失落的结束

忙完了在北京的最后一夜,明天就要去太原了,尽管是明天晚上的火车,但是明天不给自己安排任何事了。

我想有一点属于自己的时间,我应该静下来好好想想。今天,大部分大学的分数线出来了,我们班好像很糟糕,甚至二中、东城都很糟糕。很多人在为自己的前程忙碌着,折了很多人,大家心情都不算好。也许我当初的选择是正确的,保送使我现在至少有了安稳的生活,尽管只是北师大,尽管被人看不起,但再看看今天的分,我已经知足了。很多人在给我的同学录里都说我不是学习特好的人但个人能力强,呵呵,那就这么继续下去吧,我相信个人能力比学习更重要,我觉得我是创业型。嗯,回到我们的大学梦。今天的感觉有些失落,到是师大挺好的,希望师大就是我停歇的小屋,在这里,我需要更多一个人的时间,我需要努力,我需要拼搏。也许远离了高中同学可能会对我更好吧。不是一个圈圈,就远远的祝福吧。放假的时候还会去外地找他们的,但是我的学习确实需要换一种环境了。只听说清华北大的浮躁,社交活动的繁多,呵呵,对我实在是不需要,如果我需要,我自己有能力找到。我需要的是一个安静的地方,一个让我释放的地方,师大,也许是很好的选择。不能再是浮在天上的云。

一个月的世界杯,我也荒废了一个月,而这之前我已经荒废了半年。山西之行,正好为我醒醒脑,我的前途,我的目标都是什么?我在干什么?以后又能干什么?总在说自己忙,然而我在忙什么…………??忙完后,如此的失落。高中这三年,只完成了我的最低目标,昏昏沉沉的。学到些浅显的化学和计算机知识,交了一些至今摆不清位置的朋友,付出了一份没有回报的感情,长了一个让人鄙视的身材,还有别的么?我不知道……我好像只是被车轮带动了,我至今不在那轮轴上。这最后的半年,跟着大家一起走过,然而那欢笑与痛我通通没体会到。好像就不属于我,好像根本就与我无关。又想起入学时的差一分,那是一块令人心痛的疤。这三年我算什么?就这样走过了?这三年我又能让大家记起什么?我是否也是那匆匆过客?

回头看,三年,如此三年。怀着忐忑与自卑的心情进入高中,被一个计算错误的理科第一所惊慌后更加的自卑,我一下就什么都不敢了,不敢说自己中考成绩,不敢提那个被韩老师微笑点头的第一,更不敢有什么清华北大的想法,我觉得,我其实很差。但是,又一段莫名的情感打乱了我追赶大家的脚步,迷失着缓缓而过,自己好像差的越来越远。也就不再抱有什么幻想,也是被逼无奈,也是没有办法的办法才选择了从竞赛获奖保送进大学之路。几个寒暑,趴在竞赛上,那个属于我一个人的地铁至今记忆犹新。那地铁站是拥挤的,而又好像是空旷的。好像只有我一个人,好像一切都消失了,在那地铁上,一次次的扎挣着,好像一切又都与地铁的隧道一样黑暗。那段日子,是孤独的,数不清的孤独的日日夜夜,我不知道,我当时真的是什么都不知道了……空,一切都空的很。转瞬,到了临竞赛,有了一点小学弄奥数的感觉,我觉得是要努力弄弄了,也许就这一次机会了……确实要说,我是幸运的,没有人看好我,我却捧回了一等奖,而球却没拿到,真的有些不可思议,我真的球的化学比我要强好多好多,我考完试就觉得自己肯定没戏了,而结果真的是出乎意料,呵,高中三年上帝就这么一次照顾了我。而更莫名其妙的还在后面,这个奖好像有无穷的能力,给我带来了许许多多各种优秀学生的名额,一开始,我是激动的,觉得自己也许能混上个一个。然而渐渐,我明白了,那一切都只是名额,那一切都不可能属于我,那各位老师们的笑容都只是为了不打击我。这个奖,对我来说换来的依旧是年年发的特长生。哦,我明白了,原来我还是我。好像这一下就把我打回了高中前的原型,我还是那个忐忑的我,我还是那个什么都不是的我,我还是那个最差的我。中考成绩再次使我自卑,原来我还是最差的。唉,自卑也使我失去了很多,根本就没想去清华北大自荐,我看着我高中三年的成绩单就已经快泪流满面。这是我么?这是小时候对邻居姐姐上171都看不起的我么?这是当初那个非二中不上的我么?这还是那个一天能做100道奥数的我么?已经就这样过了,举着北师大的OFFER,看着他们对清华北大OFFER的不满,我第一次决定离开,不,是逃离。这个集体不属于我。更加失落的是后面,大部分人为拿到OFFER在努力,一些人拿着清华北大的OFFER还再更加努力,我只拿了个北师的OFFER就已经开始懈怠,渐渐的,远了,圈圈远了,远了后,我终于发现,我一直站在的都是圈圈的外面。

窗外的几场雨洗刷了我的心情,冲淡了我的幻想。那些人,风雨中,模糊了,草屋下的我,再一次泪流满面。

是到了结束的时候,尽管这个日期一推再推,但是我不想再给自己找任何理由。结束这段生活吧,真的想过一段属于自己的日子,我甚至觉得就是踏踏实实弄弄英语也是一种享受。重启手机来,又是不断的短信和比以前多了很多的电话,不在乎那点钱,但我真不明白我在干什么,维系朋友么?这一圈人到底都给我带来了什么?仅仅是朋友二字么?我需要时间去思考……我不是说我的朋友的不好,我只是不明白自己都做了什么,我还不明白应该做些什么。给我些时间吧,我希望去山西能为我换种心情,换种生活方式。现在的我真希望能捧着一本书听不眠夜,我向往着属于自己的那种生活。

我还要说,我真的还是不懂我的朋友,都不了解,没有一个彼此十分了解的,于是我身边每天都发生着令我不可思议的事。好像突然间,一个熟悉的面孔我就不认识了,进而就感觉自己被圈圈排除了,然后再想想,呵,根本不是圈里人吧,有什么大惊小怪的,也许根本不是远去,也许根本就是很远的。就过着这样的生活,就过着彼此熟悉又陌生的生活。

呵,结束了,岂止是失落?

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