过。
心里静静的，无论三个月后是怎样，只想说：只要你快乐就好。[……]
其实我并没有打算一辈子泡化学里，也许学化学只是我的一个跳板。可能我会转系，可能我会修双学位，只要我想干就去干。我不想犹豫，错过就来不及了。
我不是能专注于课业学习的吧，我希望我的其他方面比课业要精彩。好像大学我要想干许多事，我喜欢让自己忙起来。如果学化学，我可能只求一个还不错的成绩就够了，我想多学一些我喜欢的。计算机也许只是我的工具，但是我不会放弃去了解其中我喜欢的。比如如果我喜欢编程，我心甘情愿去干苦力。用知识与能力充实自己，让实现梦想的过程拴住自己，我想这样我就不会再有很多烦心事吧。大学会换一个环境，但是如果是令我不舒服的事情我是再不会去想的了。
我在期待，期待能有一个快乐充足满意的大学生活。要牢记：只干能让自己快乐的。[……]
无聊的日子在继续。
我努力往最棒的人堆里钻，可是我总像个局外人，能看出别人对我的客气，我不属于他们，我不属于这个集体。我已经彻底心寒了，我甚至对最好的朋友也开始无动于衷了，我知道自已要离开的，要离开了，我想离开这里的所有人。尽管还有我姐，还有我的好朋友，但是我知道我们的梦想与追求相差太远了，仿佛不是一个世界，在这里的日子我看不惯他们，他们也有看不惯我。我想离的远远的，我觉得北师大是个不错的地方，能远离很多人，远离很多回忆。我向往新的生活，我不想再留下什么回忆。我不知道最后的日子还会不会改变我的想法，如果改变不了，我只能对几个人说对不起，我们没有必要现在就限制自己的个性发展吧。不过也有例外，有球友与我志同道合的我们还会在一起，我知道我们还会到东单去踢球的，因为我们发现我们对我们的集体有共同的看法，我要的就是这种合的来吧。
一天天的为大家服务，为老师弄成绩，我在告诉自己，站好这最后一班岗吧，给大家留个好印象，尽管我不知道这印象好坏有又何用。只是我延续着我高中三年干过的事，我知道一直都在浪费着自己的时间为大家服务，而换回的只是评语中一句“热心为班集体服务”和一个比组长还要卑微的没有任何权力的职位计算机课代表，反而这成了我理应为大家服务的理由。尽管这次我真的心寒了，但是我不会放下担子，既然我已保送，我会为在路上的人助他们一臂之力。我还记得老董总是用一张笑脸对我，我知道那是对我工作的信任。我还知道现在年级里老师们找我办事的放心，甚至本不应该让学生看的东西对我也不当外人。我满足了，我能得到信任就够了，别的又有什么用呢？
觉得自己以前也挺傻的吧，傻到自己花钱为年级办网站，最后这事竟成了别人的笑柄。而我又是不张记性，现在有自作主张的揽下许多任务，自己还没事闲得似的要做盘留给大家以后纪念，然而我却也因此看到了一个集体的另一面。我是痛苦的，因为我了解了这个集体的太多太多内幕，我能轻易的知道所有人的详细资料甚至家长的资料，当内幕知道太多后，我寒心了。我寒心的是太多的人不配合，太多的人只是把这个集体当作自己飞黄腾达的跳板。唉，我只能对自己说，别人都不把集体当回事，你又还干嘛这么对不住自己？可以肯定，那张光盘一定是我的高中的封盘之作，我会把高中的一切都封到那里，从此我要和高中说再见了，不再也不想见了。
不要说我的消极，因为三年了，这是我三年的感受。但是集体中还有我这样的人，班长就是典范，我觉得那次选举班长没有得到100％是很不正常的，那种从心底为班级服务，出事班长义不容辞顶上去的精神是不可替代的。
我又一次说，我是孤独的。然而这次不是以前的原因，这次我认识到自己待在了一个不应该待的环境。
我记得入学时学校说鼓励个性发展，然而我从学校的评奖体制中看出了学校只认学习，对成绩的态度写在老师的脸上，甚至校长看见北师大三个字也变得那么不耐烦。我不知道我惹了谁，我不知道我是不是对不住学校，在实验班保北师大就满足了。我就是容易满足，我喜欢享受，我不喜欢去当存折中100000000中的那个1，等我享受不了1时一切都变成了0。
对她、她、他说：对不起，尽管我们铁的很，但我们不是一路人。
熬过去吧，对我来说也没什么了，得失已经变的不重要。[……]
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